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Bunny ♀ 39

● gepostet am Montag, 11.08.03 um 00:52:15 ●

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naja glück muss man haben

Kai3k ♂ 40

● gepostet am Montag, 11.08.03 um 01:03:30 ●

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glück .... kann man sich das kaufen?
*will.ich.auch.mal.haben*

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<3 DEUTSCHER MEISTER 2010/2011 & 2011/2012 BORUSSIA DORTMUND <3

Haribo ♀ 40

● gepostet am Mittwoch, 13.08.03 um 21:34:49 ●

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Manche sehen es auch einfach nicht und wollen immer mehr....womit wir wieder bei den 100% wären...

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Someday we will look back on this and it will all seem funny

Bunny ♀ 39

● gepostet am Donnerstag, 14.08.03 um 10:43:28 ●

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Die Trauergemeinde lauscht den Worten des Pfarrers über den
Verstorbenen:
" ... er hieß Kampf, sein Leben war Kampf, er kämpfte von morgens
bis abends, er hörte nie auf zu kämpfen ..."
Da flüsterte einer der Trauergäste seinem Nachbarn zu: "Meine
Grabrede dürfte der nicht halten!"
"Wieso?" - "Ich heiße Vogel!"

Bunny ♀ 39

● gepostet am Donnerstag, 14.08.03 um 10:49:15 ●

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Zwei Freundinnen beschließen einen Abend mal ohne ihre Ehemänner einen
drauf zumachen. Sie ziehen los, erst die eine Bar dann die nächste und
die nächste bis sie gegen morgen stockbesoffen aus der letzten Bar
heraustorkeln und den Heimweg einschlagen. Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele
Sauferei der Harndrang für beide unerträglich, aber weit und breit keine
Möglichkeit zu sehen, ihr Geschäft zu verrichten...
Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschließen sie die Sache
gleich dort zu erledigen. Sie knien sich jeweils im Schutz der Grabsteine
nieder und seufzen vor Erleichterung und merken zu spät, dass sie nichts
zum abwischen haben. Eine der beiden zieht kurzerhand den Schlüpfer aus und
wischt sich damit trocken.
Die andere sagt, "Also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum",
schaut um sich, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz, zieht die
Stoffschleife raus und wischt sich damit ab.
Am nächsten morgen ruft einer der Ehemänner den nächsten an und sagt:
"Du, ich glaube unsere Frauen haben uns gestern betrogen, meine kam
stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause." Der andere antwortet: "Na
wenn´s nur das Höschen ist. Bei meiner Frau hing ein Banner aus ihrem Hintern,
"Wir werden Dich niemals vergessen".

Kai3k ♂ 40

● gepostet am Montag, 18.08.03 um 17:30:02 ●

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Wieso lese ich den erst jetzt? Der ist gut #lol

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<3 DEUTSCHER MEISTER 2010/2011 & 2011/2012 BORUSSIA DORTMUND <3

Bunny ♀ 39

● gepostet am Montag, 18.08.03 um 17:34:28 ●

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tjaaaaa kannste ma sehen... *g*

Haribo ♀ 40

● gepostet am Montag, 18.08.03 um 21:40:46 ●

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Toll....am Sonntag morgen,halb zehn in Deutschland./me wollte mal lustig sein und einen von den Witzen zum besten geben...klasse-was war??!Der kannte die alle schon-tolle Wurst

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Someday we will look back on this and it will all seem funny

Bunny ♀ 39

● gepostet am Dienstag, 19.08.03 um 14:11:26 ●

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Ein kleiner Indianer fragt seine Mutter: 'Du, Mama, warum heißt mein Bruder eigentlich 'Glänzender Regen'?' 'Ja, weißt du mein Junge', antwortet die Mutter, 'in der Nacht, als dein Bruder gezeugt wurde, fiel ein Regenschauer über unser Lager, der alles in einen glänzenden Schleier hüllte. Das fand ich so schön, dass ich deinem Bruder diesen Namen gab.' Der kleine Indianderjunge hat noch eine Frage: 'Und warum heißt meine Schwester 'Silbernes Mondlicht'? 'Oh, daran kann ich mich gut erinnern', sagt seine Mutter lächelnd. 'In der Nacht, als dein Vater und ich deine Schwester zeugten, war Vollmond, der die ganze Prärie in ein silbernes Licht tauchte. Das fand ich so bezaubernd, dass ich deiner Schwester diesen Namen gab.' 'Und mein anderer Bruder', will der kleine Indiander weiter wissen, 'wieso hat er den Namen 'Geheimnisvoller Nebel?' 'Also, mein Sohn, in der Nacht, in der dein Bruder entstanden ist, legte sich Nebel über das Lager, alle Konturen verschwammen im Nebel, und man hat fast nichts mehr gesehen. Das fand ich so romantisch, dass ich ihm diesen Namen gab. Aber sag, warum willst du das eigentlich alles wissen, 'Geplatzter Gummi'?

#lol

Bunny ♀ 39

● gepostet am Dienstag, 26.08.03 um 12:15:41 ●

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Brief des Firmenleiters an einen Angestellten, der eine Woche Sonderurlaub beantragt hat.

Sonderurlaub?
Sie wollen SONDERUrlaub?

Rechnen wir das mal kurz nach:
Das Jahr hat im Durchschnitt 365,25 Tage (wegen Schaltjahr).
Davon gehen 104 Tage für Wochenenden drauf.

Das macht dann schon mal nur noch 241,25 Tage pro Jahr.

Dann noch 12 gesetzliche Feiertage, macht 229,25 Tage pro Jahr.

Sie Arbeiten mit viel Wohlwollen 8 Stunden am Tag, macht dann 76,4 Tage pro Jahr.

Davon gehen dann noch durchschnittlich 20 Krankheitstage ab, das macht dann 56,4 Tage.

Dazu noch die von der Firma bezahlten Schulungen, die im Jahr ca. 14 Tage in Anspruch nehmen, in denen Sie mein Geld kosten.
Das macht dann lächerliche 42,4 Arbeitstage.

Und dann haben sie noch 30 Tage Urlaub im Jahr, das macht dann 12,4 Tage im Jahr, an denen Sie der Firma Geld einbringen, und nun wollen Sie eine Woche Sonderurlaub?

Meinen Sie Nicht, dass Sie langsam unverschämt werden?

Wenn ich so viel Geld für so viel Freizeit bekommen würde, dann hätte ich schon ganz andere Sachen zu tun als mich mit unverschämten Angestellten wie Ihnen rumzuschlagen.

Und jetzt sehen Sie zu, dass Sie an die Arbeit kommen!

SONDERURLAUB ABGELEHNT!

dummen2001 ♂ 36

● gepostet am Mittwoch, 10.09.03 um 16:04:13 ●

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Der folgende Text ist die beste Anwaltsgeschichte des Jahres und wohl auch des Jahrzehnts. Sie ist wahr und hat den 1. Platz im amerikanischen "Wettbewerb der Strafverteidiger" (Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen und hat einen Platz im Witzeforum verdient!
Nun also der Text::

In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teuren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden. Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und forderte die Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden zu ersetzen. In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt aus, dass die Zigarren "durch eine Serie kleiner Feuerschäden" vernichtet worden. Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß verbraucht habe. Der Rechtsanwalt klagte ... und gewann!

Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben habe. Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000 $ an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen "Feuerschäden" verloren hatte.

Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag wegen 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet. Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und 24.000 $ Geldstrafe verurteilt.

● Themen-Starter ● gepostet am Sonntag, 28.09.03 um 12:38:15 ●

Gelöschter
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Der Freund der Tochter klingelt,die Mutter öffnet:Guten Tag Frau Fischer ich wollte ihre Tochter zum Fischen abholen.Daraufhin die Mutter:Aber wir heissen Vogel.Naja ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen

Hallo ich wollte um die Vagina ihrer Tochter anhalten.Aber junger Mann es heisst um die Hand ihrer Tochter.Achwas!!Wichsen kann ich selber.

Kai3k ♂ 40

● gepostet am Montag, 13.10.03 um 19:28:06 ●

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An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."

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<3 DEUTSCHER MEISTER 2010/2011 & 2011/2012 BORUSSIA DORTMUND <3

Bunny ♀ 39

● gepostet am Dienstag, 14.10.03 um 21:53:50 ●

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Ka-Ka ♂ 35

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Was ist die lieblings Sendung der Lehrer???

Antwort:Bitte melde dich.

Ka-Ka

Gott ♂ 40

● gepostet am Mittwoch, 19.11.03 um 20:17:16 ●

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Alle unter 18 net lesen #bg

Was ist klein, schwarz und klopft gegen die Scheibe ?

---Kind im Backofen---

Omi sitzt morgens im Bus und findet keinen Sitztplatz. Aus Verärgeung darüber klopft sie mit ihrem Stock auf den Boden. Fritzchen stört das Geräusch und meint zur Oma: "Wenn du dir einen Gummi vorne dranmachst, dann ist es nicht so laut." - daruf Omi: "Hätte dein Vater einen Gummi vorne drangemacht, dann hätte ich jetzt einen Sitzplatz."

jeden morgen fährt die omi mit der buslinie 21 und jeden morgen bringt sie dem busfahrer eine hand voll nüsse mit. nach zwei wochen fragt sich der busfahrer warum das die omi macht, und spricht sie kurzerhand darauf an:"du, sag mal omi, warum bringst du mir denn immer eine hand voll nüsse mit????" - "nun ja, ich ess' so gern ferrero küsschen aber die nüsse sind so hart!"

Entbindungsstation. Kind kommt auf die Welt: Schwarze Haut, Schlitzaugen und blonde Haare. Meint die Hebamme: "Na, Folge von Gruppensex?". Sagt die Mutter: "Bin ich froh, daß es nicht bellt!"

Sitzen ein kleiner Junge und ein kleines Maedchen in der Badewanne. Meint das Maedchen: "Oh, was hast Du denn da zwischen den Beinen?" Daraufhin der Junge: "Das ist mein Penis." - "Darf ich den mal anfassen?" Antwortet der Junge: "Nein, Du hast Deinen schon kaputtgemacht

Kind: Mami, mami die Kinder in der Schule sagen das ich sooo viele Haare habe. Mutter: Huch, der Hund spricht.

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..

Ein Jäger nimmt seine hochschwangeren Frau mit auf die Jagt. Ausversehen bekommt sie einen Schuss mit der Schrodtflinte ab. Im Krankenhaus bekommt die Frau Zwillinge. Es können der Frau 3 von 5 Schrodtkugeln entfeernt werden. Der Artzt hat festgestellt, dass jedes Kind eine Kugel im Körper hat. Nach 14 Jahren kommt das eine Kind an und sagt:Mama, Mama, beim Pillern ist mir eine Kugel aus meinem Puller gefallen. Die Mutter denkt sich: Jetzt fehlt nur noch eine. Zwei Wochen später, kommt der andere Junge. Die Mutter sagt: Ich weiß, beim Pillern ist dir eine Kugel aus deinem Puller gefallen. Junge: Nein, ich habe beim Wichsen den Hund erschossen

so das langt für den anfang #bg

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Wäre heute schon morgen, wüssten wir was wir gestern falsch gemacht haben
Rache ist ein Gericht, welches meistens kalt serviert wird

Bunny ♀ 39

● gepostet am Mittwoch, 19.11.03 um 20:37:30 ●

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Kai3k ♂ 40

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LoL

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Gott ♂ 40

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Wäre heute schon morgen, wüssten wir was wir gestern falsch gemacht haben
Rache ist ein Gericht, welches meistens kalt serviert wird

Kai3k ♂ 40

● gepostet am Freitag, 21.11.03 um 14:03:37 ●

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net schlecht ;)

Persönliches Erlebnis? :D

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<3 DEUTSCHER MEISTER 2010/2011 & 2011/2012 BORUSSIA DORTMUND <3

Bunny ♀ 39

● gepostet am Freitag, 21.11.03 um 19:14:10 ●

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Arne ♂ 36

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ich weiss, das das n shice insider is, aber der musste hier unbedingt ma rein:...

ein chemiker, ein maschienenbauer und ein informatiker fahren in einem auto. plötzlich bleibt das auto stehen und will einfach nicht weiter fahren... der chemiker meint: "das gemisch zündet nicht mehr, das kann doch nicht funktionieren..." der maschienenbauer sagt trocken:"...ach quatsch, das getriebe ist schrott und hat sich total verkeilt, deshalb geht der nicht an..." der informatiker hat eine idee:"...so, jetzt steigen wir alle aus, knallen die tür kräftig zu und dann läuft die karre wieder..."

...wer den witzt versteht kriegt nen orden....

Bunny ♀ 39

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