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ALeX ♂ 35 |
● gepostet am Mittwoch, 12.04.06 um 18:25:40 ●
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Warum Frauen FUSSBALL besser finden als SEX
WEIL nur die Ecke eine Fahne hat.
WEIL ein spiel 90 Minuten dauert.
WEIL die Latte 7,32 Meter (!) lang ist.
WEIL Versager einfach ausgewechselt werden.
WEIL es 22 (+3) Männer zur Auswahl gibt.
WEIL es schon nach 45 Minuten in die zweite runde geht!
WEIL der Kapitän die Binde trägt.
WEIL es nicht stört, wenn die Kinder zusehen.
WEIL es kein Spiel ohne Fummeln gibt.
WEIL man das Spiel auch abblasen kann.
WEIL der Kalorienverbrauch höher ist.
WEIL nach dem anpfiff keiner schnarcht.
WEIL man jeden anspielen kann, ohne vorher fragen zu müssen.
WEIL Ballack höchstens mal EINEN schlechten Tag hat.
WEIL Leder sich besser anfühlt als Gummi!
WEIL Männer beim Fußball wissen, wo der Anstoßpunkt ist!
WEIL weils immer Hoffnung auf Verlängerung gibt.
WEIL man die Pfeife schon vor dem Match erkennt.
WEIL der Schlusspfiff gleichzeitig der Höhepunkt ist.
WEIL man davon nicht schwanger wird!
WEIL nur der Torwart Angst vor einen Treffer hat.
WEIL das erste Mal nicht weh tut.
WEIL man abschalten kann, wenn’s langweilig wird.
WEIL jeder Fehler ausgepfiffen wird.
WEIL Männer sich hinterher für ihre Schlechte Kondition entschuldigen müssen!
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dummen2001 ♂ 36 |
● gepostet am Donnerstag, 13.04.06 um 23:58:15 ●
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Der Freund der Tochter klingelt,die Mutter öffnet:Guten Tag Frau Fischer ich wollte ihre Tochter zum Fischen abholen.Daraufhin die Mutter:Aber wir heissen Vogel.Naja ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen
Hallo ich wollte um die Vagina ihrer Tochter anhalten.Aber junger Mann es heisst um die Hand ihrer Tochter.Achwas!!Wichsen kann ich selber.
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snoops ♀ 38 |
● gepostet am Samstag, 15.04.06 um 13:50:20 ●
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Will der Teufel einem Westdeutschen, Ostdeutschen, Türken und Polen jeweils einen Wunsch erfüllen....
Fragt der Teufel den Polen "Du hast einen Wunsch frei, was wünscht du dir?" Der Pole überlegt kurz und sagt dann schließlich "Ich will, dass jeder in meinem Land einen Porsche der extra vaganten Klasse fährt!" Der Teufel schnippst und der Wunsch ist erfüllt, jeder in Polen fährt nun einen Porsche. Der Teufel geht zum Türken weiter ""Du hast einen Wunsch frei, was wünscht du dir?" Der Türke überlegt kurz und antwortet dann schließlich "Ich wünsche mir, dass jeder Mann in meinem Land eine deutsche blonde Frau hat!" Der Teufel schnippst und der Wunsch ist erfüllt, jeder Türke hat nun eine deutsche blonde Frau.. Der Teufel geht weiter zum Ostdeutschen: "Du hast einen Wunsch frei, was wünscht du dir?" - "Hm, ich wünsche mir, dass die Mauer wieder steht!" Der Teufel schnippst und auch steht die Mauer wieder ... Zu guter letzt geht der Teufel dann zum Westdeutschen: "auch du hast einen Wunsch frei, was wünscht du dir?" Der Westdeutsche beginnt mit grübbeln: "Hm, alle guten Autos sind weg, die guten Frauen auch... Die Mauer steht wieder... hm..dann wünsch ich mir einen Esspresso!" 
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Kai3k ♂ 40 |
● gepostet am Donnerstag, 27.04.06 um 13:43:00 ●
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Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen.
Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sie´s doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer.
Nach 10 Minuten hören die Ärzte und Schwestern, wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."
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<3 DEUTSCHER MEISTER 2010/2011 & 2011/2012 BORUSSIA DORTMUND <3
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Da-GirL ♀ 37 |
● gepostet am Donnerstag, 27.04.06 um 13:44:02 ●
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 geil
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ALeX ♂ 35 |
● gepostet am Freitag, 05.05.06 um 05:48:57 ●
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Eine Giraffe sieht einen Hasen:
Giraffe: '' Hey, Stummel-Hals! Weißt du, was für'n Gefühl es ist, wenn Wasser meinen Hals herunterrinnt? ''
Hase: '' Schon mal gekotzt? ''
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lonely_thug ♂ 34 |
● gepostet am Freitag, 05.05.06 um 13:41:01 ●
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versteh ich nich... 
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Kai3k ♂ 40 |
● gepostet am Samstag, 06.05.06 um 01:25:02 ●
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Langer hals? Kotzen sehr angenehm bestimmt ....
Geht eine Blondine in den Elektromarkt und sagt "Ich hätte gern diesen Fernseher dort."
Sagt der Verkäufer: "Sorry, aber ich verkaufe nichts an Blondinen!"
Geht die Blondine zum Frisör und lässt sich die Haare schwarz färben. Zurück im Laden fragt sie wieder nach dem Fernseher.
Sagt der Verkäufer: "Ich verkaufe immernoch nichts an Blondinen!"
Sie geht noch einmall zum Frisör und lässt sich eine Glatze machen. Und wieder zurück in den Laden und die gleiche Frage.
Doch der Verkäfer sagt nur wieder: "Zum letzten mal: Ich verkaufe nicht an Blondinen!"
Fragt sie: "Aber woran erkennen Sie denn, dass ich eine Blondine bin?"
"Das ist kein Fernsehr, sondern eine Mikrowelle!"
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<3 DEUTSCHER MEISTER 2010/2011 & 2011/2012 BORUSSIA DORTMUND <3
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dummen2001 ♂ 36 |
● gepostet am Samstag, 06.05.06 um 10:17:26 ●
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Vier Affen fahren bei Rot ueber die Kreuzung. Wieviel
Weihnachtsbaeume sind im Kuehlschrank ?
Gar keiner. Joghurt hat keine Graeten...
So sind Anti-Witze eben: Was passiert, wenn ein rosarotes U-Boot
bei rot-blinkend über die
Kreuzung fährt???
Gar nichts - es passen ja nicht 7 Knochen in einen
Joghurtbecher!
Zwei Irre spielen Mensch-ärgere-dich-nicht.Sagt der eine zum
anderen:"Schach!"Sagt der andere:"Du Idiot!Beim Halma gibts doch gar kein Elf-meter!"
"Fliegt ein Kuckuck übers Meer und sieht 'nen Hai. Sagt der Hai:
"Kuck-uck !" Sagt der Kuckuck:"Hai !"
Sitzen zwie Elephanten auf ner Linde.
Der eine faellt runter.
Sagt der andere: "Mir waere das nicht passiert, mein Vater hat
ne Pommesbude.
Sitzen zwei Kuehe auf dem Stacheldrahtzaun und angeln Gurken.
Kommt nen Kuehlschrank vorbei. Wieviel Kuehe hat Bauer Hein ???
Faehrt nen U-Boot durch die Wueste.... nen Rad bricht
Wieviel Hamster sind im Kuehlschrank ???
Sitzen zwei Hochhaeuser im Keller und stricken Kartoffeln.
Was ist daran falsch ???
- Bananen haben gar keine Löffel.
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dummen2001 ♂ 36 |
● gepostet am Montag, 15.05.06 um 21:21:29 ●
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Chat: 24.05.20 18:20
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Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!" Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschlager und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter! "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin Und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE ???" Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft.
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GabbaGandalf ♂ 34 |
● gepostet am Freitag, 26.05.06 um 00:17:18 ●
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Chat: 01.10.24 01:49
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Im Chat
(anonym): was hast du an?
Mädchen : Kleidung
(eine minute später)
(anonym) :was hast du an?
Mädchen : immer noch Kleidung...!
(anonym):ich habe nichts mehr an und du?
Mädchen :...und immernoch Kleidung
(anonym) :was für welche?
Mädchen :Baumwolle
(anonym) :sag schon namen!
Mädchen : anke, gudrun und heinz
(anonym) :was sind das für namen?
Mädchen : weiß ich nicht, aber du wolltest welche hören...!
(anonym) : nein, wie heißt deine Kleidung?
Mädchen :is nicht dein ernst, oda? Das hat mich
noch nie jemand gefragt =)
(anonym) :nein, die namen deiner Kleidungsstücke!
Mädchen : die Frage kommt auf´s gleiche
raus...naja, ich habe ihnen noch keine gegeben...aber
ich kanns ja jetzt nachholen wenn du darauf
bestehst...also horst, giesela, ingeborg, heinrich und jockel!
(anonym) : Nein, die Art der Kleidung!
Mädchen : immer noch Baumwolle...sogar 100%!!!
(anonym) :T-shirt, Hose, Boxer?
Mädchen :nein Baumwolle!
(anonym) :keine Lust auf cs?
Mädchen :nein, ich spiele nicht gerne Counter-Strike!
(anonym) : man ey, cs und ts = cybersex und
telefonsex!
Mädchen :ich vergewaltige weder meinen pc, noch
mein telefon!
(anonym) :bist du noch Jungfrau?
Mädchen :Wieso noch? Ich bin Zwillinge und werde
es wohl auch immer bleiben!
(anonym) :man ich geb´s auf! wechseln wir das
Thema...wo kommst du her?
Mädchen :aus meiner mama
(anonym) : ich geh
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MUTTER: "Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?"
SOHN: "B.S.? Wer soll das sein?"
MUTTER: "Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?"
SOHN: "B.S. ...... das heißt......das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?"
MUTTER: "Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?"
SOHN: "Wie...... wie kommst du denn darauf?"
MUTTER: "Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs."
SOHN: "Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???"
MUTTER: "Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin."
SOHN: "Was?? Frau Schott weiß auch alles?"
MUTTER: "Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab´ natürlich einen Vorwand benutzt."
SOHN: "Gott sei Dank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?"
MUTTER: "Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?"
SOHN: "Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmonster, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!"
MUTTER: "Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei."
SOHN: "Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??"
MUTTER: "Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut."
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GabbaGandalf ♂ 34 |
● gepostet am Freitag, 26.05.06 um 00:20:37 ●
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Chat: 01.10.24 01:49
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Oma und Opa liegen im Bett. Plötzlich sagt Opa: „Du Oma, hast du nicht mal wieder Lust?“ Oma antwortet: „Ja klar.“ Opa geht ihr unten mit den Fingern ran und sagt: „Das ist aber trocken.“ Oma: „Moment das haben wir gleich.“ und geht ins Badezimmer. Nach 5 Minuten kommt sie wieder und legt sich hin. Opa geht ihr wieder unten ran und meint erstaunt: „Boah, das ist aber feucht. Was hast du denn gemacht?“ Oma: „Ich hab die Kruste abgemacht, jetzt eitert’s wieder.“
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kleinextina ♀ 33 |
● gepostet am Freitag, 26.05.06 um 00:21:17 ●
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Forum: 14.01.10 15:42
Chat: 06.08.15 16:04
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also das mit dem weib und dem kerl ganz oben is ja mal end geil 
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dummen2001 ♂ 36 |
● gepostet am Samstag, 27.05.06 um 12:22:04 ●
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Chat: 24.05.20 18:20
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Frauen essen Bananen
ohne was von den Folgen zu ahnen
für sie ist's - nur Nahrungsaufnahme
für den Mann Fellatio-Reklame.
(Aus
Die Ärzte - Banane
)
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GabbaGandalf ♂ 34 |
● gepostet am Sonntag, 28.05.06 um 22:11:37 ●
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Chat: 01.10.24 01:49
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Lehrer: Gerome, wir haben nur noch eine Woche schule und dennoch kommst du zuspät, was hast du denn jetzt wieder für eine Ausrede parat?
Gerome: Jaa tut mir leid, mein Wecker läuft unter Windows.
Lehrer: Aso... setz dich -_-´
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dummen2001 ♂ 36 |
● gepostet am Sonntag, 25.06.06 um 17:44:00 ●
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User
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Forum: 18.04.20 14:29
Chat: 24.05.20 18:20
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Hänschen kommt zufrieden aus der Schule.
Fragt die Mutter:
"Was habt ihr denn heute Tolles gemacht?"
"Wir haben im Chemieunterricht Sprengstoff hergestellt!"
"Schön, und was macht ihr morgen in der Schule?"
"Welche Schule??"
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Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug). Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?" Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!" Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12. Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift. Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"
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Ein Millionär aus Texas kauft in Schottland ein uraltes Schloss. "Ich mache mir Sorgen. Ich hörte in diesem Schloss spukt es." - "Unsinn. Ich habe im Schloss noch nie ein Gespenst gesehen, und ich wohne schon über dreihundert Jahre hier."
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● Themen-Starter ● gepostet am Montag, 26.06.06 um 13:25:27 ●
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Gelöschter
Benutzer
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was ist ein pole ohne arme???
eine vertrauensperson
loooooooooooooooool 
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timboschroeder ♂ 37 |
● gepostet am Montag, 26.06.06 um 14:19:13 ●
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User
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Forum: 04.12.07 00:30
Chat: 31.08.09 20:22
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der is geil
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Verdammt ich lieb dich, ich lieb dich nicht, verdammt ich will dich, ich will dich nicht, ich will dich nicht verlieren
gr33tz witn b33tz
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● Themen-Starter ● gepostet am Montag, 26.06.06 um 17:50:25 ●
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Gelöschter
Benutzer
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Was ist ein Macho?
Ein Mann, der sich einen blasen lässt und dann fragt: "Na, wie war ich?"
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● Themen-Starter ● gepostet am Montag, 26.06.06 um 17:51:23 ●
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Gelöschter
Benutzer
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Ein leidenschaftlicher Billardspieler fragt seinen Pfarrer, ob im Himmel auch Billard gespielt wird. Der Pfarrer verspricht ihm, sich zu erkundigen.
Bereits am nächsten Tag trifft der Pfarrer den Mann wieder und sagt, das er eine gute und eine schlechte Nachricht für ihn hätte.
Die Gute ist:
"Im Himmel wird Billard gespielt."
Die Schlechte:
"Du bist zum Turnier nächste Woche gemeldet..."
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● Themen-Starter ● gepostet am Montag, 26.06.06 um 23:58:30 ●
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Gelöschter
Benutzer
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Zitat von PrinzHagedorn:
Was ist ein Macho?
Ein Mann, der sich einen blasen lässt und dann fragt: "Na, wie war ich?"
Und was ist ein Super-Macho?
Ein Mann, der sich einen blasen lässt, keinen hochbekommt und dann fragt: "Na, passiert dir das öfter?"
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dummen2001 ♂ 36 |
● gepostet am Samstag, 01.07.06 um 02:49:40 ●
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Forum: 18.04.20 14:29
Chat: 24.05.20 18:20
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Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen."
Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?"
"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."
Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend zusammen."
Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"
Eine Blondine kommt von der Post heim und gibt ihrem Mann das Geld zurück, das dieser ihr gegeben hatte:
"Hier hast Du das Geld für die Briefmarken wieder", sagt sie freudestrahlend.
"Ich habe die Briefe einfach ohne Marken eingeworfen, als niemand hingeschaut hat."
Zwei Indianer kommen an einem Grillplatz vorbei und schauen lange dem aufsteigenden Rauch zu. "Komisch", sagt der eine zum anderen: "Es riecht besser als bei uns!" - "Schon", sagt der andere, "aber es macht keinen Sinn!"
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Fire ♂ 34 |
● gepostet am Sonntag, 09.07.06 um 19:08:04 ●
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Forum: 21.02.08 18:02
Chat: 09.12.08 11:11
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naja nicht schlecht 
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dummen2001 ♂ 36 |
● gepostet am Mittwoch, 12.07.06 um 14:54:12 ●
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Forum: 18.04.20 14:29
Chat: 24.05.20 18:20
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<Frischmilch> hab heute nen Fehler in der Matrix gesehen !!!
<Frischmilch> wir laufen an nem Sportplatz vorbei ... 3 oder 4 Ghettokinder spielen Basketball
<Frischmilch> und 3 sitzen am rand .. ich denk mir .. die drehen ne Tüte oder sowas .. ka
<Frischmilch> als wir vorbei gelaufen sind hab ich gesehen dass die schach spielen !!!
<Frischmilch> ich glaub das immernoch net...
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GabbaGandalf ♂ 34 |
● gepostet am Montag, 02.10.06 um 21:06:04 ●
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Forum: 22.11.20 19:10
Chat: 01.10.24 01:49
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Wo kommt der thread denn wieder her o.O
Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich.
"Mmmh, was sollen wir denn mal machen?"
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns doch einen Hund!"
"Okay", sagt der Sadist, "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!"
Der Killer sagt: "Super Idee! Holen wir uns einen Hund, quälen ihn und dann wird er gekillt!"
"Geil", freut sich der Nekrophile, "holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn und dann wird er tüchtig gepoppt!"
"Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn, poppen ihn und zum Schluß wird er angezündet!"
Der Masochist schaut in die Runde und sagt: "Wuff!"
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PuPLiC_EnEmY ☻ 0 |
● gepostet am Freitag, 05.01.07 um 01:20:31 ●
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Forum: 18.08.08 11:46
Chat: 18.08.08 16:27
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passt auf der is krass
WAS IST 10 METER LANG UND STINKT NACH URIN????
NE Polonese im ALTERSHEIM
naja  wollt den schon imma ma hier bringen!
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no brain - no headache
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Peti ☻ 33 |
● gepostet am Freitag, 05.01.07 um 18:58:59 ●
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Forum: 24.11.10 22:26
Chat: 24.11.10 23:41
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Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach
Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim
Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich
ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er
sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern
würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um
diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was
passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich
auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die
jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd
im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn
nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen,
oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er
selber runter und macht es. Aber um Gottes
Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von
der Sprechanlage nehmen!"
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Wer fährt durch Regen und Gewitter? Es is der Peti, er holt noch en Liter!
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Peti ☻ 33 |
● gepostet am Freitag, 05.01.07 um 19:03:25 ●
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Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um Dein Wohl, also bist Du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"
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Wer fährt durch Regen und Gewitter? Es is der Peti, er holt noch en Liter!
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Peti ☻ 33 |
● gepostet am Samstag, 06.01.07 um 00:39:18 ●
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Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."
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MCKN_Gerri4 ♂ 36 |
● gepostet am Dienstag, 23.01.07 um 14:45:18 ●
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Ein Mann fragt seinen Papagei:
"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen"
Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".
Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat.
Der meint:
"Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt wieder besser".
Gesagt getan.
Nach drei Stunden flucht der Mann los:
"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen", rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.
Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn.
"Was ist denn mit dir los?
Der Papagei:
"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die Wiesenhof-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".
der witz is geil
das is ja ma ne saubere sache
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