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dummen2001 ♂ 36 |
● gepostet am Mittwoch, 14.02.07 um 21:23:22 ●
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steht nen schaf vor nem rasenmaeher und sagt maeh- sagt der rasenmaeher "du hast mir gar nichts zu sagen!" :-)
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GabbaGandalf ♂ 34 |
● gepostet am Samstag, 05.05.07 um 18:35:06 ●
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Im Bus; türkische Mädels unterhalten sich lautstark: ...und dann kommen alle unsere Verwanten her und alle Freunde! Wenn wir dann ein ein paar Millionen sind, übernehmen wir hier in Deutschland alles! Oma nimmt ihre Brille ab, dreht sich um und sagt: Ja ja, kommt nur! Wir hatten auch mal 10 Millionen Juden hier!
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VeNoM ♂ 35 |
● gepostet am Dienstag, 22.05.07 um 18:15:22 ●
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Treffen sich Zwei, kommt nur einer :D
Gehen Zwei Über die Strasse sagt der eine: Lass mich auch mal in der Mitte laufen :D
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Gehts dir Morgens noch nicht Munter Schmeiss den Gnome den Blackrock runter , Gehts dir danach noch nicht Besser Wirf ihm nach dein bestes Messer^^
♭♬♪♩ Yeek Yeek Woop Woop ♭♬♪♩ !.
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VeNoM ♂ 35 |
● gepostet am Freitag, 01.06.07 um 17:47:34 ●
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Halb zehn in polen:
Wo is mein Knoppers
  
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DerRene ♂ 28 |
● gepostet am Dienstag, 03.07.07 um 08:10:54 ●
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Laufen sechs Tokio Hotel-Fans auf der Straße, *Wusch*. kommt nen Auto Vorbei und überfährt zwei!
Von welcher Marke war das Auto???
"Opel-Macht Deutschlands Straßen sauberer"
Laufen die Vier weiter, kommt noch nen Auto,*Wusch*, und fährt wieder zwei um!
Welche Marke??
"BMW-Freude am Fahren"
Denken sich die zwei letzten," Wir sind schlau du läufst auf der linken Seite und ich auf der Rechten"
Plötzlich kommt noch nen Auto, *Wusch*;*Wusch*, sind die beiden auch tot!
Welche Marke wars diesmal?
"Toyota-Nichts ist Unmöglich"
Und wer finanziert das Ganze??: Raifeisen-Bank,
"Wir machen den Weg frei"
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Ich glaube nicht an eure Worte, ich bin doch nicht bekloppt! Denn, wer keine Angst vorm Teufel hat, der braucht auch keinen Gott!
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FC Schalke 04 - 1904% Zeckenfrei!
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MCKN_Gerri4 ♂ 36 |
● gepostet am Sonntag, 29.07.07 um 22:31:35 ●
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im unterricht
lehrer:" venedig sinkt und sinkt immer weiter...die einwohner machen sich ernste sorgen!"
fritzchen:"ja die sollen sich ma en beispiel an den mainzern nehmen....mainz singt und lacht...."
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2× editiert, das letzte Mal am Montag, 24.12.07 um 00:06:46 von MCKN_Gerri4
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Centaur ♂ 45 |
● gepostet am Montag, 30.07.07 um 10:24:44 ●
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marv ...
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Hamburg Meine Perle
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dummen2001 ♂ 36 |
● gepostet am Dienstag, 31.07.07 um 11:45:44 ●
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Zitat von GabbaGandalf:
Im Bus; türkische Mädels unterhalten sich lautstark: ...und dann kommen alle unsere Verwanten her und alle Freunde! Wenn wir dann ein ein paar Millionen sind, übernehmen wir hier in Deutschland alles! Oma nimmt ihre Brille ab, dreht sich um und sagt: Ja ja, kommt nur! Wir hatten auch mal 10 Millionen Juden hier!
der ist sowas von übel ^^
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VeNoM ♂ 35 |
● gepostet am Dienstag, 31.07.07 um 13:30:27 ●
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ey :DDDDD
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Gehts dir Morgens noch nicht Munter Schmeiss den Gnome den Blackrock runter , Gehts dir danach noch nicht Besser Wirf ihm nach dein bestes Messer^^
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Kai3k ♂ 40 |
● gepostet am Dienstag, 31.07.07 um 13:53:22 ●
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Einem Mann namens Gerhard gefällt eine Frau namens Susanne. Er fragt sie, ob sie ins Kino gehen will, sie sagt ja, und beide verbringen einen sehr lustigen Abend.
Ein paar Tage später lädt er sie zum Abendessen ein, und sie haben wieder viel Spaß. Fortan treffen Sie sich regelmäßig, und nach einiger Zeit trifft sich keiner von beiden mit irgendjemand anders mehr.
Eines Abends, als sie nach Hause fahren, schießt ein Gedanke durch Susannes Kopf, und, ohne richtig drüber nachzudenken, spricht sie ihn aus: "Ist Dir klar, dass wir uns mit dem heutigen Abend seit genau 6 Monaten treffen?"
Stille.
Susanne kommt die Stille sehr laut vor. Sie denkt: "Oje, ob es ihn nervt, dass ich das gesagt habe? Vielleicht fühlt er sich durch unsere Beziehung eingeschränkt, oder er fühlt sich von mir in eine Pflichtrolle gedrängt"
Und Gerhard denkt sich "Wow, 6 Monate."
Und Susanne denkt sich: "Moment, ich bin gar nicht sicher, ob ich so eine Art Beziehung will. Manchmal hätte ich lieber mehr Freiraum, ich werde Zeit brauchen, mir zu überlegen, ob ich so weiter machen will. Ich meine, wo führt uns das hin? Wird es immer so weiter gehen, oder schreiten wir auf eine Ehe zu? Vielleicht sogar auf Kinder? Darauf, unser restliches Leben miteinander zu verbringen? Bin ich bereit, diese Verpflichtung einzugehen? Kenne ich diesen Menschen überhaupt?
Und Gerhard denkt sich: "Hm, das heisst, es war ... mal sehen ... Februar, als wir anfingen, uns zu treffen, das war gleich nachdem ich das Auto beim Service hatte, das heisst ... wie ist der Kilometerstand? Au weia! Die Karre ist überfällig für einen Ölwechsel!"
Und Susanne denkt sich: "Er ist besorgt. Ich sehe es in seinem Gesicht. Vielleicht war mir nicht ganz klar, wie er die Sache sieht. Vielleicht will er mehr von unserer Beziehung, mehr Intimität, eine tiefere Bindung, vielleicht hat er, sogar schon vor mir, gespürt, dass ich mich zu sehr zurückhalte. Ja, das ist es. Deswegen spricht er so selten über seine Gefühle. Er hat Angst, zurückgewiesen zu werden.".
Und Gerhard denkt sich: "Die sollen sich auf jeden Fall noch einmal das Getriebe ansehen. Ist mir völlig egal, was diese Deppen sagen, die Schaltung funktioniert noch immer nicht richtig. Und diesmal können sie es auch nicht aufs kalte Wetter schieben. Wir haben 30 Grad, und das Ding hier schaltet sich wie ein Lastwagen von der Müllabfuhr. Und ich habe diesen inkompetenten Gaunern 1200 Mark bezahlt.
Und Susanne denkt sich: "Er ist sauer. Ich kanns ihm nicht übel nehmen, ich wärs auch. Ich fühle mich so schuldig, ihm das anzutun, aber ich kann nichts fur meine Gefühle, ich bin einfach unsicher."
Und Gerhard denkt sich: "Wahrscheinlich werden sie sagen, es gibt nur 90 Tage Garantie, diese Säcke!"
Und Susanne denkt sich: "Wahrscheinlich bin ich viel zu idealistisch, und warte auf einen Ritter auf einem weissen Pferd, während ich hier neben einem superlieben Menschen sitze, einem Menschen, mit dem ich gern zusammen bin, um den ich mich wirklich sorge und der sich wirklich um mich sorgt. Einem Menschen, der wegen meiner selbstherrlichen Schulmädchenfantasien leiden muss.
Und Gerhard denkt sich: "Garantie? Die reden von Garantie? Können sie haben, ich nehme ihre Garantie und stecke sie ihnen in ..."
"Gerhard", sagt Susanne laut.
"Was?" sagt Gerhard erschrocken.
"Bitte quäl dich nicht so", sagt sie, während sich ihre Augen mit Tränen füllen. "Vielleicht hätte ich niemals .. Oh Gott, ich fühle mich so ..."
(Sie verstummt, schluchzt).
"Was?" sagt Gerhard.
"Ich bin so dumm", schluchzt Susanne, "Ich meine, ich weiß, dass es nie einen Ritter geben wird. Es ist so dumm. Weder einen Ritter noch ein Pferd."
"Es gibt kein Pferd?", fragt Gerhard.
"Du denkst auch, dass ich dumm bin, oder?", sagt Susanne.
"Nein!", sagt Gerhard, froh, endlich eine richtige Antwort zu haben.
"Die Sache ist die ... es ist einfach so ... ich brauche ein wenig Zeit", sagt Susanne.
(Es entsteht eine 15-sekundige Pause, in der Gerhard versucht, so schnell er kann mit einer sicheren Antwort aufzuwarten. Endlich fällt ihm etwas ein, das funktionieren sollte.)
"Ja", sagt er.
(Susanne, tief bewegt, berührt seine Hand) "Oh Gerhard, denkst du wirklich so darüber?" fragt sie.
"Worüber?" fragt Gerhard.
"Über ein wenig mehr Zeit" sagt Susanne.
"Oh", sagt Gerhard, "Ja.".
(Susanne dreht sich zu ihm und sieht ihm tief in die Augen, wodurch er schrecklich nervös darüber wird, was sie als nächstes sagen wird, besonders, wenn darin ein Pferd vorkommen sollte. Endlich spricht sie.)
"Danke, Gerhard", sagt sie.
"Ich danke Dir.", sagt Gerhard
Dann bringt er sie nach Hause, wo sie sich auf ihr Bett legt, eine von Konflikten geschüttelte, gequälte Seele, und bis in den Morgen weint.
Gerhard fährt nach Hause, holt sich eine Tüte Chips, dreht den Fernseher auf, und wird schnell von der Wiederholung eines Tennismatchs zwischen zwei Neuseeländern, von denen er noch nie was gehört hat, in den Bann gezogen. Eine leise Stimme irgendwo in seinem Kopf sagt ihm, dass heute in dem Auto höchstwahrscheinlich etwas wirklich wichtiges passiert ist, aber er ist sicher, dass er niemals verstehen würde, was das war, also beschliesst er, nicht weiter darüber nachzudenken.
Am nächsten Tag wird Susanne ihre beste Freundin anrufen, vielleicht sogar noch eine, und mit ihr 6 Stunden lang uber die ganze Sache reden. In sorgfältiger Detailarbeit werden sie alles was sie sagte, und auch alles was er sagte, analysieren, jedes Wort, jeden Ausdruck, jede Geste, um Nuancen in der Bedeutung des gesagten zu finden, und um jede mögliche Variante durchzugehen. Das ganze wird sich wochenlang, wenn nicht monatelang hinziehen, ohne jemals in einer plausiblen Schlussfolgerung zu enden, aber auch, ohne jemals langweilig zu werden.
Irgendwann während dieser Zeit wird Gerhard, während eines Squashmatches mit einem Freund, der sie beide kennt, kurz innehalten und fragen "Peter, hat Susanne mal ein Pferd gehabt?
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<3 DEUTSCHER MEISTER 2010/2011 & 2011/2012 BORUSSIA DORTMUND <3
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Mimi2k3 ♀ 35 |
● gepostet am Dienstag, 31.07.07 um 14:00:28 ●
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MÄNNER! ^^
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I am what I am, I do what I want.
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MCKN_Gerri4 ♂ 36 |
● gepostet am Dienstag, 31.07.07 um 14:03:13 ●
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FRAUEN! ^^
so,wer hat recht...beide^^
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theGreat ♂ 36 |
● gepostet am Dienstag, 31.07.07 um 14:49:02 ●
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der is echt nicht schlecht herr admin... 
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Wo kämen wir denn hin, wenn jeder nur sagen würde "Wo kämen wir denn
hin" und niemand ginge, um zu sehen, wohin man käme, wenn man ginge.
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PuPLiC_EnEmY ☻ 0 |
● gepostet am Dienstag, 14.08.07 um 12:54:25 ●
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absolut geil zwar enorm lang aber sooo geil ich weine xDDDDD
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no brain - no headache
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PuPLiC_EnEmY ☻ 0 |
● gepostet am Dienstag, 14.08.07 um 13:03:36 ●
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es ist mittags als in einen Saloon ein cowboy rein kommt, er schießt wild um sich und alle leute fragen sich wer er ist......
Cowboy: "Pistolen-Bill bin ich"
sagt er und geht fort
am nachmittag kommt in den Saloon ein Cowboy mit 2 Keulen und haut alle kurz und klein und alle fragen sich erneut, wer es ist.......
Cowboy: "Ich bin Keulen-Bill"
sagt er und geht fort
am abend komm ein Cowboy in den Saloon mit 4 Armen und 3 Beinen und einem total entstellten Gesicht und alle Leute fragen sich wer er ist........
Cowboy: " öhm ich bin Tcherno-bill"
ich liebe ihn xDDD
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no brain - no headache
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deluxe88 ☻ 36 |
● gepostet am Samstag, 01.09.07 um 14:34:27 ●
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GabbaGandalf ♂ 34 |
● gepostet am Samstag, 01.09.07 um 14:58:35 ●
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Gandalf im T-Punkt.
Gandalf: Warum hab ich immernoch kein Internet?
Bearbeiter: Oh, ein Mitarbeiter von uns hat wohl vegessen Sie freizuschalten.
Gandalf: ...und ich vergess auch gleich mal, dass Selbstjustiz verboten ist!
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MCKN_Gerri4 ♂ 36 |
● gepostet am Sonntag, 02.09.07 um 13:04:12 ●
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ga nicht lustig^^
wieso selbstjustiz?
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lizunsooo ♀ 35 |
● gepostet am Sonntag, 02.09.07 um 13:33:11 ●
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Zitat von GabbaGandalf:
Gandalf im T-Punkt.
Gandalf: Warum hab ich immernoch kein Internet?
Bearbeiter: Oh, ein Mitarbeiter von uns hat wohl vegessen Sie freizuschalten.
Gandalf: ...und ich vergess auch gleich mal, dass Selbstjustiz verboten ist!
 
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der-stille-bote ♂ 32 |
● gepostet am Montag, 03.09.07 um 21:47:11 ●
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Forum: 31.03.11 22:17
Chat: 31.03.11 22:17
● Offline ●
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ich versteh ja wat gemeint ist aber ich find den """witz""" irgendwie net lustig
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theGreat ♂ 36 |
● gepostet am Montag, 03.09.07 um 22:44:07 ●
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Forum: 28.01.10 16:20
Chat: 14.02.12 20:09
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wie kann man ne banane als kompass benutzen???
antwort: man legt sie auf die mauer, und da wo sie abgebissen ist, ist osten!
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Wo kämen wir denn hin, wenn jeder nur sagen würde "Wo kämen wir denn
hin" und niemand ginge, um zu sehen, wohin man käme, wenn man ginge.
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Centaur ♂ 45 |
● gepostet am Sonntag, 09.09.07 um 18:40:38 ●
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Forum: 10.05.18 20:07
Chat: 10.05.18 20:11
● Offline ●
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der iss alt und von der geschichte überholt ...
denn in der DDR giebbet jetz auch bananen ...
die haben sogar den namen von ihrem land gewexelt ...
die heissen jetzt "Der Osten der Bundesrepublik Deutschland"
iss das nicht ne leistung ??
und die mauer hatte auch keine so besondern hohe lebensdauer ...
typisch ostbauten 
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Hamburg Meine Perle
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GabbaGandalf ♂ 34 |
● gepostet am Montag, 10.09.07 um 00:36:00 ●
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Forum: 22.11.20 19:10
Chat: 01.10.24 01:49
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" Du machs meinen Anschluss nicht - ich hau dir aufe fresse"
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● Themen-Starter ● gepostet am Freitag, 16.11.07 um 11:52:07 ●
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Gelöschter
Benutzer
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Sehen zwei Männer auf ein hoch haus sagt der eine soll ich dir runter schupsen sagt der andere nein und du !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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VeNoM ♂ 35 |
● gepostet am Freitag, 16.11.07 um 12:02:51 ●
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Forum: 05.04.13 17:51
Chat: 05.04.13 19:59
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fährt ein man mit seinem auto über die land straße und sieht ein schild mit der aufschrift "Für 50€ ein Blasen lassen" denk der man sich so : mh frau is weg schaden kann es nich
er folgt den schilder zu einem bauernhof und geht rein.
der besitzter begrüßt ihn und fragt ihn in welche kabine er möchte und schlägt ihm eine vor : gehen sie in die linke kabine und nie in die mitte okay?
gut er geht links rein kommt nach 2std wider rauss und sagt erstaunt : boha wer war das den und der besitzer sagt : meine kuh milka
der man wunder sich und fragt nach : wieso heißt die den kuh milka?
der besitzter sagt : das sind die spitz namen von unseren mädels
der man : okay ich komme nächste woche wieder!
eine woche später is der mann wieder da und will wieder in eine der 3 kabine
der besitzter : schön das sie wieder da sind
der man : joa das find ich auch , welche kabine können sie mir heute geben?
der besitzter : die rechte aber nicht die in der mitte
der man : okay ab gehts in die rechte kabine
4std später kommt der rauss
man war das geil , wer war es den diesmal?
der besitzter : meine kuh bonita
der man : em okay spitzname , ehm wir sehn uns nächste woche wieder!
eine weitere woche später ist der man wieder bei dem im hause
der besitzter : hallo schön das sie wieder bei uns sind
der man : japp , welche kabine issn heude dran?
der besitzter : einen moment meine frau ruft nach mir , sie können in x belibige kabine gehn mein heer
der man : okay ich nehme heude mal ehm.......... ahh die in der mitte *lach*
in der zwischenzeit wo der man in der mittleren kabine ist kommt der bestizter wieder und fragt sich in welche kabine sei er wohl gegangen?
nach 8std kommt der man aus der kabine und frag den besitzter : sagen sie mal was war das den??
der besitzter : ich habe sie gewarhnt aber sie wollten nicht hören und hatten jetzt gute 8std spass mit meiner Melkmaschiene
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Gehts dir Morgens noch nicht Munter Schmeiss den Gnome den Blackrock runter , Gehts dir danach noch nicht Besser Wirf ihm nach dein bestes Messer^^
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Shela ♀ 29 |
● gepostet am Freitag, 16.11.07 um 22:56:10 ●
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Forum: 30.04.11 14:41
Chat: 03.10.13 21:08
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stehn 3 männer aufm dach und singen:" i believe, i can fly "
stehn 3 frauen vor dem haus und singen:" it's raining men"
:D
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GabbaGandalf ♂ 34 |
● gepostet am Sonntag, 25.11.07 um 03:05:07 ●
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Chat: 01.10.24 01:49
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Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht.
Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hierbleiben wollt, müßt ihr in den Wald gehen und jeder mit zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muß aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichtsahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.
Und wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, daß ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Vor dem Himmelstor trifft der Deutsche den Franzosen:
"Was war los, mußtest du auch lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du, was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann sah ich den Holländer mit einer Melone und einer Ananas in der Hand."
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KuchenGeorge ♂ 34 |
● gepostet am Freitag, 07.12.07 um 22:44:38 ●
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Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer
Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu weit gehen.
Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue
Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern
kann.
Er fragt seinen Papa: "Hast Du mich heute Nacht etwa noch
verprügelt?"
Der Papa:" Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst,
dann ist das ok.
Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne kotzt,
ist das auch ok.
Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.
Wenn Du zu Deiner Mutter Schlampe sagst, na ja, dann lass ich das
noch durchgehen.
ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich
scheißt, Salzstangen reinsteckst und zu mir sagst 'ALTER, DER
IGEL WOHNT JETZT HIER' das geht zu weit!!
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dummen2001 ♂ 36 |
● gepostet am Donnerstag, 27.12.07 um 12:54:17 ●
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Der Lehrer fragt einen Schüler: "Klaus, alle deine Mitschüler sind Hip-Hopper. Du bist der Einzige, der auf Heavy Metal abfährt. Wie kommt das?" Daraufhin der Klaus: "Na ja, meine Eltern hören Heavy Metal, meine Großeltern hören auch Heavy Metal und deren Großeltern haben ebenfalls Heavy Metal gehört. Also höre auch ich keinen Hip-Hop, sondern Heavy Metal." Der Lehrer ist empört: "Aber du kannst doch nicht stets das tun, was deine Eltern machen. Stell dir vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein Drogendealer...?" Klaus erwidert: "Tja, dann wäre ich wohl auch ein Hip-Hopper."
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GabbaGandalf ♂ 34 |
● gepostet am Donnerstag, 14.02.08 um 00:09:20 ●
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Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer
Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu weit gehen.
Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue
Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern
kann.
Er fragt seinen Papa: "Hast Du mich heute Nacht etwa noch
verprügelt?"
Der Papa:" Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst,
dann ist das ok.
Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne kotzt,
ist das auch ok.
Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.
Wenn Du zu Deiner Mutter Schlampe sagst, na ja, dann lass ich das
noch durchgehen.
ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich
scheißt, Salzstangen reinsteckst und zu mir sagst 'ALTER, DER
IGEL WOHNT JETZT HIER' das geht zu weit!!
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