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Tex ♂ 41

● gepostet am Mittwoch, 25.05.05 um 07:22:26 ●

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Ein Sträfling, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frisch verheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugt er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verlies den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu :
Schatz, dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!

Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüstert die Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch !

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Irren ist menschlich. Aber wenn man richtig Mist bauen will, braucht man einen Computer!
Schau der Furcht in die Augen und sie wird zwinkern...

Tex ♂ 41

● gepostet am Mittwoch, 25.05.05 um 07:24:12 ●

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Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: " Mit
dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!
Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine
Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse!
Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: " Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist,
können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit
seiner Lehrerin vor dem Rektor.

" Uwe ," sagt der Direktor, " es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen
dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du
ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest,
gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: " Wie viel ist 6 mal 6?" Uwe: " 36" .
Rektor: " Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Uwe: " Berlin" .
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles
richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die
dritte Klasse."
Lehrerin: " Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: " Bitte schön."

Lehrerin: " Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Uwe, nach
kurzem Überlegen: " Beine."
Lehrerin: " Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe
schon: " Taschen."
Lehrerin: " Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein
Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt
und sagt: " Die Hand geben."
Lehrerin: " Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und
klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall,
und danach antwortet Uwe gelassen: " Kaugummi."
Lehrerin: " Gut, Uwe, eine Frage noch.
Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze
und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen.
Uwe freudig: " Feuerwehrmann!"

Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die
vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten
fünf Fragen falsch gehabt ..."

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Kai3k ♂ 40

● gepostet am Samstag, 28.05.05 um 00:30:05 ●

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Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich direkt neben ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"
"Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie. "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex.... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er, "Winnetou Papadopoulos."

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dummen2001 ♂ 36

● gepostet am Samstag, 28.05.05 um 10:01:33 ●

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lol alle beide sehr gut #rofl

Kai3k ♂ 40

● gepostet am Donnerstag, 09.06.05 um 23:58:05 ●

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Ein Schwarzer arbeitet in einem Sägewerk. Eines Tages passierte es, er schneidet sich den Mittelfinger von seiner rechten Hand ab. Voll entsetzt und Bluttropfend rennt er mit dem Finger zum Betriebsarzt. "Schnell, Herr Doktor, schnell. Nähen sie mir bitte meinen Finger wieder an! Ich brauche den ganz dringend!" Doktor: "Huch! Ich glaube nicht dass das noch funktionieren wird." Schwarzer: "Sie müssen doch irgendetwas machen können." Doc: "Schauen wir mal. Ich habe immer ein paar Finger auf Lager. Nur ob ich auch noch einen Schwarzen habe, kann ich nicht versprechen." Doktor schaut nach. Kurze Zeit später kommt er mit einem weißen Finger zurück. Doc: "Ich habe leider nur noch Weiße." - "OK. Dann muss es auch der weiße Finger tun. Nähen sie mir den bitte an." Gesagt getan. Nach 4 Wochen auch sehr gut verheilt. Der Schwarze sitzt in der Straßenbahn und ihm ein älterer Herr gegenüber der seinen Finger beobachtet. Älterer Herr: "Aah. Schornsteinfeger, was? In der Mittagspause zu Hause bei der Frau gewesen, was?"

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dummen2001 ♂ 36

● gepostet am Freitag, 10.06.05 um 07:42:22 ●

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lol wie geil ^^

Kai3k ♂ 40

● gepostet am Montag, 13.06.05 um 23:35:54 ●

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Zwei blonde Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen rauszulassen.
Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?" Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!"
Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.
Da fragt die erste: "Was machst du denn jetzt?"
Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd."

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GabbaGandalf ♂ 34

● gepostet am Montag, 13.06.05 um 23:45:38 ●

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Aus aktuellem Anlass,..... #bg

Was sagt Michael Jackson zu
dem Kind ,dass auf seinem Schoß sitzt? "Es steckt ein großer Popstar in dir!"

Gerhard Schröder, George W Bush, Michael Jackson und drei Kinder fliegen in einem Flugzeug. Das Flugzeug droht, abzustürzen und es gibt nur drei Fallschirme.
Schröder meint: "Geben wir die Fallschirme den Kindern. Sie haben eine bessere Zukunft als wir."
Bush : "Fuck the children!!"
Michael Jackson: "Haben wir dafür überhaupt noch Zeit?"

Drei Frauen trinken Tee und geben an. Sagt die erste: "Wir verbringen Weihnachten mit Madonna."
Sagt die zweite: "Wir verbringen Weihnachten bei Celine Dion."
"Und du?" fragt die Erste die Dritte.
"Ich verbringe Weihnachten bei Michael Jackson."
"Ach wirklich?"
"Ja, ich feiere Weihnachten und Halloween zugleich!"

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Questler.de

● Themen-Starter ● gepostet am Freitag, 17.06.05 um 14:30:01 ●

Gelöschter
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Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

Da-GirL ♀ 37

● gepostet am Freitag, 17.06.05 um 15:17:35 ●

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Zitat von Kai3k:
Ein Schwarzer arbeitet in einem Sägewerk... [...] "Aah. Schornsteinfeger, was? In der Mittagspause zu Hause bei der Frau gewesen, was?"

ders geil

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dummen2001 ♂ 36

● gepostet am Montag, 20.06.05 um 19:44:20 ●

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Geht ein Einarmiger in einen Second-Hand Laden

#muhaha

dummen2001 ♂ 36

● gepostet am Montag, 20.06.05 um 20:46:07 ●

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Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für zwei Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

Kai3k ♂ 40

● gepostet am Samstag, 25.06.05 um 02:57:32 ●

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Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen.
Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung: Seine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt.
Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren wurde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen. Der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett.

Beim Abendessen verstand der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte: Die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Wahrend des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch Sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Großvater im Wald.

Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste: Der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Großvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsächlich auch die schönste Nacht seines Lebens.

Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust".
Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster.
In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden gebunden."
Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern.
Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden."

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dummen2001 ♂ 36

● gepostet am Samstag, 25.06.05 um 09:50:33 ●

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lol wie geil #rofl

ghost_rider ☻ 0

● gepostet am Samstag, 25.06.05 um 11:09:13 ●

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User helfen User :-)

Kai3k ♂ 40

● gepostet am Dienstag, 05.07.05 um 23:06:05 ●

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Ein Mann ruft zu Hause an. Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"?
Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Paul im Schlafzimmer!"
Kurzes Schweigen. Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul."
"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade auf den Hof fährt." Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt nun total verdreht auf der Auffahrt."
"Oh mein Gott, und Onkel Paul?"
"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch total verdreht und bewegt sich nicht mehr."
Langes Schweigen tritt ein. Nach einiger Zeit:
"Pool...??? Uups, verwählt!"

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berti ♂ 38

● gepostet am Dienstag, 05.07.05 um 23:11:40 ●

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LoooL,Der ist ja mal lang + gEiL #klatsch

...Schul-Note:1-

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Bla bla

Da-GirL ♀ 37

● gepostet am Donnerstag, 07.07.05 um 16:39:20 ●

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Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin:
"Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Daraufhin fragt die Frau: "Welches Mädchen willst du? Such dir eine aus." Da sagt der Kleine: "Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit." Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach: "Dann musst du's mit Nancy tun." Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat.
Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte. Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf der Kuchentafel schnackseln...
Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat.

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Ricky89 ♀ 35

● gepostet am Donnerstag, 07.07.05 um 19:18:32 ●

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LOOL der´s echt nicht schlecht :D

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»(¯`•.•»•× In der Kürze liegt die Würze!! ×•«•.•´¯)«

GabbaGandalf ♂ 34

● gepostet am Sonntag, 17.07.05 um 14:28:03 ●

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Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde
gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt
und schwach. Sein Sohn studiert im Paris. Er schreibt eine Email an
seinen Sohn und erklärt ihm das Problem:

"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine
Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du
könntest mir helfen und für mich den Garten umgraben. Ich liebe dich.
Dein Vater"

Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email:

"Lieber Vater, bitte rühre den Garten nicht an! Dort habe ich 'die Sache'
versteckt.
Ich liebe dich auch.
Ahmed"

Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und
die Rangers zu dem Haus des alten Mannes: Sie suchen überall, nehmen
den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden
rein gar nichts und ziehen enttäuscht wieder ab.

Am folgenden Tag erhält der alte Mann wieder eine Email vom Sohn:

"Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten umgegraben und du
kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich für dich nicht tun.
Ich liebe dich.
Ahmed

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GabbaGandalf ♂ 34

● gepostet am Samstag, 30.07.05 um 21:41:07 ●

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Drei Männer einer us-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten
Auftrag zum Kommandeur beordert.
Der Kommandeur beginnt:

"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag
hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine
besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten für
jeden gemessenen Zentimenter 1000Dollar!"

Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt:
"Soldat, wie soll ich sie vermessen?"
Dieser steht stramm und antwortet:
"Sir, von den Fussspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"
Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.

Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich:
"Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das voherige doch noch toppen!"

Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt:
"Sir, von den Fusspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"
Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000Dollar.

Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele
Schlachtfelder gesehen hat. Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er:
"Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"
Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"
Seargent: "Sir, ja, Sir!"
Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"
Der Seargent öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen.
An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Seargent:
"Soldat, wo sind ihre Eier???"

"Sir, in VIETNAM, Sir!"

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Kai3k ♂ 40

● gepostet am Sonntag, 31.07.05 um 23:00:29 ●

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Der kleine David, ein Jude, war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng!", sagten sie.
David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet.
Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer.
Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?
"Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"

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<3 DEUTSCHER MEISTER 2010/2011 & 2011/2012 BORUSSIA DORTMUND <3

GabbaGandalf ♂ 34

● gepostet am Montag, 01.08.05 um 04:01:09 ●

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Witzig, .... #glotz

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Questler.de

Kai3k ♂ 40

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Wie nennt man einen intelligenten Menschen in den USA?

Versteckter Text (Spoiler, Auflösung etc.), markiere zum Lesen:
Tourist

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<3 DEUTSCHER MEISTER 2010/2011 & 2011/2012 BORUSSIA DORTMUND <3

Centaur ♂ 45

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der war böse kai ... aba gut #bg

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Hamburg Meine Perle

Revierwolf ♂ 41

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Bis auf wenige Ausnahmen abgesehen, war das eine äußerst realistische Einschätzung. #bg

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"Wer von seinem Tag nicht zwei Drittel für sich selbst hat, ist ein Sklave."

Nietzsche

Kai3k ♂ 40

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Zitat von Centaur:
der war böse kai ... aba gut #bg

Wenn man Böse sein will, wäre die Antwort nicht Tourist, sondern Terrorist #duck

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Centaur ♂ 45

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kai joa stimmt ....
in den staadten inteligente menschen finden iss schon nicht so ganz leicht #bg

um nicht zu sagen unmöglich #bg

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Centaur ♂ 45

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obwohl terroristen sind ja in gewisser weise touristen ...
sie lernen das land und die leute kennen #muhaha

zwar auf eine etwas eigensinnige art und weise aba nunja ...

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Kai3k ♂ 40

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Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein, um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann. "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!" antwortet daraufhin der Geist.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!"
"Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich"
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Euro, steuerfrei!"
"Kein Problem. Dein zweiter Wunsch?"
"Och... immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist dein Mann?", fragt der Geist.
"31!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

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