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● Themen-Starter ● gepostet am Dienstag, 05.04.05 um 06:47:35 ●
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Gelöschter
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woran erkennt man eine türkische domina??
Versteckter Text (Spoiler, Auflösung etc.), markiere zum Lesen:
am LEDERkopftuch
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● Themen-Starter ● gepostet am Dienstag, 05.04.05 um 06:48:26 ●
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Gelöschter
Benutzer
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was ist grün und rot?
Versteckter Text (Spoiler, Auflösung etc.), markiere zum Lesen:
ein grüner stift bei dem der falsche deckel aufgeschraubt wurde
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● Themen-Starter ● gepostet am Freitag, 08.04.05 um 09:03:20 ●
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Gelöschter
Benutzer
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Ich dachte hier gibbet was zu lachen?
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berti ♂ 38 |
● gepostet am Freitag, 08.04.05 um 23:15:17 ●
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Alle Witze,sind ''bestimmt''ein Brüller hier,Auch wenn ich Sie mir nicht ''noch'' durchgelesen habe 
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Bla bla
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dummen2001 ♂ 36 |
● gepostet am Samstag, 09.04.05 um 18:13:29 ●
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Bill Clinton lädt Paula Jones und Monica Lewinsky zum Essen ein. Fragt Paula: "Was gibt's denn?" "Französisch."
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Mars ♂ 37 |
● gepostet am Samstag, 09.04.05 um 20:13:00 ●
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Suche die PERFECKTE FRAU Kneipenbesitzerin + Nymphomanin !!!
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Centaur ♂ 45 |
● gepostet am Montag, 11.04.05 um 10:51:52 ●
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die sind ja wohl zum schreien geil die witze ... ne spaßß bei deite
einige sind echt platt
naja boozeniveau eben
aba macht mal fleissig weita
denn auch üba sowas kann man lachn
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Hamburg Meine Perle
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Kai3k ♂ 40 |
● gepostet am Montag, 11.04.05 um 22:28:26 ●
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Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen denn Sie?"
"Ich mußte an meine Beerdigung denken..."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."
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<3 DEUTSCHER MEISTER 2010/2011 & 2011/2012 BORUSSIA DORTMUND <3
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Schnien ♀ 37 |
● gepostet am Dienstag, 12.04.05 um 00:29:33 ●
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GabbaGandalf ♂ 34 |
● gepostet am Donnerstag, 14.04.05 um 01:29:39 ●
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Ein Mann geht mit seinem 8-jährigen Sohn in eine Drogerie. Als
sie
am Stand mit den Kondomen vorbeikommen fragt der Junge:"Was ist das
Papa?" Der Vater antwortet daraufhin wahrheitsgemäß: "Das sind
Kondome, mein Sohn. Männer benutzen diese um sicheren Sex zu
haben."
"Ah, ich verstehe," sagt darauf der Sohn "ich habe davon
in der Schule gehört."
Er schaut sich das Display genauer an und nimmt einen
3er Pack in die Hand. "Warum sind da 3 Stück in einer Packung?"
Der Vater daraufhin: " Diese sind für Teenager... einen
für Freitag, einen für Samstag und einen für Sonntag."
"Cool!" sagt
der Junge. Dann bemerkt er einen 6er Pack und fragt: "Und wofür sind die??
"Diese sind für Studenten," sagt der Vater, " 2 für Freitag, 2
für
Samstag und 2 für Sonntag."
"WOW... und für wen sind diese?" fragt der Junge und
hält dem
Vater eine 12er Packung hin.
Mit einem Seufzen sagt darauf der Vater:
"Diese sind für verheiratete Männer. Einen für Januar, einen
für Februar, einen für März..."
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Kill-Bill ♂ 36 |
● gepostet am Donnerstag, 14.04.05 um 10:14:40 ●
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hmz ich schrei mich gleich weg ^^
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Wer ihn hat, hats gut
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Bunny ♀ 39 |
● gepostet am Donnerstag, 14.04.05 um 10:22:57 ●
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Ein Mann erklärt seinem Arzt, daß er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft, erklärt sie dem Arzt:
"Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden.
Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, daß ich nach der Arbeit einfach
total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt:
"Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."
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dummen2001 ♂ 36 |
● gepostet am Donnerstag, 14.04.05 um 12:12:57 ●
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Kai3k ♂ 40 |
● gepostet am Freitag, 15.04.05 um 11:25:20 ●
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Hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline für Menschen mit psychischen Problemen.
Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann drücken Sie bitte immer wieder die 1.
Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie jemanden, für Sie die 2 zu drücken.
Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4, 5 und 6.
Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie wollen. Bleiben Sie in der Leitung, damit wir Ihren Anruf zurückverfolgen können!
Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, drücken Sie die 7 und wir stellen eine Verbindung zu Ihrem Raumschiff her.
Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz genau hin. Eine dünne helle Stimme wird Ihnen zuflüstern, welche Nummer Sie drücken müssen.
Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie folgende Zahlenkombination: 9696969696969696.
Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie so lange an der Tastatur herum, bis sich ein Spezialist meldet.
Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden, geben Sie uns bitte Ihren Namen, Ihre Adresse, die Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum und Ihre Sozialversicherungsnummer - und natürlich den Mädchennamen Ihrer Mutter.
Wenn Sie an einem posttraumatischen Stress-Syndrom leiden, drücken Sie l-a-n-g-s-a-m und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0.
Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen Sie uns nach dem Signalton, vor dem Signalton oder nach dem Signalton eine Nachricht. Bitte warten Sie auf den Signalton.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex leiden, dann legen Sie bitte auf. Die Leute hier sind sowieso viel zu beschäftigt, um ausgerechnet mit Ihnen zu reden.
Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie auf, machen Sie einen Ventilator an, legen Sie sich hin und weinen Sie. Sie werden nicht immer verrückt bleiben.
Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels Willen auf keine Knöpfe - Sie bringen sonst bloß alles durcheinander ...
Wir danken für Ihren Anruf! Einen schönen Tag noch ...
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<3 DEUTSCHER MEISTER 2010/2011 & 2011/2012 BORUSSIA DORTMUND <3
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Centaur ♂ 45 |
● gepostet am Freitag, 15.04.05 um 12:03:20 ●
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Chat: 10.05.18 20:11
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*löl* kai böse böse böse
könnt aba helfen einige problemfälle zu beseitigen
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Hamburg Meine Perle
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Kleckser ♂ 37 |
● gepostet am Freitag, 15.04.05 um 16:59:10 ●
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Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, daß ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, daß Sie je gesehen haben!"
Meint der Barkeeper: "OK, wir wetten um 200 Mark!" Darauf der Gärtner: "Top, die Wette gilt!" Er nimmt ein 25 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, daß über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..." Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt erraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?" Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt. Wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch." Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!" Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei Dir gewährt." SCHNIPP - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul. Überlegt der Barkeeper: "Was soll das...?" Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und geift den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!" Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, daß ich ihn um einen 25 cm langen Simmel gebeten habe?"
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Zivi vom Falkenheim "Klecks", in Bochum-Wattenscheid (auch bekannt als Kai3k)
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GabbaGandalf ♂ 34 |
● gepostet am Sonntag, 17.04.05 um 22:50:40 ●
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User
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- Du Papi?" - "Ja?" - "Was heisst eigentlich OF auf nem Nummernschild?" - "Ohne Ferstand!" - "Aber Ferstand schreibt man doch mit V!" - "Siehste mal, wie blöd die da sind.
- Du, Vati. Was ist eigentlich ein Vakuum?" will der Filius wissen. "Tja, also", stammelt der Vater sich zurecht. "Ich hab’s im Kopf, aber ich komm nicht drauf!"
xDD 
- Endlich bin ich sechszehn, Mutti. Darf ich mir nun auch die Lippen schminken, die Wimpern tuschen und Rouge auftragen?" - "Nein, Hans-Dieter."
- Heidi, du solltest ein bißchen weniger lügen!" - "Okay, Mutter, seit gestern bin ich ein bißchen weniger Jungfrau."
- Hört sofort auf zu streiten, Kinder!" schimpft die Mutter. "Man muß im Leben lernen zu geben und zu nehmen!" – "Habe ich gemacht", ruft Udo. "Ich habe ihm einen Fußtritt gegeben und den Lutscher genommen."
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Kai3k ♂ 40 |
● gepostet am Freitag, 22.04.05 um 23:09:41 ●
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Administrator
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Der neue Papst Benedikt XVI. unternimmt seine erste Reise, es geht nach Südamerika. In Brasilien müssen einige Wege zwischen den einzelnen Reisestationen mit dem Auto zurückgelegt werden.
Sie fahren mit einem riesigen amerikanischen Straßenkreuzer. Unterwegs bittet der Papst, der bisher auf der Beifahrerseite saß, selbst einmal ans Steuer zu dürfen. Natürlich darf er und der Fahrer und der Heilige Vater tauschen die Plätze. Er braust los und fährt viel zu schnell, setzt sich gleich vom ganzen Konvoi ab, so dass die Begleitfahrzeuge nicht mehr nachkommen.
Prompt gerät er in einem Geschwindigkeitskontrolle und eine Motorradstreife hält ihn an. Der Polizist stutzt, als er die Wageninsassen sieht und weiß nicht so recht, was er machen soll. Er ruft seinen Vorgesetzten an, der weiß auch nicht, wie er sich verhalten soll. Also werden nach und nach alle höheren Stellen informiert und schließlich der Polizeipräsident erreicht.
Der Polizist sagt, ein Auto sei doppelt so schnell, wie es zulässig ist, gefahren. Er wisse aber nicht, ob er ein Strafmandat verhängen darf. Der Polizeipräsident fragt, weshalb er denn wegen einer solchen Lapalie wie einer Geschwindigkeitsübertretung extra angerufen wird.
Wer sei denn eigentlich in der Karosse unterwegs. Ja, sagt da der Polizist, so genau weiß er das auch nicht, aber der Papst ist sein Chauffeur.
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<3 DEUTSCHER MEISTER 2010/2011 & 2011/2012 BORUSSIA DORTMUND <3
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Kai3k ♂ 40 |
● gepostet am Donnerstag, 28.04.05 um 23:59:02 ●
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Administrator
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Ein betagtes Ehepaar feiert diamantene Hochzeit und sitzt bei Kerzenlicht zusammen.
Er meint zu Ihr: "Liebes, ich möchte diesen wunderschönen Augenblick nicht trüben, wir sind jetzt so lange zusammen und ich liebe dich von ganzem Herzen, aber in der ganzen Zeit habe ich mich eines gefragt und immer wieder gefragt:
Unser zehnter Sohn sieht vollkommen anders aus als die jüngeren Kinder. Woran liegt das? Sag es mir ehrlich, hat er einen anderen Vater?"
Zuerst schweigt die Frau, dann spricht sie: "Du hast Recht, ich hätte es dir schon viel früher sagen sollen. Er hat einen anderen Vater."
Der Mann schluckt, schweigt und nach ein paar Minuten fragt er erneut: "Aber sag mir, Schatz, wenn er einen anderen Vater hat, wer ist dieser andere Vater?"
Und sie antwortet: "Na du!"
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<3 DEUTSCHER MEISTER 2010/2011 & 2011/2012 BORUSSIA DORTMUND <3
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Da-GirL ♀ 37 |
● gepostet am Dienstag, 03.05.05 um 14:49:36 ●
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Forum: 18.05.12 21:57
Chat: 18.05.12 23:08
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Ein Hase und eine Giraffe unterhalten sich.
sagt der hase zur giraffe:
"sag mal ist so ein langer hals nicht blöd?"
Die giraffe sagt:
"Nein der ist echt super jedes schmackhafte blatt was ich esse geht langsam meinen hals hinunter und ich schmeck es ewig"
der hase schaut ganz dumm:
die giraffe sagt weiter:
"ach hase und das wasser an so heißen tagen gleitet auch ganz langsam meinen schönen langen hals hinunter"
da lacht er Hase und fragt:
"schon mal gekotzt?"
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Revierwolf ♂ 41 |
● gepostet am Montag, 09.05.05 um 00:10:32 ●
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Forum: 01.05.21 00:39
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*LOOOL* 
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"Wer von seinem Tag nicht zwei Drittel für sich selbst hat, ist ein Sklave."
Nietzsche
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Kai3k ♂ 40 |
● gepostet am Montag, 16.05.05 um 02:30:29 ●
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Der 8jährige Otti wird vom Lehrer gefragt: "Was ist das Schönste in deinem Leben?"
Nach kurzem Überlegen antwortet Otti: "Ja nun, wenn ich es mir recht überlege, ist das Schönste für mich ein knackiges Mädchen."
Der Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem Vater zeigen soll.
Am nächsten Tag fragt der Lehrer: "Na, was hat dein Vater gesagt?"
Darauf Otti: "Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in den Salon gesetzt, einen Mokka eingeschenkt und diskutiert, wir haben eine Havanna geraucht und weiter diskutiert, wir haben uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert. Herr Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen: Sie müssen schwul sein!"
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<3 DEUTSCHER MEISTER 2010/2011 & 2011/2012 BORUSSIA DORTMUND <3
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GabbaGandalf ♂ 34 |
● gepostet am Montag, 16.05.05 um 02:31:45 ●
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User
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Chat: 01.10.24 01:49
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ders gut 
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● Themen-Starter ● gepostet am Montag, 16.05.05 um 06:36:19 ●
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Gelöschter
Benutzer
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Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisig kalten Winter in Deutschland zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine.
Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine E-Mail zu schreiben.
Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer E-Mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...
In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke "ehrenvoll heimgerufen" wurde. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre E-Mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden.
Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm:
To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen!
Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt. Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.
PS: Verdammt heiß hier unten!
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● Themen-Starter ● gepostet am Montag, 16.05.05 um 06:38:30 ●
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Gelöschter
Benutzer
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Rotkäppchen geht durch den Wald.... Hinter einen Gebüsch sieht sie den bösen Wolf und fragt:
"Aber Wolf, warum hast Du so große Augen?"
Darauf der Wolf: "VERDAMMT NOCH MAL, NICHT MAL IN RUHE KACKEN KANN MAN HIER!"  
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Tex ♂ 41 |
● gepostet am Mittwoch, 25.05.05 um 07:22:26 ●
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Forum: 02.10.09 15:36
Chat: 10.01.23 20:09
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Ein Sträfling, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frisch verheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugt er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verlies den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu :
Schatz, dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüstert die Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch !
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Irren ist menschlich. Aber wenn man richtig Mist bauen will, braucht man einen Computer!
Schau der Furcht in die Augen und sie wird zwinkern...
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Tex ♂ 41 |
● gepostet am Mittwoch, 25.05.05 um 07:24:12 ●
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Forum: 02.10.09 15:36
Chat: 10.01.23 20:09
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Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: " Mit
dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!
Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine
Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse!
Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: " Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist,
können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit
seiner Lehrerin vor dem Rektor.
" Uwe ," sagt der Direktor, " es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen
dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du
ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest,
gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor: " Wie viel ist 6 mal 6?" Uwe: " 36" .
Rektor: " Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Uwe: " Berlin" .
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles
richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die
dritte Klasse."
Lehrerin: " Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: " Bitte schön."
Lehrerin: " Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Uwe, nach
kurzem Überlegen: " Beine."
Lehrerin: " Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe
schon: " Taschen."
Lehrerin: " Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein
Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt
und sagt: " Die Hand geben."
Lehrerin: " Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und
klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall,
und danach antwortet Uwe gelassen: " Kaugummi."
Lehrerin: " Gut, Uwe, eine Frage noch.
Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze
und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen.
Uwe freudig: " Feuerwehrmann!"
Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die
vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten
fünf Fragen falsch gehabt ..."
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Irren ist menschlich. Aber wenn man richtig Mist bauen will, braucht man einen Computer!
Schau der Furcht in die Augen und sie wird zwinkern...
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Kai3k ♂ 40 |
● gepostet am Samstag, 28.05.05 um 00:30:05 ●
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Administrator
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Forum: 27.03.22 23:23
Chat: 28.03.22 17:08
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Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich direkt neben ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"
"Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie. "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex.... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er, "Winnetou Papadopoulos."
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<3 DEUTSCHER MEISTER 2010/2011 & 2011/2012 BORUSSIA DORTMUND <3
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dummen2001 ♂ 36 |
● gepostet am Samstag, 28.05.05 um 10:01:33 ●
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Forum: 18.04.20 14:29
Chat: 24.05.20 18:20
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lol alle beide sehr gut
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Kai3k ♂ 40 |
● gepostet am Donnerstag, 09.06.05 um 23:58:05 ●
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Administrator
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Ein Schwarzer arbeitet in einem Sägewerk. Eines Tages passierte es, er schneidet sich den Mittelfinger von seiner rechten Hand ab. Voll entsetzt und Bluttropfend rennt er mit dem Finger zum Betriebsarzt. "Schnell, Herr Doktor, schnell. Nähen sie mir bitte meinen Finger wieder an! Ich brauche den ganz dringend!" Doktor: "Huch! Ich glaube nicht dass das noch funktionieren wird." Schwarzer: "Sie müssen doch irgendetwas machen können." Doc: "Schauen wir mal. Ich habe immer ein paar Finger auf Lager. Nur ob ich auch noch einen Schwarzen habe, kann ich nicht versprechen." Doktor schaut nach. Kurze Zeit später kommt er mit einem weißen Finger zurück. Doc: "Ich habe leider nur noch Weiße." - "OK. Dann muss es auch der weiße Finger tun. Nähen sie mir den bitte an." Gesagt getan. Nach 4 Wochen auch sehr gut verheilt. Der Schwarze sitzt in der Straßenbahn und ihm ein älterer Herr gegenüber der seinen Finger beobachtet. Älterer Herr: "Aah. Schornsteinfeger, was? In der Mittagspause zu Hause bei der Frau gewesen, was?"
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<3 DEUTSCHER MEISTER 2010/2011 & 2011/2012 BORUSSIA DORTMUND <3
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der war gut 
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