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Tex ♂ 41

● gepostet am Donnerstag, 22.12.05 um 11:48:43 ●

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Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,75 m groß, braun gebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht deine aus?"
"Scheiß drauf, wir suchen deine."

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Irren ist menschlich. Aber wenn man richtig Mist bauen will, braucht man einen Computer!
Schau der Furcht in die Augen und sie wird zwinkern...

Kai3k ♂ 40

● gepostet am Donnerstag, 22.12.05 um 19:37:45 ●

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Ah, lustich.de :P

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich!"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

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<3 DEUTSCHER MEISTER 2010/2011 & 2011/2012 BORUSSIA DORTMUND <3

Da-GirL ♀ 37

● gepostet am Donnerstag, 22.12.05 um 19:38:36 ●

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den hat uns heute n lehrer vorgelesen ^^

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snoops ♀ 38

● gepostet am Samstag, 24.12.05 um 01:38:13 ●

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Ein Junge steht vor einem Brunnen und schaut weinend diesen hinab #heul

.. Da kommt ein Bauer vorbei und fragt den Jungen: „Ja sag mal, warum weinst du denn?“ Der Junge voll traurig: „Meine Mutter.. sie ist in den Brunnen gefallen!“ – „Was?“ #augen1

der Bauer ist entsetzt und springt sofort in den Brunnen. Er sucht und sucht.. aber vergebens.. „Junge.. ich bin getaucht und hab den Brunnen komplett abgesucht! Aber deine Mutter hab ich hier unten nicht gefunden…!“ Der Junge sichtlich enttäuscht: „Ja toll… Dann kann ich meine Schraube ja auch wegschmeißen!“

BoOtZ ♀ 35

● gepostet am Samstag, 24.12.05 um 08:41:38 ●

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looool der is gut

Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge.
Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge.

Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!"

Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?"

Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist..."

Evi sieht immer zu, wenn ihr kleiner Bruder gewickelt wird. Einmal
vergißt die Mutter das Puder.

"Halt!", schreit Evi, "du hast vergessen ihn zu salzen!"

Die kleine Helga liegt im Bett und muß schwitzen. Plötzlich ruft sie:

"Mutti, komm mal schnell her! Ich regne am ganzen Körper!"

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

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Wenn du mich fragen würdest: "Was ist dir wichtiger, dein Leben oder ich?" , dann würde ich antworten: " Mein Leben." Du würdest gehen ohne zu wissen das du mein Leben bist!

● Themen-Starter ● gepostet am Samstag, 24.12.05 um 08:47:29 ●

Gelöschter
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looooooooooooooooooooooooooooool hm naja schwule sind eben auhc nur menschen #lol

1× editiert, das letzte Mal am Mittwoch, 08.02.06 um 17:32:07 von DeRKlEeNe

GabbaGandalf ♂ 34

● gepostet am Sonntag, 25.12.05 um 19:51:41 ●

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Den letzten witz gab es hier schonmal -.-

Sohn: "Mami, Mami, wieso hüpfst du denn immer so auf Papi herum?"
Mutter: "Ja, weißt Du, mein Schatz, Dein Papi ist ja etwas beleibter, und dadurch nimmt er ab!"
Sohn: "Aber Mami, das musst Du doch gar nicht machen, das ist unnötig. Jeden Mittwoch kommt unsere blonde Putzfrau und bläst ihn wieder auf!"

Tankwärter haben sich auf eine neue Berufsbezeichnung geeinigt.
Die von Aral heißen jetzt "Aralisten", die von Esso "Essoisten" und die von Shell "Shellisten". Nur die von BP waren mit ihrem neuen Namen nicht zufrieden.

Was haben Klopapier und eine Motorsäge gemeinsam?
Wenn du abrutschst is der Finger im Arsch.

Beim Buchstabierwettbewerb:
"Hans, buchstabier bitte: 'Opa'."
"O-P-A, Opa."
"Sehr gut. Maria, buchstabier bitte: 'Oma'."
"O-M-A, Oma."
"Wunderbar. ... Und jetzt du, Murad, buchstabier mal: 'Rassendiskriminierung'."

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Kai3k ♂ 40

● gepostet am Freitag, 30.12.05 um 00:37:34 ●

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Habe mich gestern mit zwei Freunden unterhalten, was wir mit unserem Weihnachtsgeld machen werden.
Der erste Freund sagte: "Ich arbeite bei BMW. Vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir ein Auto und fahre von dem Rest in den Urlaub."
Der zweite Freund sagte: "Ich arbeite bei Bosch. Vom Weihnachtsgeld lasse ich mir einen Swimmingpool bauen und mache mit dem Rest eine Weltreise."
Darauf sagte ich: "Ich arbeite im öffentlichen Dienst. Vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir einen Rollkragenpullover."
Darauf fragten mich die beiden anderen: "Und der Rest?"
Darauf sagte ich: "Den Rest geben mir meine Eltern dazu."

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<3 DEUTSCHER MEISTER 2010/2011 & 2011/2012 BORUSSIA DORTMUND <3

● Themen-Starter ● gepostet am Samstag, 31.12.05 um 21:27:19 ●

Gelöschter
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Was kriegt man in Holland, wenn man dreimal durch dir Fahrprüfung gefallen ist?

Ein gelbes Nummernschild!

GabbaGandalf ♂ 34

● gepostet am Dienstag, 10.01.06 um 02:38:31 ●

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Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein. Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen. Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt: "Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder." Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt: "Keine Chance".
Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier. Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe.
Daraufhin der Sonderschullehrer: "Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!"

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snoops ♀ 38

● gepostet am Dienstag, 10.01.06 um 16:17:47 ●

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Stehen ein weißer (John) und ein farbiger (Jim) nach dem Training unter der Dusche. Jim schaut auf den Allerwertesten von John und sieht dort eine WY Tattoowierung.
Jim: Sag mal, warum hast du denn Wendy auf deinem Penis tattoowiert??
John: Wenn meiner hart ist, dann steht da Wendy. Meine Verlobte heißt so und die steht da voll drauf! Eine Woche später stehen beide wieder unter der Dusche... Auf einmal sieht John, dass Jim auch eine Wendy Tattoowierung auf seinem Penis hat!
John: Sag mal, heißt deine Freundin etwa auch Wendy???
Jim: Nee, wenn der hart wird, dann steht da "WELCOM TO AMERICA AND HAVE A NICE DAY"!

Frozz-Teazz ♂ 36

● gepostet am Dienstag, 10.01.06 um 21:41:57 ●

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Gesetze der Programmierung

Wenn Baumeister Gebäude bauten so wie Programmierer Programme, dann würde der erste Specht, der vorbeikommt, die Zivilisation zerstören.
Ein Computerprogramm tut was du schreibst, nicht was du willst.
Jedes fertige Programm, das läuft, ist veraltet.
Jedes Programm kostet mehr und dauert länger, wenn es nochmals abläuft.
Wenn ein Programm nützlich ist, muss es geändert werden.
Wenn ein Programm nutzlos ist, muss es dokumentiert werden.
Ein Programm wird so lange expandieren, bis es den verfügbaren Speicher füllt.
Der Wert eines Programms steht im umgekehrten Verhältnis zu dem Gewicht seiner Ausgabe.
Die Komplexität eines Programms wächst so lange, bis sie die Fähigkeit des Programmierers übertrifft, der es weiterführen muss.
Die Anzahl der Features ist proportional zur Größe des ausgedruckten Quelltextes.
Ein Programmierprojekt dauert immer mindestens doppelt so lange, wie die pessimistischsten Schätzungen es prognostizierten. Berücksichtigt man das bei der Planung, so gilt das Gesetz der Rekursion.
Egal wie stark ein Computer/Programm beschädigt ist, wenn der Techniker kommt, der es reparieren soll, funktioniert es sowieso wieder.
Programmieraufgaben, die auf den ersten Blick leicht aussehen, sind schwierig. Programmieraufgaben, die auf den ersten Blick schwierig aussehen, sind unlösbar.

xD

1× editiert, das letzte Mal am Dienstag, 10.01.06 um 21:42:45 von Frozz-Teazz

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„Der Unterschied zwischen Sein und Haben entspricht dem Unterschied zwischen dem Geist einer Gesellschaft, die zum Mittelpunkt Personen hat, und dem Geist einer Gesellschaft, die sich um Dinge dreht.”

Kai3k ♂ 40

● gepostet am Dienstag, 10.01.06 um 23:41:11 ●

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Da muss doch jeder direkt an Boozer denken =)

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Frozz-Teazz ♂ 36

● gepostet am Mittwoch, 11.01.06 um 13:36:58 ●

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naja... rein zufällig ist das da ja nicht #shy

Kai3k ♂ 40

● gepostet am Sonntag, 22.01.06 um 23:40:03 ●

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Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel, als seine Frau unterbricht: "Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren? Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren? Hab ich Neger auf meiner Stirn stehn? Ich denke nicht."
"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest du dann die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."
Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Hab ich Reparaturdienst auf der Stirn stehn? Ich denke nicht."
"Fein!" Dann sagt sie: "Könntest du denn wenigstens die letzte Stufe der Holzstiege reparieren? Dort sind Brüche drin."
"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren. Hab ich Schreinerei auf der Stirn stehn? Ich denke nicht. Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden. Dann bekommt er ein schlechtes Gewissen weil er seine Frau so schlecht behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen.
Als er nach Hause kommt stellt fest, dass die Stufen repariert sind. Er geht ins Haus und sieht, dass das Licht im Flur wieder funktioniert. Er geht sich ein Bier holen, und stellt fest, dass auch die Kühlschranktür repariert wurde.
"Liebling", fragt er, "wer hat das alles repariert?"
Sie sagte: "Nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrieen. Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun musste war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?"
"Halloooo? Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben?"

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● Themen-Starter ● gepostet am Dienstag, 24.01.06 um 13:07:26 ●

Gelöschter
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irgentwie check ik den net. #gamer

GabbaGandalf ♂ 34

● gepostet am Dienstag, 24.01.06 um 13:10:06 ●

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Du bist eeh dumm

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● Themen-Starter ● gepostet am Dienstag, 24.01.06 um 13:11:07 ●

Gelöschter
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also ich mein den ersten. #nick

den andern hab ich garnicht gesehen (von kai)

snoops ♀ 38

● gepostet am Donnerstag, 26.01.06 um 00:08:03 ●

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Geht eine 90jährige Frau zur VHS und will sich für einen Lateinkurs anmelden... Als sie beim Pförtner steht, fragt dieser, warum sie in ihrem Alter denn noch Latein lernen möchte... Die Dame: "Wenn ich irgendwann sterbe... im Himmel wird die alte Sprache geredet.. da möcht ich dann mitreden und mich unterhalten können!" Darauf der Pförtner: "Hm ja.. aber was ist wenn wir ma davon ausgehen, dass sie nicht in den Himmel kommen? Sondern in die Hölle.. brauchen sie dafür auch Latein?" - "Nein, wenn ich in die Hölle komme würde; Türkisch kann ich schon!"

● Themen-Starter ● gepostet am Sonntag, 29.01.06 um 13:55:39 ●

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Was ist ein Mann in einem Salzsäurefass?

... ein gelöstes Problem! #lach

kleinextina ♀ 33

● gepostet am Sonntag, 29.01.06 um 20:48:43 ●

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richtööch

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Frozz-Teazz ♂ 36

● gepostet am Montag, 30.01.06 um 12:05:24 ●

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immer diese diskriminierung...wir können auch nichts dafür das wir männer sind... und probleme verursachen wir recht selten :P

kleinextina ♀ 33

● gepostet am Montag, 30.01.06 um 19:57:33 ●

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selten??? ohhooo das kenn ich aber anders ^^

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Frozz-Teazz ♂ 36

● gepostet am Montag, 30.01.06 um 22:13:44 ●

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für geistige probs können wir nichts :P

kleinextina ♀ 33

● gepostet am Dienstag, 31.01.06 um 06:50:22 ●

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denkst du ^^

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Kai3k ♂ 40

● gepostet am Dienstag, 07.02.06 um 13:30:43 ●

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Sitzt ein Türke beim Frühstücken im Café. Setzt sich plötzlich ein kaugummikauender Deutscher neben ihn und fragt: "Esst ihr Türken das ganze Brot?"
Der Türke schaut verdutzt, und antwortet: "Ja, natürlich."
Der Deutsche meint: "Wir nicht, wir essen nur das Innere, den Rest sammeln wir in Containern, bereiten es auf und schicken es in die Türkei."
Der Deutsche fragt nochmals: "Esst ihr Türken auch Marmelade?"
Der Türke ist schon leicht genervt, aber antwortet: "Ja natürlich."
Der Deutsche wiederum: "Wir nicht, wir sameln unser verdorbenes Obst, die Samen und die Schalen in Containern, bereiten es auf und schicken es in die Türkei."
Der Türke haut mit der Hand auf den Tisch und fragt: "Werft ihr Deutschen nach dem Sex das Kondom weg?"
Er antwortet: "Selbstverständlich!"
Der Türke lacht und sagt: "Wir nicht, wir sammeln sie in Containern, bereiten sie auf, schmelzen sie ein und verkaufen sie in Deutschland als Kaugummi!"

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kleinextina ♀ 33

● gepostet am Mittwoch, 08.02.06 um 17:27:29 ●

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"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
Papa: Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "mit p"
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".

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Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt...
"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?"
Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"
"Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional....Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?"
"Na ja, wenn es so ist, kauf es!"
"Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!"
"Na gut, kauf auch das Haus..."
"Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend."
"Bis heute Abend, Schatz."
Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit:
"WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"

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Nach den Sommerferien ist bei der Lehrerin und ihren Zweitklässlern - die sie auch schon im Vorjahr in der Ersten hatte - der Schulrat zu Gast. Sie schreibt einen Satz an die Tafel, den die Schüler vorlesen müssen: "Die Wiese ist schön grün."
Keiner meldet sich. Die Lehrererin: Na, wer kann mir diesen Satz denn vorlesen? Niemand. Da meldet sich plötzlich Fritzchen aus der letzten Reihe. Der Lehrerin wird schon ganz Angst, da der Fritz zu den schlechteren Schülern gehört und im Vorjahr noch nicht recht lesen konnte.
Die Lehrerin: "Ja, Fritzchen, bitte." Der Fritz liest vor: "Die Lehrerin hat einen knackigen Arsch." Darauf die Lehrerin: "Nein, Fritz, nein, hier steht doch: Die Wiese ist schön grün."
Der Fritz dreht sich zur Seite und sagt zum Schulrat, der neben ihm sitzt: "Du Depp, wenn Du schon nicht lesen kannst, dann sag mir wenigstens nix Falsches vor!"

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GabbaGandalf ♂ 34

● gepostet am Montag, 13.02.06 um 13:58:22 ●

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"Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?"
"Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch ja doch führen müssen: also, der Papa hat die Mama in "chatroom" für "Sado-Maso" kennen gelernt. Nach ausgiebigem Chatten und vielen Sync-Points haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber cafe©" getroffen - und auf der Toilette haben wir einen "Connect" hergestellt, wo die Mama dann ein paar "Downloads" von Papas "Memory Stick" gemacht hat. Als der Papa dann fertig für das "Uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "Firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "Cancel" zu klicken und neun Monate später kam ein Output aus der Mama - und das warst dann Du ....!!!"

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Questler.de

Kai3k ♂ 40

● gepostet am Montag, 13.02.06 um 15:24:01 ●

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"Aber Papa, wieso heiße ich eigentlich 'Windows 3.1'?"
"Weil du bei der Geburt 3,1 Kilo gewogen hast!"

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<3 DEUTSCHER MEISTER 2010/2011 & 2011/2012 BORUSSIA DORTMUND <3

Centaur ♂ 45

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fahrgast zum taxifahrer : hey man wo bringen sie mich denn hin ??? ....

taxifahrer : zum leichenschauhaus ! ...

fahrgast : aba ich bin doch noch garnich tod ! ....

taxifahrer : wir sind ja auch noch nicht da ! ...

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