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Centaur ♂ 45 |
● gepostet am Freitag, 24.02.06 um 12:11:25 ●
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wenn er dir den armbruch schient .... schaut er das er geld verdient ....
klebt er auf wunden seine pflaster ... denkt er auch nur an den zaster ...
noch jeden der ins gras gebissen ... hatt er von kopf bis fuss beschissen ....
die rede iss vom :
lieben onkel doktor ...
in der ecke hockt er ...
zwitschert einen und macht krach ...
legt die oberschwester flach ...
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Hamburg Meine Perle
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dummen2001 ♂ 36 |
● gepostet am Freitag, 24.02.06 um 17:13:53 ●
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Sagt der eine zum andern
"Gestern hat sich mein Freund beim gähnen den Kiefer ausgerenkt"
sagt der andere
"Ja, was hast du ihn denn erzählt?"
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Tex ♂ 41 |
● gepostet am Sonntag, 26.03.06 um 12:51:17 ●
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Kommt ein Hahn mit einem Strau�enei auf seine H�hnerfarm: "M�dels, ich will ja nicht meckern, aber kuckt mal, was die Konkurrenz macht. Sagt eine Henne zur anderen: "Wegen 5 Pfennig mehr rei�e ich mir doch nicht den Arsch auf!"
Geht ein Mann in eine Tierhandlung und verlangt einen Eisb�ren. Der H�ndler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie d�rfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!" Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich mu� ihn an die Nase fassen!" Er tut's und der Eisb�r springt mit Gebr�ll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe rauf, Treppe runter, um den Wohnzimmertisch, um den K�chentisch, der Eisb�r immer knapp dahinter. Schlie�lich ist der Mann v�llig ersch�pft, der Eisb�r erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt: "Du bist!"
Zwei alte Kater streifen nachts durch die Stra�en. Da kommt ihnen ein junger Kater entgegen und fragt: "Was macht ihr?" Die Alten: "Wir gehen zum Bumsen!" - "Darf ich mitgehen?" fragt der junge Kater. "Klar!" antworten die Alten. Sie kommen an eine M�lltonne, in der eine wundersch�ne Katze sitz und schleichen um die Tonne herum - einmal, zweimal, dreimal, viermal. Da sagt der junge Kater: "So, eine Runde bumse ich noch mit, dann gehe ich aber nach hause!"
Ein Maik�fer trifft seinen Freund. Der hat einen Verband um den Bauch. "Was ist Dir denn passiert?" - "Ach wei�t Du, ich war gestern auf einer Maik�ferparty und hab ganz sch�n getankt. Auf dem Heimflug durch den Park seh' ich unter mir ein schnuckeliges Gl�hw�rmchen. Das vernaschst du jetzt, denk ich, und im Sturzflug runter und drauf. Schei�e ... es war ein Zigarettenstummel!"
Zwei M�use haben im Wald einen Elefanten aufgest�bert. Sagt die eine: "Toll, den braten wir uns. Du bewachst ihn, ich hole inzwischen Feuerholz!" Als sie zur�ckkommt, steht die andere Maus alleine da und jammert: "Der Elefant ist weggelaufen!" - "L�g' doch nicht, Du kaust ja noch!"   
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Irren ist menschlich. Aber wenn man richtig Mist bauen will, braucht man einen Computer!
Schau der Furcht in die Augen und sie wird zwinkern...
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rijofrvi ☻ 33 |
● gepostet am Sonntag, 09.04.06 um 01:29:34 ●
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Stehen zwei Typen anner Tankstelle.Der eine Typ pinkelt in seinen Tank.Darauf hin fragt der Andere : "sag mal,ist das normal?!"
Er erwiedert : "Ne,das is super."
oO
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Freut euch nicht zu früh,und reibt euch nicht die Hände : Ich bin noch nicht tot,aber schon längst Legende....
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dummen2001 ♂ 36 |
● gepostet am Sonntag, 09.04.06 um 10:30:12 ●
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Sagt der eine zum anderen:
"Ich hab jetzt einen Golfsack"
sagt der andere
"und ich dachte ein Tennisarm ist schon schlimm"
Sagt der eine zum anderen:
"Ich hab gehört wenn man stirbt, wird man steif"
sagt der andere
"dann bin ich ja immer ein wenig tod"
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ALeX ♂ 35 |
● gepostet am Mittwoch, 12.04.06 um 18:25:40 ●
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Warum Frauen FUSSBALL besser finden als SEX
WEIL nur die Ecke eine Fahne hat.
WEIL ein spiel 90 Minuten dauert.
WEIL die Latte 7,32 Meter (!) lang ist.
WEIL Versager einfach ausgewechselt werden.
WEIL es 22 (+3) Männer zur Auswahl gibt.
WEIL es schon nach 45 Minuten in die zweite runde geht!
WEIL der Kapitän die Binde trägt.
WEIL es nicht stört, wenn die Kinder zusehen.
WEIL es kein Spiel ohne Fummeln gibt.
WEIL man das Spiel auch abblasen kann.
WEIL der Kalorienverbrauch höher ist.
WEIL nach dem anpfiff keiner schnarcht.
WEIL man jeden anspielen kann, ohne vorher fragen zu müssen.
WEIL Ballack höchstens mal EINEN schlechten Tag hat.
WEIL Leder sich besser anfühlt als Gummi!
WEIL Männer beim Fußball wissen, wo der Anstoßpunkt ist!
WEIL weils immer Hoffnung auf Verlängerung gibt.
WEIL man die Pfeife schon vor dem Match erkennt.
WEIL der Schlusspfiff gleichzeitig der Höhepunkt ist.
WEIL man davon nicht schwanger wird!
WEIL nur der Torwart Angst vor einen Treffer hat.
WEIL das erste Mal nicht weh tut.
WEIL man abschalten kann, wenn’s langweilig wird.
WEIL jeder Fehler ausgepfiffen wird.
WEIL Männer sich hinterher für ihre Schlechte Kondition entschuldigen müssen!
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dummen2001 ♂ 36 |
● gepostet am Donnerstag, 13.04.06 um 23:58:15 ●
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Der Freund der Tochter klingelt,die Mutter öffnet:Guten Tag Frau Fischer ich wollte ihre Tochter zum Fischen abholen.Daraufhin die Mutter:Aber wir heissen Vogel.Naja ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen
Hallo ich wollte um die Vagina ihrer Tochter anhalten.Aber junger Mann es heisst um die Hand ihrer Tochter.Achwas!!Wichsen kann ich selber.
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snoops ♀ 38 |
● gepostet am Samstag, 15.04.06 um 13:50:20 ●
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Will der Teufel einem Westdeutschen, Ostdeutschen, Türken und Polen jeweils einen Wunsch erfüllen....
Fragt der Teufel den Polen "Du hast einen Wunsch frei, was wünscht du dir?" Der Pole überlegt kurz und sagt dann schließlich "Ich will, dass jeder in meinem Land einen Porsche der extra vaganten Klasse fährt!" Der Teufel schnippst und der Wunsch ist erfüllt, jeder in Polen fährt nun einen Porsche. Der Teufel geht zum Türken weiter ""Du hast einen Wunsch frei, was wünscht du dir?" Der Türke überlegt kurz und antwortet dann schließlich "Ich wünsche mir, dass jeder Mann in meinem Land eine deutsche blonde Frau hat!" Der Teufel schnippst und der Wunsch ist erfüllt, jeder Türke hat nun eine deutsche blonde Frau.. Der Teufel geht weiter zum Ostdeutschen: "Du hast einen Wunsch frei, was wünscht du dir?" - "Hm, ich wünsche mir, dass die Mauer wieder steht!" Der Teufel schnippst und auch steht die Mauer wieder ... Zu guter letzt geht der Teufel dann zum Westdeutschen: "auch du hast einen Wunsch frei, was wünscht du dir?" Der Westdeutsche beginnt mit grübbeln: "Hm, alle guten Autos sind weg, die guten Frauen auch... Die Mauer steht wieder... hm..dann wünsch ich mir einen Esspresso!"
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Kai3k ♂ 40 |
● gepostet am Donnerstag, 27.04.06 um 13:43:00 ●
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Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen.
Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sie´s doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer.
Nach 10 Minuten hören die Ärzte und Schwestern, wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."
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<3 DEUTSCHER MEISTER 2010/2011 & 2011/2012 BORUSSIA DORTMUND <3
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Da-GirL ♀ 37 |
● gepostet am Donnerstag, 27.04.06 um 13:44:02 ●
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 geil
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ALeX ♂ 35 |
● gepostet am Freitag, 05.05.06 um 05:48:57 ●
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Eine Giraffe sieht einen Hasen:
Giraffe: '' Hey, Stummel-Hals! Weißt du, was für'n Gefühl es ist, wenn Wasser meinen Hals herunterrinnt? ''
Hase: '' Schon mal gekotzt? ''
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lonely_thug ♂ 34 |
● gepostet am Freitag, 05.05.06 um 13:41:01 ●
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Chat: 29.09.11 21:22
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versteh ich nich... 
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Kai3k ♂ 40 |
● gepostet am Samstag, 06.05.06 um 01:25:02 ●
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Langer hals? Kotzen sehr angenehm bestimmt ....
Geht eine Blondine in den Elektromarkt und sagt "Ich hätte gern diesen Fernseher dort."
Sagt der Verkäufer: "Sorry, aber ich verkaufe nichts an Blondinen!"
Geht die Blondine zum Frisör und lässt sich die Haare schwarz färben. Zurück im Laden fragt sie wieder nach dem Fernseher.
Sagt der Verkäufer: "Ich verkaufe immernoch nichts an Blondinen!"
Sie geht noch einmall zum Frisör und lässt sich eine Glatze machen. Und wieder zurück in den Laden und die gleiche Frage.
Doch der Verkäfer sagt nur wieder: "Zum letzten mal: Ich verkaufe nicht an Blondinen!"
Fragt sie: "Aber woran erkennen Sie denn, dass ich eine Blondine bin?"
"Das ist kein Fernsehr, sondern eine Mikrowelle!"
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<3 DEUTSCHER MEISTER 2010/2011 & 2011/2012 BORUSSIA DORTMUND <3
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dummen2001 ♂ 36 |
● gepostet am Samstag, 06.05.06 um 10:17:26 ●
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Vier Affen fahren bei Rot ueber die Kreuzung. Wieviel
Weihnachtsbaeume sind im Kuehlschrank ?
Gar keiner. Joghurt hat keine Graeten...
So sind Anti-Witze eben: Was passiert, wenn ein rosarotes U-Boot
bei rot-blinkend über die
Kreuzung fährt???
Gar nichts - es passen ja nicht 7 Knochen in einen
Joghurtbecher!
Zwei Irre spielen Mensch-ärgere-dich-nicht.Sagt der eine zum
anderen:"Schach!"Sagt der andere:"Du Idiot!Beim Halma gibts doch gar kein Elf-meter!"
"Fliegt ein Kuckuck übers Meer und sieht 'nen Hai. Sagt der Hai:
"Kuck-uck !" Sagt der Kuckuck:"Hai !"
Sitzen zwie Elephanten auf ner Linde.
Der eine faellt runter.
Sagt der andere: "Mir waere das nicht passiert, mein Vater hat
ne Pommesbude.
Sitzen zwei Kuehe auf dem Stacheldrahtzaun und angeln Gurken.
Kommt nen Kuehlschrank vorbei. Wieviel Kuehe hat Bauer Hein ???
Faehrt nen U-Boot durch die Wueste.... nen Rad bricht
Wieviel Hamster sind im Kuehlschrank ???
Sitzen zwei Hochhaeuser im Keller und stricken Kartoffeln.
Was ist daran falsch ???
- Bananen haben gar keine Löffel.
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dummen2001 ♂ 36 |
● gepostet am Montag, 15.05.06 um 21:21:29 ●
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Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!" Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschlager und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter! "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin Und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE ???" Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft.
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GabbaGandalf ♂ 34 |
● gepostet am Freitag, 26.05.06 um 00:17:18 ●
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Chat: 01.10.24 01:49
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Im Chat
(anonym): was hast du an?
Mädchen : Kleidung
(eine minute später)
(anonym) :was hast du an?
Mädchen : immer noch Kleidung...!
(anonym):ich habe nichts mehr an und du?
Mädchen :...und immernoch Kleidung
(anonym) :was für welche?
Mädchen :Baumwolle
(anonym) :sag schon namen!
Mädchen : anke, gudrun und heinz
(anonym) :was sind das für namen?
Mädchen : weiß ich nicht, aber du wolltest welche hören...!
(anonym) : nein, wie heißt deine Kleidung?
Mädchen :is nicht dein ernst, oda? Das hat mich
noch nie jemand gefragt =)
(anonym) :nein, die namen deiner Kleidungsstücke!
Mädchen : die Frage kommt auf´s gleiche
raus...naja, ich habe ihnen noch keine gegeben...aber
ich kanns ja jetzt nachholen wenn du darauf
bestehst...also horst, giesela, ingeborg, heinrich und jockel!
(anonym) : Nein, die Art der Kleidung!
Mädchen : immer noch Baumwolle...sogar 100%!!!
(anonym) :T-shirt, Hose, Boxer?
Mädchen :nein Baumwolle!
(anonym) :keine Lust auf cs?
Mädchen :nein, ich spiele nicht gerne Counter-Strike!
(anonym) : man ey, cs und ts = cybersex und
telefonsex!
Mädchen :ich vergewaltige weder meinen pc, noch
mein telefon!
(anonym) :bist du noch Jungfrau?
Mädchen :Wieso noch? Ich bin Zwillinge und werde
es wohl auch immer bleiben!
(anonym) :man ich geb´s auf! wechseln wir das
Thema...wo kommst du her?
Mädchen :aus meiner mama
(anonym) : ich geh
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MUTTER: "Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?"
SOHN: "B.S.? Wer soll das sein?"
MUTTER: "Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?"
SOHN: "B.S. ...... das heißt......das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?"
MUTTER: "Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?"
SOHN: "Wie...... wie kommst du denn darauf?"
MUTTER: "Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs."
SOHN: "Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???"
MUTTER: "Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin."
SOHN: "Was?? Frau Schott weiß auch alles?"
MUTTER: "Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab´ natürlich einen Vorwand benutzt."
SOHN: "Gott sei Dank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?"
MUTTER: "Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?"
SOHN: "Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmonster, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!"
MUTTER: "Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei."
SOHN: "Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??"
MUTTER: "Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut."
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GabbaGandalf ♂ 34 |
● gepostet am Freitag, 26.05.06 um 00:20:37 ●
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Forum: 22.11.20 19:10
Chat: 01.10.24 01:49
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Oma und Opa liegen im Bett. Plötzlich sagt Opa: „Du Oma, hast du nicht mal wieder Lust?“ Oma antwortet: „Ja klar.“ Opa geht ihr unten mit den Fingern ran und sagt: „Das ist aber trocken.“ Oma: „Moment das haben wir gleich.“ und geht ins Badezimmer. Nach 5 Minuten kommt sie wieder und legt sich hin. Opa geht ihr wieder unten ran und meint erstaunt: „Boah, das ist aber feucht. Was hast du denn gemacht?“ Oma: „Ich hab die Kruste abgemacht, jetzt eitert’s wieder.“
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kleinextina ♀ 33 |
● gepostet am Freitag, 26.05.06 um 00:21:17 ●
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Forum: 14.01.10 15:42
Chat: 06.08.15 16:04
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also das mit dem weib und dem kerl ganz oben is ja mal end geil
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dummen2001 ♂ 36 |
● gepostet am Samstag, 27.05.06 um 12:22:04 ●
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Forum: 18.04.20 14:29
Chat: 24.05.20 18:20
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Frauen essen Bananen
ohne was von den Folgen zu ahnen
für sie ist's - nur Nahrungsaufnahme
für den Mann Fellatio-Reklame.
(Aus
Die Ärzte - Banane
)
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GabbaGandalf ♂ 34 |
● gepostet am Sonntag, 28.05.06 um 22:11:37 ●
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Forum: 22.11.20 19:10
Chat: 01.10.24 01:49
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Lehrer: Gerome, wir haben nur noch eine Woche schule und dennoch kommst du zuspät, was hast du denn jetzt wieder für eine Ausrede parat?
Gerome: Jaa tut mir leid, mein Wecker läuft unter Windows.
Lehrer: Aso... setz dich -_-´
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dummen2001 ♂ 36 |
● gepostet am Sonntag, 25.06.06 um 17:44:00 ●
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Forum: 18.04.20 14:29
Chat: 24.05.20 18:20
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Hänschen kommt zufrieden aus der Schule.
Fragt die Mutter:
"Was habt ihr denn heute Tolles gemacht?"
"Wir haben im Chemieunterricht Sprengstoff hergestellt!"
"Schön, und was macht ihr morgen in der Schule?"
"Welche Schule??"
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Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug). Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?" Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!" Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12. Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift. Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"
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Ein Millionär aus Texas kauft in Schottland ein uraltes Schloss. "Ich mache mir Sorgen. Ich hörte in diesem Schloss spukt es." - "Unsinn. Ich habe im Schloss noch nie ein Gespenst gesehen, und ich wohne schon über dreihundert Jahre hier."
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● Themen-Starter ● gepostet am Montag, 26.06.06 um 13:25:27 ●
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Gelöschter
Benutzer
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was ist ein pole ohne arme???
eine vertrauensperson
loooooooooooooooool 
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timboschroeder ♂ 37 |
● gepostet am Montag, 26.06.06 um 14:19:13 ●
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User
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Forum: 04.12.07 00:30
Chat: 31.08.09 20:22
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der is geil
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Verdammt ich lieb dich, ich lieb dich nicht, verdammt ich will dich, ich will dich nicht, ich will dich nicht verlieren
gr33tz witn b33tz
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● Themen-Starter ● gepostet am Montag, 26.06.06 um 17:50:25 ●
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Gelöschter
Benutzer
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Was ist ein Macho?
Ein Mann, der sich einen blasen lässt und dann fragt: "Na, wie war ich?"
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● Themen-Starter ● gepostet am Montag, 26.06.06 um 17:51:23 ●
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Gelöschter
Benutzer
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Ein leidenschaftlicher Billardspieler fragt seinen Pfarrer, ob im Himmel auch Billard gespielt wird. Der Pfarrer verspricht ihm, sich zu erkundigen.
Bereits am nächsten Tag trifft der Pfarrer den Mann wieder und sagt, das er eine gute und eine schlechte Nachricht für ihn hätte.
Die Gute ist:
"Im Himmel wird Billard gespielt."
Die Schlechte:
"Du bist zum Turnier nächste Woche gemeldet..."
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● Themen-Starter ● gepostet am Montag, 26.06.06 um 23:58:30 ●
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Gelöschter
Benutzer
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Zitat von PrinzHagedorn:
Was ist ein Macho?
Ein Mann, der sich einen blasen lässt und dann fragt: "Na, wie war ich?"
Und was ist ein Super-Macho?
Ein Mann, der sich einen blasen lässt, keinen hochbekommt und dann fragt: "Na, passiert dir das öfter?"
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dummen2001 ♂ 36 |
● gepostet am Samstag, 01.07.06 um 02:49:40 ●
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Chat: 24.05.20 18:20
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Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen."
Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?"
"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."
Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend zusammen."
Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"
Eine Blondine kommt von der Post heim und gibt ihrem Mann das Geld zurück, das dieser ihr gegeben hatte:
"Hier hast Du das Geld für die Briefmarken wieder", sagt sie freudestrahlend.
"Ich habe die Briefe einfach ohne Marken eingeworfen, als niemand hingeschaut hat."
Zwei Indianer kommen an einem Grillplatz vorbei und schauen lange dem aufsteigenden Rauch zu. "Komisch", sagt der eine zum anderen: "Es riecht besser als bei uns!" - "Schon", sagt der andere, "aber es macht keinen Sinn!"
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Fire ♂ 34 |
● gepostet am Sonntag, 09.07.06 um 19:08:04 ●
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Chat: 09.12.08 11:11
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naja nicht schlecht 
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dummen2001 ♂ 36 |
● gepostet am Mittwoch, 12.07.06 um 14:54:12 ●
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<Frischmilch> hab heute nen Fehler in der Matrix gesehen !!!
<Frischmilch> wir laufen an nem Sportplatz vorbei ... 3 oder 4 Ghettokinder spielen Basketball
<Frischmilch> und 3 sitzen am rand .. ich denk mir .. die drehen ne Tüte oder sowas .. ka
<Frischmilch> als wir vorbei gelaufen sind hab ich gesehen dass die schach spielen !!!
<Frischmilch> ich glaub das immernoch net...
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GabbaGandalf ♂ 34 |
● gepostet am Montag, 02.10.06 um 21:06:04 ●
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Wo kommt der thread denn wieder her o.O
Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich.
"Mmmh, was sollen wir denn mal machen?"
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns doch einen Hund!"
"Okay", sagt der Sadist, "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!"
Der Killer sagt: "Super Idee! Holen wir uns einen Hund, quälen ihn und dann wird er gekillt!"
"Geil", freut sich der Nekrophile, "holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn und dann wird er tüchtig gepoppt!"
"Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn, poppen ihn und zum Schluß wird er angezündet!"
Der Masochist schaut in die Runde und sagt: "Wuff!"
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