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MCKN_Gerri4 ♂ 35 |
● gepostet am Dienstag, 10.06.08 um 14:15:48 ●
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Kommt ne Blondine inne Kneipe. Sagt zum Wirt: Ich hab meinen Autoschlüssel stecken lassen und die Tür veschlossen, können Sie mir helfen? Daraufhin gibt der wir ihr einen Draht und erklärt ihr, wie sie damit die Tür aufmachen kann. Sie bedankt sich und verschwindet. Etwa 20 Minuten später kommt ein Mann in die Kneipe und schüttelt immer wieder fassungslos den Kopf. Als der Wirt ihn fragt was er denn hat, antwortet er: Sowas hab ich noch net gesehen, da versucht ne Blondine ein Auto mit nem Draht aufzumachen. Der Wirt: Jo, den hat sie von mir, hat den Schlüssel stecken lassen. Der Gast: Ja schön, aber im Auto sitzt auch ne Blondine und sagt immer: etwas weiter rechts, etwas weiter links....
hier einer in richtung a.c.a.b.^^
Drei Lehrer spielen Skat: ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer. Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen. Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paarDosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein". Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?" Darauf der Hauptschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren." Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?" Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu. " Hier," sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?" Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs!"
Ein Motorradfahrer fährt mit 80 km/h über eine Landstrasse.
Plötzlich -oh Schreck!- befindet er sich Nase an Schnabel mit
einem kleinen Spatz.
Der Motorradfahrer tut alles, um dem Spatz auszuweichen und so
die Kollision zu vermeiden. Aber da ist nichts mehr zu machen. Der
Spatz knallt bäuchlings vor das Helmvisier und der Motorradfahrer sieht
hilflos mit an, wie der Spatz hinter ihm bewusstlos zu Boden trudelt
und mit ausgebreiteten Flügeln liegenbleibt.
Von schlechtem Gewissen geplagt hält er an, hebt den bewusstlosen Spatz
auf und nimmt ihn mit nach Hause.
Dort angekommen sucht er im Keller den alten Vogelkäfig, polstert ihn
liebevoll mit einem Handtuch aus, legt den Spatz hinein und stellt ihm noch ein
Schälchen Wasser und ein Stück Brot in den Käfig.
Am nächsten Morgen wacht der kleine Spatz auf, sieht die Gitterstäbe,
das Wasser und das Brot. Entsetzt schlägt er die Flügel über dem Kopf
zusammen:
"Oh scheiße! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"
Tante Edith:
So stirbt man standesgemäß:
Der Tod mal von der heiteren Seite:
1. Der Gärtner beißt ins Gras.
2. Der Maurer springt von der Schippe.
3. Der Koch gibt den Löffel ab.
4. Der Turner verreckt.
5. Den Elektriker trifft der Schlag.
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
9. Der Beamte entschläft sanft.
10. Der Religiöse muss dran glauben.
11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
13. Der Fechter springt über die Klinge.
14. Die Putzfrau kehrt nie wieder.
15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
16. Der Autohändler kommt unter die Räder.
17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
19. Der Gynäkologe scheidet dahin.
20. Der Schornsteinfeger erbleicht.
21. Der Rabbi geht über den Jordan.
22. Der Optiker schließt für immer die Augen.
23. Der Eremit wird heim gerufen.
24. Der Tenor hört die Englein singen.
25. Der Spanner ist weg vom Fenster.
Und last, but not least:
26. Dolly Buster nippelt ab.
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1× editiert, das letzte Mal am Dienstag, 10.06.08 um 14:17:54 von MCKN_Gerri4
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Dakei ♂ 33 |
● gepostet am Dienstag, 10.06.08 um 21:36:19 ●
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Joa, echt geil xD wircklich nice 
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MCKN_Gerri4 ♂ 35 |
● gepostet am Dienstag, 10.06.08 um 23:42:45 ●
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Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst
fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte,
bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte
und keine Unterwäsche trug! Horst liess sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm
Dagmar und fragte: 'Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir
gefallen hat?' Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie
sagte: 'Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro'.
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen
Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm,
dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und
Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden v*gelten
etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie
üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: 'War Horst heute
Nachmittag hier?' Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: 'Ja, er
war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier.' Ihr Herz raste wie
verrückt, als Anton nachfragte: 'Und hat er dir 500 Euro gegeben?'
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte:
'Ja, er hat mir 500 Euro gegeben.' Anton lächelte zufrieden und sagte:
'Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro
bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir
vorbeischauen würde, um das Geld zurückzuzahlen.'
horst is ja nicht dumm,wa^^
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In meiner Stammkneipe kam letzlich so'n Typ rein, geht direkt zur Bar und bestellt sich 10 Korn. Nachdem der Barkeeper sie hingestellt hat knallt sich der Typ alle 10 hinter die Binde um direkt danach 9 neue zu bestellen. Der Wirt guckt zwar komisch aber der Typ zahlt im Voraus, also kriegt er was er will. Auch die zwirbelt er sofort weg und bestellt danach 8 neue. Das geht so weiter bis er nur 3 neue Schnäpse vor sich auf der Theke stehen hat.
Da lallt der Typ:
Isch weiss gar nisch was meine Alte immer hatt! Je weniger isch trink, desso besoffener werd' isch!
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Ein Typ kommt in eine Bar u. bestellt 10 Schnäpse. Meint der Barkeeper:" He Kumpel nicht gleich übertreiben!" Aber der Typ bleibt dabei:" 10 Schnäpse!" Also reiht der Barkeeper die 10 Schnäpse der Reihe nach auf der Bar vor dem Typen auf. Da nimmt der Typ den ersten u. den letzten Schnaps u. vergießt Sie auf dem Boden. Dann schüttet er die restlichen 8 in sich rein. Da meint der Barkeeper:" Sag mal, was war das denn, wieso hast Du sie auf dem Boden verschüttet?" Da meint der Typ:" Der erste Schnaps schmeckt immer so grausam u. vom letzten muß ich immer kotzen!"
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Kommt der Ehemann nach getaner Arbeit nach Hause.
Als er aus dem Auto steigt und zur Haustüre geht, sieht er seine
Frau
mit 2 großen Koffern aus dem Haus kommen. Fragt der Ehemann:
"Na
Du was hast Du denn vor?" Sagt sie: "Ich gehe nach Las
Vegas!"
Fragt er: "Nach Las Vegas? Was zum Donner willst Du denn in
Las
Vegas?
Sie: "Ich habe gehört, daß ich dort pro Nacht 400 Dollar kriege
für
die Liebesdienste, die ich Dir gratis anbiete." Er schüttelt
den
Kopf und geht ins Haus. Nach 2 Minuten kommt er
wieder heraus,
ebenfalls mit gepacktem Koffer. Fragt die Frau: "Was soll das
denn
jetzt. Wohin gehst Du?"
Er: "Ich gehe auch nach Las Vegas!"
Sie: "Was heißt das? Was willst Du denn in Las Vegas?"
Er: "Ja ich will miterleben, wie Du mit 800 Dollar im Jahr
überleben willst!"
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Nach einem Frühstück mit Blair und Bush fragt ein Reporter was die beiden denn so planen.
Blair antwortet: Wir planen den dritten Weltkrieg.
Der Reporter: Und gibt es dazu schon konkretes?
Blair: Ja. Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt.
Reporter: Wieso einen Zahnarzt?
Bush zu Blair: Siehst du Tony, ich sagte doch, niemand wird nach den Moslems fragen!
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Sohn: "Papa, kannst du mir Deine Taschenlampe leihen?"
Papa: "Wozu?"
Sohn: "Wir wollen nachts im Park mit den Mädchen fummeln!"
Papa: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen!"
Sohn: "Genau so sieht Mama auch aus!"
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Ein Lastwagenfahrer brummt mit seinem LKW über die Landstraße. Da sieht er eine Person am Straßenrand winken. Er hält an, und kurbelt die Scheibe herunter. "Was gibt's?" "Ich bin ein kleiner weißer Zwerg, ich bin schwul, und ich hab' Durst!" Der Fahrer schaut etwas verdutzt, hat aber Mitleid, wirft dem kleinen eine Cola zu, und fährt wieder an. Ein paar Kilometer weiter sieht er wieder eine Person am Straßenrand winken. Also: Anhalten, Scheibe runter: "Und was willst DU jetzt?" "Ich bin ein kleiner gelber Zwerg, ich bin schwul, und ich hab Hunger!" Der Fahrer wundert sich über nichts mehr, wirft dem Kleinen seine Butterbrote zu und fährt weiter. Nach ein paar Kilometern sieht er wieder eine Person am Straßenrand winken. Er hält an, kurbelt die Scheibe runter, und schreit: "Ja, ja, ich weiß, du bist ein kleiner grüner Zwerg, und du bist schwul! Und was willst du jetzt von mir?" "Führerschein und Fahrzeugpapiere..."
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Zwei Männer sind im Schwimmbad und stecken beide ihren Schwanz ins Wasser. Sagt der eine: "Aaah, 24 Grad warm." Sagt der andere: "Ja, und 1,80 Meter tief!"
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Hier nomma wegen WM
N Deutscher, n Italiener und n Spanier sind in nem arabischen Land und trinken in der Öffentlichkeit Bier. Dieses ist dort jedoch nicht erlaubt und der hiesige Scheich nimmt die 3 gefangen und sagt:
"Ihr habt in meinem Land eine Sünde begangen, nun werdet Ihr zur Strafe je 50 Peitschenhiebe erhalten. Da Ihr jedoch Urlauber seit, gewähre ich jedem von Euch einen Wunsch!"
Der Spanier tritt vor und sagt:
"Lieber Scheich, ich wünschte, Ihr würdet mir ein Kissen auf den Rücken binden, bevor Ihr mich auspeitscht!"
Gesagt getan, jedoch reist das Kissen schon nach 25 Hieben und der Rücken ist blutig.
Da tritt der Italiener vor und sagt:
"Lieber gütiger Scheich, ich hätte gerne 2 Kissen auf dem Rücken gebunden, ehe Ihr mich auspeitschen lasst!"
Gesagt getan, aber auch hier reißen die Kissen nach knapp 35 hieben und der Rücken ist sehr blutig.
Da wendet sich der Scheich dem Deutschen zu und sagt:
"Nun gut Deutscher, du hast eine harte WM hinter dir. Ihr seid sehr unglücklich herausgeflogen, habt aber stark gespielt, daher gewähre ich Dir 2 Wünsche!"
Der deutsche sichtlich erleichtert:
"Danke großzügiger Scheich. Um direkt mit meinem ersten Wunsch an Euch zu treten, so hätte ich gerne 100 Peitschenhiebe, anstelle von nur 50!"
Der Spanier, der Italiener und der Scheich gucken ganz verdutzt, der Scheich jedoch willigt ein und sagt:
"Nun gut, ein sehr außergewöhnlicher Wunsch, aber er seie dir gewährt. Wie ist nun dein zweiter Wunsch, Deutscher?"
Der Deutsche sagt:
"Bindet mir bitte den Italiener auf den Rücken!"
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An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"
Der Mann: "Fahrräder..."
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da muss ich irgendwie an öko denken sry xD
Drei Gründe warum Jesus ein Student war:
1. Er hatte lange Haare.
2. Er wohnte bei seinen Eltern.
3. Und wenn er was getan hat, dann war es ein Wunder.
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Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"
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Der Trainer von Schalke 04 entdeckt in Bagdad einen 17-jährigen irakischen Fußballgott und kann den jungen Mann überreden, mit nach Deutschland zu kommen. Der neue Spieler übertrifft die schönsten Erwartungen und schießt im entscheidenden Spiel das entscheidende Tor.
Überglücklich ruft er seine Mutter an: »Was für ein herrlicher Tag! Ich habe den Sieg geholt!« - »Wunderbar, dass es dir so gut geht«, antwortet die Mutter sarkastisch, »lass dir erzählen, wie unser Tag aussah. Dein Vater wurde auf offener Straße erschossen, deine Schwester und ich wurden fast vergewaltigt, und dein kleiner Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßengang.« - »Wie entsetzlich!«, jammert der Fußballer, »wie furchtbar! Das tut mir so leid...« - »Es tut dir leid?!«, fährt die Mutter aufgebracht dazwischen. »Es ist doch deine Schuld, dass wir jetzt in Gelsenkirchen wohnen!«
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Ein Preuße und seine hübsche, junge Tochter besuchen ein bayrisches Volksfest. Die Tochter möchte sich ein wenig umsehen und kommt nach kurzer Zeit zu ihrem Vater zurück.
"Papa, Papa! Hier sind ja lauter Italiener in Lederhosen!"
"Mein Kind, wie kommst du denn auf die Idee?"
"Siehst du die Burschen da drüben? Einer von denen hat etwas gesagt, dass wie italienisch klang."
"Und was hat er gesagt?"
"Mmmmhh, es klang so wie: Difikiano!"
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!!!!!! Achtung Eilmeldung !!!!!!!!!!!
Während des G8 Gipfels Haben die G8 Staaten Beschlossen die Polen mit Tintenfischen zu Kreuzen.
Dadurch soll erlangt werden das es 8 Ärmige Erntehelfer geben sollte.
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1× editiert, das letzte Mal am Mittwoch, 11.06.08 um 00:45:31 von MCKN_Gerri4
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Centaur ♂ 45 |
● gepostet am Mittwoch, 11.06.08 um 14:11:29 ●
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der letzte hatt es in sich ey
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Hamburg Meine Perle
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melanie ♀ 33 |
● gepostet am Dienstag, 24.06.08 um 13:10:36 ●
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Liegen 3 Schwule im Bett.
Der Rechte wird als erstes wach und denkt sich :" Oh man was für ne nacht"
Kurz darauf wird der Linke wach und fässt sich am kopf :"Oh man hab ich eine scheiße geträumt..."
Da fragt der Rechte den Linken:" Was hast du denn geträumt?"
Der Linke:" Ich hab geträumt das mir einer die ganze zeit ein runterholt."
Der Rechte:" Ach echt? Ich auch unglaublich ..."
Darauf wird der in der Mitte wach und sagt:" Boah war das ein schöner traum... ich war die ganze zeit Ski fahren"
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melanie ♀ 33 |
● gepostet am Dienstag, 24.06.08 um 14:32:46 ●
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Geht eine Frau in Leipzig zum Arzt.
Sie:" Herr Doktor ich habe ein ganz komisches gefühl seid einiger zeit."
Der Arzt untersucht sie kann jedoch nichts Festtellen.
Arzt:" Hm.. ich kann leider nichts machen aber fahren sie zu meinem Kolegen in Düsseldorf."
Sie fährt nach Düsseldorf zum Arzt und sagt ihm das gleiche.
Der Arzt untersucht sie daraufhin auch und kann nichts feststellen.
Arzt:" naja gehen sie mal nach Wien der Arzt dort ist Speziallist für alles."
Nun war ihr Ziel Wien.
Sie:" Nun ich war schon bei ihren Kollegen in Leipzig und in Düsseldorf die konnten mit nicht Helfen."
Arzt:" Na was haben sie denn Junge Frau?"
Sie:" Ich habe seid einiger zeit schon ein ganze komisches gefühl halt ich kanns einfach nicht beschreiben."
Daraufhin Lacht der Arzt.
Sie:" Warum lachen Sie?"
Arzt:" Ich weiß was Ihnen fehlt. Fahren sie mal von Wien nach Düsseldorf zurück und von dort nach Leipzig zurück."
Nun malt ihr mal ein..L
........................................D
..................................W
auf ohne die punkte bitte =)
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2× editiert, das letzte Mal am Dienstag, 24.06.08 um 14:34:20 von melanie
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GabbaGandalf ♂ 33 |
● gepostet am Dienstag, 24.06.08 um 14:34:11 ●
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MCKN_Gerri4 ♂ 35 |
● gepostet am Dienstag, 24.06.08 um 14:36:14 ●
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ich kapier die beiden auch nicht 
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melanie ♀ 33 |
● gepostet am Dienstag, 24.06.08 um 14:43:29 ●
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ach mensch ihr habt einfach keine Fantasie xD oder sowat
bei dem schwulen müsste ihr euch die Ski bewegeung vorstellen..der hat den beiden ein Runtergeholt in der nacht durch diese bewegung ^^
und beim letzten ist hier ein bild....
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melanie ♀ 33 |
● gepostet am Dienstag, 24.06.08 um 14:44:49 ●
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sry kleiner ging es nicht xD
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MCKN_Gerri4 ♂ 35 |
● gepostet am Dienstag, 24.06.08 um 14:47:15 ●
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naja dann redest du wohl eher von langlaufski^^
und die frau hatn komisches gefühl und die diagnose ist penis?
ich glaub ich bin zu intelligent :D
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GabbaGandalf ♂ 33 |
● gepostet am Dienstag, 24.06.08 um 14:48:32 ●
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Dito
Bin ich wohl auch über dem Boozer schnitt :D
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melanie ♀ 33 |
● gepostet am Dienstag, 24.06.08 um 14:51:43 ●
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ach ihr seid doch doof xD
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Centaur ♂ 45 |
● gepostet am Dienstag, 24.06.08 um 21:10:35 ●
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*looooool*
melly das hier ist n ganz anderes niveau ...
emmerich halt 
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Hamburg Meine Perle
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melanie ♀ 33 |
● gepostet am Mittwoch, 25.06.08 um 00:03:49 ●
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also in Berlin hier sind die beiden witze immo der kracher ^^
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PuPLiC_EnEmY ☻ 0 |
● gepostet am Mittwoch, 25.06.08 um 10:17:54 ●
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der erste mit den schwulen ist gut :D aber der andere echt zu ossi xD
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no brain - no headache
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Centaur ♂ 45 |
● gepostet am Mittwoch, 25.06.08 um 12:15:54 ●
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PuPLiC_EnEmY ☻ 0 |
● gepostet am Freitag, 04.07.08 um 08:56:09 ●
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"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"
:D
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no brain - no headache
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PuPLiC_EnEmY ☻ 0 |
● gepostet am Freitag, 04.07.08 um 09:02:19 ●
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An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"
Der Mann: "Fahrräder..."
without words!
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no brain - no headache
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Centaur ♂ 45 |
● gepostet am Freitag, 04.07.08 um 12:17:08 ●
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den hab ich schonma irgentwo gelesen
aba geil issa 
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Hamburg Meine Perle
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MCKN_Gerri4 ♂ 35 |
● gepostet am Freitag, 04.07.08 um 16:33:42 ●
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Zitat von Centaur:
den hab ich schonma irgentwo gelesen
aba geil issa
ja,weil ich den vor 3 wochen hier reingestellt hab^^
mann timbo,mach die augen auf xD
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PuPLiC_EnEmY ☻ 0 |
● gepostet am Samstag, 05.07.08 um 10:21:41 ●
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:D scheiße ja xD denkste ich les mir nochma alles durch ^^
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no brain - no headache
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PuPLiC_EnEmY ☻ 0 |
● gepostet am Samstag, 05.07.08 um 10:24:38 ●
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-Eine Katze jagt eine Maus. Die Maus rennt in einen Kuhstall und sagt zur Kuh: "Bitte mach einen Kuhfladen auf mich drauf, dann wird mich die Katze nicht finden." Die Kuh tut der Maus den Gefallen. Doch der Schwanz der Maus guckt aus dem Kuhfladen heraus, so dass die Katze die Maus doch zu packen kriegt. Und die Moral von der Geschicht? Nicht alle die dich aus der Scheiße ziehen sind deine Freunde, und nicht alle die dich bescheißen sind deine Feinde.
-Ein Jäger und seine junge Frau sind auf der Jagd. Der Mann zielt auf eine Ente, schießt und trifft. Die Ente fällt. "Prima Schuss!", meint er. Mitleidig erwidert die junge Frau: "Der Schuss war unnötig. Das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt."
-Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"
gott ehy
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no brain - no headache
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MCKN_Gerri4 ♂ 35 |
● gepostet am Sonntag, 06.07.08 um 16:29:01 ●
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der letzte is der burner
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Kai3k ♂ 39 |
● Themen-Starter ● gepostet am Sonntag, 06.07.08 um 19:31:38 ●
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Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen
Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes: "Lieber John, ich
kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns
liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit
Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir
mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe. Gruss Wendy".
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte
sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern,
Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten. Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all
die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos.
Dazu schrieb er: "Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer
Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."
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1× editiert, das letzte Mal am Sonntag, 06.07.08 um 19:32:23 von Kai3k
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<3 DEUTSCHER MEISTER 2010/2011 & 2011/2012 BORUSSIA DORTMUND <3
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cave1991 ♂ 32 |
● gepostet am Mittwoch, 03.12.08 um 10:14:18 ●
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 was für witze
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GabbaGandalf ♂ 33 |
● gepostet am Mittwoch, 03.12.08 um 22:00:41 ●
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Gestern bin ich kontrolliert worden, und der
Polizist sagt: Fahrzeugpapiere und aussteigen,
ich denke, Sie sind betrunken!
Ich: Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!
Polizist: Ok, machen wir einen kleinen Test!
Stellen Sie sich vor: Sie
fahren im Dunkeln auf einer Straße, da
kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen. Was ist das?
Ich: Ein Auto.
Polizist: Na klar! Aber welches? Ein
Mercedes, ein Audi oder ein BMW?
Ich: Keine Ahnung!
Polizist: Also doch betrunken.
Ich: Unter Garantie nicht!
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb
wollte
ich mal eine Gegenprobe
machen: So..... Gegenfrage: Es steht
eine
Frau am Straßenrand. Sie trägt
einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige
Schuhe. Was ist das?
Polizist: Na, klar. Eine
Nutte.
Ich: Ja klar, aber welche? Ihre
Tochter,
ihre Frau oder ihre Mutter?
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GabbaGandalf ♂ 33 |
● gepostet am Samstag, 06.12.08 um 00:30:04 ●
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Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt:´für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben!Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer.´ ´Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht.´ Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, das man ihm 2 Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die kissen frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt:´Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast 2 Wünsche frei! Aber wähle gut.´ Sagt der Deutsche:´Ok, schon gewählt, als erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!´ Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt:´Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?´ ´Bindet mir den Holländer auf den Rücken.
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DJSnoop1985 ♂ 38 |
● gepostet am Samstag, 17.01.09 um 19:09:26 ●
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Wie nennt man einen Emo mit einer Glatze?
- Chemo :D
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Rechtschreibfehler sind Specialeffects meiner Tastatur ;D
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dummen2001 ♂ 35 |
● gepostet am Sonntag, 18.01.09 um 01:20:55 ●
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Zitat von Marvin
da muss ich irgendwie an öko denken sry xD
Drei Gründe warum Jesus ein Student war:
1. Er hatte lange Haare.
2. Er wohnte bei seinen Eltern.
3. Und wenn er was getan hat, dann war es ein Wunder.
hab ich jetz ers gelesen
du sack :D
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