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Kai3k ♂ 40

● gepostet am Freitag, 12.08.05 um 21:41:43 ●

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Frisch aus der Dusche vor dem Spiegel beschwere ich mich bei meinem Mann, dass meine Brüste zu klein sind.
Anstatt mir, wie gewohnt zu sagen, dass es nicht stimmt kommt er mir mit einer Idee:
Wenn du möchtest, dass deine Brüste wachsen, dann nimm täglich ein Stück Toilettenpapier und reibe es dazwischen für ein paar Sekunden.
Ich bin ja wirklich aufgeschlossen für alles, holte mir etwas Papier und rieb es kurz zwischen meinen Brüsten.
"Wie lange wird das dauern?" fragte ich.
"Sie werden im Laufe der Jahre ständig wachsen" war seine Antwort.
"Glaubst du wirklich, dass es reicht ein Stück Klopapier zwischen meinen Brüsten zu reiben, damit sie über die Jahre größer werden?"
Ohne mit der Wimper zu zucken, meinte er:
"Natürlich, mit deinem Arsch hat's ja auch funktioniert, oder?"

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<3 DEUTSCHER MEISTER 2010/2011 & 2011/2012 BORUSSIA DORTMUND <3

Soul_chica ♀ 0

● gepostet am Samstag, 13.08.05 um 01:15:53 ●

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Also ein Mann steht vor Gericht weil er zwei Türken angefahren hat, der Richter fragt ihn wie der Unfall passiert ist, der Mann antwortet: " Es war Glateis und ich konnte nicht bremsen da bin ich mit dem Auto geruscht und habe die beiden über fahren." Der Richter sagt: " Sie lügen es ist Hochsommer wir haben kein Glatteis", Sie kriegen ne zweite Chance." Ok der Mann erzählt alles nochmal :" Also es hat geregnet die Strassen waren so glatt und Nass da hab ich die beiden überfahren:" Der Richter antwortet Sie lügen schon wieder , wir haben den Wetterbericht angeguckt und es hat nicht geregnet, Sie kriegen eine letzte Chance seien Sie ehrlich : " Ok, ich hab zwei Türken auf der Strasser gesehen hab auf Gas gedrückt den ersten angefahren der ist in eine Haustür geflogen, dann den zweiten angefahren der ist auf meiner Windschutzscheibe gelandet´." Der Richter: " So ok den ersten zeigen wir an wegen Hausfriedensbruch und den zweiten wegen Sachbeschädigung.!!!!!!"

kanny ☻ 34

● gepostet am Samstag, 13.08.05 um 02:42:18 ●

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so viel zum thema rassismus in deutschen foren ^^

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oh bier oh bier du bist ein feind von mir, doch in der bibel steht geschrieben du sollst auch deine feinde lieben! PROST

Kai3k ♂ 40

● gepostet am Samstag, 13.08.05 um 10:51:57 ●

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Zitat von kanny:
so viel zum thema rassismus in deutschen foren ^^

Hat bei dieser Art Witzen nichts mit Rassismus zu tun, da man Anstelle der Türken wie bei vielen anderen Witzen auch Ostfriesen, Blondinen, oder auch einfach nur Idler einsetzen kann.

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<3 DEUTSCHER MEISTER 2010/2011 & 2011/2012 BORUSSIA DORTMUND <3

timboschroeder ♂ 37

● gepostet am Samstag, 13.08.05 um 12:07:08 ●

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ich weiss nicht ob der schon da war und ich bin zu faul alle durchzulesen, aber mein lieblingswitz ist immer noch:

"was ist grün und mäht meinen Rasen????"

"ich kann meinen Neger anmalen wie ich will"

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Verdammt ich lieb dich, ich lieb dich nicht, verdammt ich will dich, ich will dich nicht, ich will dich nicht verlieren #bg

gr33tz witn b33tz

Da-GirL ♀ 37

● gepostet am Montag, 22.08.05 um 15:16:24 ●

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jagt ein bär die ganze zeit nen hasen kommen die beiden an einem see vorbei und sehen wie dort eine fee beim ertrinken ist! Die beiden retten die fee! Als die Fee zu sich kommt sagt sie "Jeder von eu hat 3 wünsche frei" ok der bär fing an "ich wünsche mir das alle bärinnen dieses waldes auf mich stehn" der hase wünschte sich "ich wünsche mir einen motorradhelm" der zweite wunsch des bären war "ich wünsche mir das alle bärinnen des nachbar waldes auf mich stehen" der zweite wunsch des hasen war "ich wünsche mir ein motorrad" der letze wunsch des bären war "ich wünsche das alle bärinnen der ganzen welt auf mich stehen"der hase setzte sich auf das motorrad setze den helm auf und machte das motorrad an und sprach seinen letzten wunsch aus "Ich wünsche mir das bär schwul wird!" #lol3

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lineee ♀ 34

● gepostet am Dienstag, 23.08.05 um 11:52:05 ●

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Ibo schrieb eine Deutscharbeit,als sie die Arbeiten wieder bekamen,sagte die Klassenlehrerin:>>Ibo du setzt dich jetzt nach hinten und schreibst nochmal.Ein Türke kann nie im Leben eine 1 in Deutsch schreiben<<also schrieb Ibo nochmal.Schon wieder eine 1.Ibo sollte noch eine und noch eine Arbeit schreiben;immer mit dem gleichen ergebnis-Eins!Die klassenlehrerin war verzweifel und meinte zu Ibo>>Ab heute bist du Deutscher und hörst auf den Namen Uwe.<<Uwe ging fröhlich nach hause und erzählte es seinem Vater.Als der Vater es hörte schmierte er dem Jungen eine!
Uwe rannte raus,saß auf der Parkbank und fing an zu Heulen.Aufeinmal fragte eine vertraute Stimme:>>Hey,was ist denn los<<.Seine Lehrerin stand vor ihm.Uwe zu ihr:>>kaum bin ich Deutscher,hab ich schon stress mit den Türken!!!<<

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Unser Stolz hat einen Namen und der nennt sich VFL

Für uns leuchten Seine Farben auch in Dunklen Tagen hell.

Ganz egal in welcher Liga

VFL Bochum muss es sein

Darum singen wir unsere Lieder auch nur für diesen Verein!! Ohoho....

Lalala.....

Kai3k ♂ 40

● gepostet am Freitag, 09.09.05 um 00:14:40 ●

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Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und, wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tesa am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

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Kai3k ♂ 40

● gepostet am Samstag, 24.09.05 um 17:04:15 ●

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Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.
Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hole Ihnen Ihre Cola." Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine." Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen.
Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist. "Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen, dieser Hass, diese Animositäten, dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen?"

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Tex ♂ 41

● gepostet am Donnerstag, 29.09.05 um 07:26:02 ●

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Sind zwei Schlangen auf 'nem Berg, fragt die eine: "Hey....alles klar bei dir??? Warst du beim Augenarzt?" Fragt die Andere: "Warum denn?? Ist dir etwa meine neue Brille aufgefallen?" Erwidert die Erste: "Ja, sie ist mir seid gerade eben aufgefallen!" Sagt die Andere: "Seit ich die Brille habe, weiß ich endlich, dass ich Jahre lang mit 'nem Gartenschlauch zusammen war!"

Zwei Beamte gehen eine Straße entlang, da tritt der eine Beamte auf eine Schnecke und rutscht aus.

Fragt der andere: Hast du die nicht gesehen?

Nein die muss von hinten gekommen sein!

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Irren ist menschlich. Aber wenn man richtig Mist bauen will, braucht man einen Computer!
Schau der Furcht in die Augen und sie wird zwinkern...

Kai3k ♂ 40

● gepostet am Sonntag, 09.10.05 um 01:57:21 ●

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Der 20 jährige Enkel sitzt Tag und Nacht vor dem PC. Sein Opa hat sich das schon einige Wochen angeguckt und eines Tages stellt er ihn zur Rede.
"Sagt mal, könnt Ihr jungen Leute Euch nicht anders beschäftigen? Als ich in deinem Alter war bin ich mit meinen Kumpels nach Paris gefahren. Dort sind wir ins Moulin Rouge, haben gesoffen ohne zu zahlen, haben den Weibern an den Titten gepackt und bevor wir raus sind haben wir dem Wirt als Dankeschön noch an die Theke gepisst."
Völlig angetan von Opas Berichterstattung, will sein Enkel es ihm gleich tun und zieht los.
2 Wochen später treffen sich Enkel und Opa wieder. Doch der Enkel sieht unheimlich schlimm aus. Gebrochen Nase und Kiefer. Blaue Augen, geplatzte Lippen.
"Was ist denn mit Dir passiert?" will der Opa wissen.
"Nun ich habe es genauso wie du damals getan Opa. Ich bin ich mit meinen Kumpels nach Paris geflogen. Dort sind wir ins Moulin Rouge, haben gesoffen ohne zu zahlen, haben den Weibern an den Titten gepackt und bevor wir raus sind haben wir dem Wirt als Dankeschön noch an die Theke gepisst. Und am Ausgang haben uns die Türsteher vom allerfeinsten vermöbelt."
"Hmmmmm" grübelt der Opa und will wissen: "Mit wem seid ihr denn nach Paris gefahren?"
"Na mit der TUI" antwortet der Enkel.
"Aha, daran wird es gelegen haben" stellt der Opa sofort fest.
"Wieso, mit wem wart Ihr denn da" fragt der Enkel.
Der Opa grinst und sagt: "Mit der SS."

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Kai3k ♂ 40

● gepostet am Sonntag, 23.10.05 um 19:08:57 ●

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Der Witz der Woche
Neuer Taxifahrer

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schießt über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.
Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt."
Der Kunde entschuldigt sich: "Ich konnte nicht ahnen, dass Sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."
"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer.
"Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."

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BryanAdams88 ♂ 36

● gepostet am Sonntag, 23.10.05 um 19:45:54 ●

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Welcher ist der Beste Blondienen Witz ????

Gar keiner denn es sind alle wahr

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Boozer ohne BryanAdams88 ist wie Porno ohne Sex !!!

Frozz-Teazz ♂ 36

● gepostet am Montag, 24.10.05 um 18:15:25 ●

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Der Philosophieprofessor

Ein Philosophieprofessor stand vor seinen Studenten und hatte ein paar Dinge vor sich liegen.

Als der Unterricht begann nahm er ein großes leeres Mayonnaiseglas und füllte es bis zum Rand mit großen Steinen. Anschließend fragte er seine Studenten, ob das Glas voll sei.

Sie stimmten ihm zu.

Der Professor nahm eine Schachtel mit Kieselsteinen und schüttete sie in das Glas und schüttelte es leicht. Die Kieselsteine rollten natürlich in die Zwischenräume der größeren Steine. Dann fragte er seine Studenten erneut, ob das Glas jetzt voll sei.

Sie stimmten wieder zu und lachten.

Der Professor seinerseits nahm eine Schachtel mit Sand und schüttete ihn in das Glas. Natürlich füllte der Sand die letzten Zwischenräume im Glas aus.

"Nun", sagte der Professor zu seinen Studenten, "Ich möchte, dass Sie erkennen, dass dieses Glas wie ihr Leben ist! Die Steine sind die wichtigen Dinge im Leben: Ihre Familie, Ihr Partner, Ihre Gesundheit, Ihre Kinder - Dinge, die - wenn alles andere wegfiele und nur sie übrigbleiben - ihr Leben immer noch erfüllen würden. Die Kieselsteine sind andere, weniger wichtige Dinge, wie z.B. Ihre Arbeit, Ihre Wohnung, Ihr Haus oder Ihr Auto. Der Sand symbolisiert die ganz kleinen Dinge im
Leben.

Wenn Sie den Sand zuerst in das Glas füllen, bleibt kein Raum für die Kieselsteine oder die großen Steine. So ist es auch in Ihrem Leben:
Wenn Sie all ihre Energie für die kleinen Dinge in ihrem Leben aufwenden, haben Sie für die großen keine mehr. Achten Sie daher auf die wichtigen Dinge, nehmen Sie sich Zeit für Ihre Kinder oder Ihren Partner, achten sie auf Ihre Gesundheit. Es wird noch genug Zeit geben für Arbeit, Haushalt, Partys usw. Achten Sie zuerst auf die großen Steine - sie sind es, die wirklich zählen. Der Rest ist nur Sand."

Nach dem Unterricht nahm einer der Studenten das Glas mit den großen Steinen, den Kieseln und dem Sand - bei dem mittlerweile sogar der Professor zustimmte, dass es voll war - und schüttete ein Glas Bier hinein. Das Bier füllte den noch verbliebenen Raum im Glas aus; dann war es wirklich voll.

Die Moral von der Geschichte: Egal wie erfüllt Dein Leben ist, es ist immer noch Platz für ein Bier!

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„Der Unterschied zwischen Sein und Haben entspricht dem Unterschied zwischen dem Geist einer Gesellschaft, die zum Mittelpunkt Personen hat, und dem Geist einer Gesellschaft, die sich um Dinge dreht.”

Frozz-Teazz ♂ 36

● gepostet am Montag, 24.10.05 um 19:51:52 ●

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1.Weltkrieg, Westfront, deutscher Schützengraben. Seit Monaten geht es keinen Meter vor, keinen Meter zurück. Ein deutscher Soldat meint in finsterer Nacht zu seinem Kameraden am Scharfschützengewehr: "hey, ich hab ne idee...die Franzosen heißen doch alle Jaques...also rufe ich laut Jaques und wenn einer antwortet schießt du dahin, wo das Geräusch herkam." Also ruft er "JAQUES!!" Kaum eine Sekunde später antwortet jemand auf der anderen Seite: " OUIIII?" Peng, der Schütze, schießt, der Franzose röchelt kurz und fällt tot um. Nach zehn Minuten wird das Spiel wiederholt: "JAQUES!!!" "OUIII?" Peng, tot. Nach zehn Minuten noch einmal. Die Franzosen auf der anderen Seite denken sich, daß das so nicht weitergehen kann. Einer meint zu einem anderen: "ey, die deutschen eißen doch alle ans. Also rufe ich ans, und du schießt!" Gesagt, getan: "AAANNNS" Keine Antwort. "AANNNS". Wieder keine Antwort. Nach einigen Minuten wollen die Franzosen es zum letzten mal versuchen. "AAAANNNS". "JAQUES, BIST DUS?" "OUIII?" Peng.

Frozz-Teazz ♂ 36

● gepostet am Montag, 24.10.05 um 20:29:30 ●

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Die Lehrerin fragt den kleinen Hans: "Wenn auf einem Baum 5 Vögel sitzen, und ich schieße einen herunter, wieviele bleiben dann auf dem Baum?"
Hans darauf: "Na keiner, weil alle nach dem Schuß davonfliegen !"
Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."
Meint Hans: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin: 3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt."
Hans: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken."

Frozz-Teazz ♂ 36

● gepostet am Montag, 24.10.05 um 20:41:57 ●

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Der Manager einer Nagel Firma namens "Knorr-Nägel" sieht seine Absatzzahlen rapide sinken und entscheidet sich einen neuen Aufhänger für sein Produkt zu entwickeln und ruft sein Chefdesigner zu sich und fordert diesen auf ein neues Plakat zu erstellen. 2 Tage später stellt der Designer seinen neuen Aufhänger vor:
Man sieht auf dem Plakat ein Kreuz an dem Jesus gekreuzigt wurde. Das Bild trägt die Unterschrift : " 2000 Jahre und die Nägel von Knorr halten immer noch." Daraufhin der Manager : "Entschuldigen sie mal das ist zwar ganz nett aber ein bischen makaber. Entwerfen sie ein neues Plakat"
Genau 2 Tage später erscheint der Chefdesigner mit dem neuen Plakat.
Es zeigt wieder ein Kreuz und im Hintergrund einen davon laufenden Jesus.
Die Unterschrift ist : "Mit Knorr Nägeln wäre das nicht passiert....!!! "

Frozz-Teazz ♂ 36

● gepostet am Montag, 24.10.05 um 20:56:15 ●

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Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und
ein Masochist langweilen sich.
"Mmmh was sollen wir mal machen?"
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!".
"Okay" sagt der Sadist "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!".
Der Killer meint: "Super Idee! Holen wir uns einen Hund, quälen ihn und
dann wird er gekillt!"
"Geil" freut sich der Nekrophile "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn und dann wird er gefickt!"
"Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn, ficken ihn und dann wird er angezündet!"

Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Wuff!"

Kai3k ♂ 40

● gepostet am Dienstag, 01.11.05 um 22:52:00 ●

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Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.
Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren."
Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"
Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen... Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

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Kai3k ♂ 40

● gepostet am Dienstag, 15.11.05 um 23:54:29 ●

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Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht, den Papa selbst geschlachtet hat. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn ist.
Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet einmal? Ich gebe euch einen Hinweis. Ab und zu nennt Mama mich so!"
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

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Tex ♂ 41

● gepostet am Mittwoch, 16.11.05 um 11:25:12 ●

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Was üben A-Klasse Fahrer beim Erste Hilfe Kurs ganz besonders? Stabile Seitenlage, was sonst!!!

Ein Manta auf der Autobahn, im Rueckspiegel sieht er einen roten Punkt. Schrummmmmmm! Und schon ist der Ferrari vorbei. Etwas spaeter ein schwarzer Punkt im Spiegel und schon fliegt der Porsche vorbei. Etwas spaeter trifft man sich im Krankenhaus wieder. Der Mantafahrer fragt den Ferrarifahrer:"Was hast du deen gemacht ey?". Ferrarifahrer:"Als ich mit 260 auf der Ueberholspur fuhr, scherte ein LKW aus, und da wars paassiert." "Und du, ey?" Der Porschefahrer:"Mit 210 in die Ausfahrt und Baustelle uebersehen, und was hast du gemacht?". "Als ich euch vorbeifahren sah, hab ich gedacht ich stehe und bin ausgestiegen!".

Wie nennt ein A-Klasse-Fahrer sein Auto liebevoll?
Purzel...

Mercedes Benz ist es nun gelungen, für eine Entwicklungssumme von über einer Milliarde Euro ein Auto zu entwickeln, welches sich bei Gefahr auf den Rücken legt und tot stellt.

Der liebe Gott weiß schon, warum er die Engländer auf einer Insel ausgesetzt hat - und dann gibt's da noch 'n paar Idioten, die graben da 'n Tunnel hin.

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Irren ist menschlich. Aber wenn man richtig Mist bauen will, braucht man einen Computer!
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Kai3k ♂ 40

● gepostet am Donnerstag, 17.11.05 um 19:54:04 ●

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Wenn wir schon bei Alten sind:

Der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet: "Tu ichs, komme ich nicht wieder in den Himmel. Tu ichs nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin..."

Ein Mann in einer Apotheke: "Ich hätte gerne Hodenlack." Apotheker: "Was soll denn das sein?" - "Weiß ich auch nicht. Aber mein Arzt hat gesagt, mein Cholesterinspiegel sei zu hoch, und da müssen wir die Eier streichen."

Geht ein Mann zum Arzt und will Grieche werden. Sagt der Arzt: Ok, dann müssen wir ihnen das halbe Gehirn abnehmen. Nach der Operation der Arzt: Wir haben ihnen leider 3/4 vom gehirn abgenommen. Mann: SIKTIR LAN!

Kommt eine Frau zum Metzger: "Ich hätte gern 1 kg Salami-Wurst, so ne richtig Lange!" - "Geschnitten oder am Stück?" - "Habe ich eine Muschi oder einen CD-Wechsler?"

1× editiert, das letzte Mal am Donnerstag, 17.11.05 um 19:56:56 von Kai3k

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● gepostet am Mittwoch, 23.11.05 um 19:33:42 ●

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Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"

"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem
Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch,
hat er mir gar nichts von gesagt..."

Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen
Kirche!!!"
"Katholische Kirche.... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen
Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der
sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden.
Er heißt Papst. Sagt dir das was?" "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß
ich nichts von.
Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"

Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, ich guck
mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht",
jappst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor über 2000
Jahren gegründet habe?
Den gibt's immer noch!"

Kai3k ♂ 40

● gepostet am Mittwoch, 23.11.05 um 20:03:31 ●

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lol olaf,

der is geil

Ein Mann mit einem leichten Sprachfehler steigt eines Tages in seiner Stadt in die Buslinie 20 ein. Jeodch weiß er nicht wohin die Linie fährt, und fragt daraufhin den Busfahrer
-"F-f-f-f-fahren sie z-z-zum B-b-b-b-bahnhof o-oder z-z-zum Fl-fl-fl-fllllughafen?" Der Busfahrer starrt den Mann nur an, gibt ihm aber keine Antwort. Der Mann denkt sich, dass der Busfahrer ihn vielleicht nicht verstanden hat, und fragt deswegen nochmal nach: "F-f-f-fahren sie z-z-z-zum Fl-fl-fl-fl zum Fl-fl-flughafen oder z-z-zum B-b-b-b-b-b-bahnhof?" Ein weiteres mal starrt der Busfahrer den man nur an, wieder ohne auch nur ein Wort zu sagen. Dann wird es dem Fahrgast zu bunt - er dreht sich um und verlässt den Bus. Eine ältere Dame, die vorne in der ersten sitzt, hat alles mit bekommen und ist leicht verärgert über den Busfahrer: "Hören sie mal, Herr Busfahrer, das war jetzt aber nicht nett von ihnen. Sie hätten dem Fahrgast doch wenigstens die grobe Richtung sagen können, in die sie fahren." Daraufhin der Busfahrer:" Glauben sie e-e-e-etwa ich will einen a-a-a-auf die F-f-f-fresse kriegen?"

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<3 DEUTSCHER MEISTER 2010/2011 & 2011/2012 BORUSSIA DORTMUND <3

GabbaGandalf ♂ 34

● gepostet am Donnerstag, 24.11.05 um 20:56:36 ●

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Der Richter zum Dieb: "Wo arbeiten sie?" Dieb: "Hier und dort." Richter:" Was arbeiten sie?" Dieb:" Dies und das." Richter:"Abführen!" Dieb: "Und wann werde ich entlassen?" Richter:" Früher oder später."

Drei Angeklagte stehen vor einem enorm schielenden Richter. Sagt der Richter zum ersten: "Bekennen Sie sich schuldig?" Antwortet der zweite: "Nein, Herr Richter". Richter zum zweiten: "Sie hab ich doch gar nicht gemeint." Darauf der dritte: "Ich hab ja auch gar nichts gesagt..."

Beim Vaterschaftsprozeß begleitet die beste Freundin die junge Mutter. Der Richter fragt sie: "Haben Sie auch eine Ladung bekommen?" "Nein, mich hat er nur geküßt..."

"Jetzt sind sie schon wieder hier!" sagt der Richter zum Angeklagten. "Das letzte Mal haben sie mir versprochen sich zu bessern!" - "Ja eben, Herr Richter, aber ich möchte mich noch viel mehr bessern!"

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Questler.de

Kai3k ♂ 40

● gepostet am Mittwoch, 14.12.05 um 22:23:17 ●

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Intelligenter Roboter

In Amerika gibt es eine Weltneuheit: Ein intelligenter Roboter! Dieser Roboter guckte mehrere Jahre ununterbrochen Fernsehen, damit sein "Gehirn" später wichtige Informationen speichern kann. Nun ist dieser Roboter als Barkeeper in einer Kneipe installiert.
Eines Tage kam ein Professor in diese Kneipe und wollte sich ein Bier bestellen.
Da fragte ihn der Roboter, welchen IQ er denn hätte. Der Professor:
"Ich habe einen IQ von 150". Der Roboter fing nun an von höchst wissenschaftlichen Themen wie die spezielle und die allgemeine Relativitätstheorie zu reden, aber auch Themen wie Quantenphysik oder die Erklärung des photoelektrischen Effekts wurden angesprochen. Der Professor war höchst erstaunt und wollte - nach dem er sein Bier getrunken hatte - den Roboter auf eine Probe stellen.
Er ging sofort aus der Bar raus und kam nach fünf Minuten wieder. "Guten Tag, mein Herr, können Sie mir sagen, was für einen IQ sie haben?", fragte der Roboter wieder.
"Mein IQ ist so um die 100", antwortete darauf der Professor. Sofort fing der Roboter an, von Football, Motorrädern und Hot-Dogs zu sprechen. Am Ende machte er noch eine Anmerkung über die geilen Brüste der Frau am Tisch gegenüber.
Der Professor war wieder unheimlich überrascht und testete den Roboter noch einmal, in dem er wieder raus ging und nach fünf Minuten zurück in die Kneipe ging.
"Guten Tag, mein Herr, können Sie mir sagen, was für einen IQ sie haben?", fragte der Roboter nun schon zum dritten Mal.
"Ja, ich habe einen IQ von 50", antwortete der Professor. Der Roboter setzte nun eine mitleidende Mimik auf und fragte flüsternd: "Und, werden Sie wieder Bush wählen?"

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reru ♂ 34

● gepostet am Sonntag, 18.12.05 um 17:58:19 ●

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Mannfred:Ey Dirk sach mal wie findest du eigendlich holländer ?
Dirk: Eigendlich ganz ok aber meiner macht seinen käfig immeer so dreckig!

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....tiere sind das ebenbild gottes-menschen sind der beweiß das auch gott fehler nacht.....

Undead ♂ 36

● gepostet am Sonntag, 18.12.05 um 18:33:24 ●

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Horst: Du Bernd? Weist du eigentlich was der Teufel hinten an seinem Fuß hat ?
Bend: Öhm.. Hornhaut ?
Horst: Neee.. die Satanische(n) Verse

Oo

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Kai3k ♂ 40

● gepostet am Sonntag, 18.12.05 um 22:59:56 ●

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Zitat von Undead:
Horst: Du Bernd? Weist du eigentlich was der Teufel hinten an seinem Fuß hat ?
Bend: Öhm.. Hornhaut ?
Horst: Neee.. die Satanische(n) Verse

Oo

wuah, James Blast Orchestar *erkannt hab* lol

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snoops ♀ 38

● gepostet am Mittwoch, 21.12.05 um 23:45:00 ●

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Ein Witz, nur für den schwarzen Humor und der erst nach 23h gelesen werden sollte… #crazy

Adam und Eva leben im Paradies… Eva, von ihren Trieben geleitet, geht zu Adam hin und sagt: „Du, Adam… Boah.. Ich hab gerad so richtig Lust.. du weißt schon.. Wollen wir nicht…?“ Adam, sichtlich abgeneigt sagt: „Weißt du, an sich spricht nix dagegen, aber ich muss nun jagen gehen!“ und damit geht Adam auf die Jagd. Eva, enttäuscht, geht spazieren und trifft auf einen Pavian. Sie sieht ihre Chance und spricht ihn an: „Du, Pavian… Boah.. Ich hab gerad so richtig Lust.. du weißt schon.. Wollen wir nicht…?“ der Pavian weiß nichts darauf zu antworten und rennt weg.. Eva rennt hinterher, kann den Pavian gerad noch an den Arschhaaren ergreifen, während dieser den Baum hochklettert und verschwindet.. Eva, immer betrübter, läuft weiter, bis sie auf einen Dinosaurier trifft.. Du, Dino… Boah.. Ich hab gerad so richtig Lust.. du weißt schon.. Wollen wir nicht…?“ der Dino denkt sich „Yeah, das ist meine Chance!“ und nimmt sie erstmal so richtig durch.. Doch während sie gerad dabei sind, stirbt der Dino..
Eva kann es nicht fassen, ihre Befriedigung hat sie immer noch nicht gefunden, und läuft am Bach entlang.. Plötzlich erblickt sie einen Fisch und denkt sich „Dann helf ich mir eben selbst!“ und macht sich einen mit ihrem Fisch zu recht..
Nun wissen wir, warum Männer jagen gehen, Paviane keine Haare am Arsch haben, Dinosaurier ausgestorben sind.. Aber wie hat der Fisch früher gerochen????

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