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xan ♂ 38 |
● gepostet am Dienstag, 22.03.05 um 13:07:51 ●
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aber der Wurm im alk hatte bestimmt den schönsten abgang..
also nur alk trinken um sich würmerfrei zu halten damit die auch ihren spaß dabei haben xD
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Kai3k ♂ 40 |
● gepostet am Sonntag, 03.04.05 um 15:40:25 ●
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Administrator
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Mega  @ den hier:
Ein Gespräch an der Bar, Manfred (M) und Friedhelm (F):
M: "Und, was machst du so beruflich?"
F: "Ich bin Logiker."
M: "Logiker? Was ist denn das?"
F: "Okay ich erklärs dir: Hast du ein Aquarium?"
M: "Ja."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drin."
M: "Klar."
F: "Wenn da Fische drin sind, dann magst du bestimmt auch andere Tiere."
M: "Ja."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Ja."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche."
M: "Ja."
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
M: "Ja."
F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
M: "Logisch!"
F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul."
M: "Stimmt, das ist ja interessant!"
Friedhelm geht und Herbert (H), ein Freund von Manfred kommt.
M: "Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker kennengelernt!"
H: "Einen was?"
M: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?"
H: "Nein."
M: "Schwule Sau!"
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<3 DEUTSCHER MEISTER 2010/2011 & 2011/2012 BORUSSIA DORTMUND <3
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Mars ♂ 37 |
● gepostet am Sonntag, 03.04.05 um 17:53:35 ●
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End Geil aber naja Schwule sind auch nur Menschen !!! 
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Suche die PERFECKTE FRAU Kneipenbesitzerin + Nymphomanin !!!
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Da-GirL ♀ 37 |
● gepostet am Sonntag, 03.04.05 um 18:02:34 ●
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looool 
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● Themen-Starter ● gepostet am Dienstag, 05.04.05 um 06:46:36 ●
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Gelöschter
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was ist gelb und im wasser??
Versteckter Text (Spoiler, Auflösung etc.), markiere zum Lesen:
ein kran der sich im wasser spiegelt
 völlig sinnlos aba ich könnt mir darüber einen ablachen
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● Themen-Starter ● gepostet am Dienstag, 05.04.05 um 06:47:35 ●
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Gelöschter
Benutzer
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woran erkennt man eine türkische domina??
Versteckter Text (Spoiler, Auflösung etc.), markiere zum Lesen:
am LEDERkopftuch
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● Themen-Starter ● gepostet am Dienstag, 05.04.05 um 06:48:26 ●
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Gelöschter
Benutzer
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was ist grün und rot?
Versteckter Text (Spoiler, Auflösung etc.), markiere zum Lesen:
ein grüner stift bei dem der falsche deckel aufgeschraubt wurde
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● Themen-Starter ● gepostet am Freitag, 08.04.05 um 09:03:20 ●
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Gelöschter
Benutzer
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Ich dachte hier gibbet was zu lachen?
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berti ♂ 38 |
● gepostet am Freitag, 08.04.05 um 23:15:17 ●
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Alle Witze,sind ''bestimmt''ein Brüller hier,Auch wenn ich Sie mir nicht ''noch'' durchgelesen habe 
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Bla bla
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dummen2001 ♂ 36 |
● gepostet am Samstag, 09.04.05 um 18:13:29 ●
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Bill Clinton lädt Paula Jones und Monica Lewinsky zum Essen ein. Fragt Paula: "Was gibt's denn?" "Französisch."
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Mars ♂ 37 |
● gepostet am Samstag, 09.04.05 um 20:13:00 ●
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Suche die PERFECKTE FRAU Kneipenbesitzerin + Nymphomanin !!!
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Centaur ♂ 45 |
● gepostet am Montag, 11.04.05 um 10:51:52 ●
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die sind ja wohl zum schreien geil die witze ... ne spaßß bei deite
einige sind echt platt
naja boozeniveau eben
aba macht mal fleissig weita
denn auch üba sowas kann man lachn
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Hamburg Meine Perle
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Kai3k ♂ 40 |
● gepostet am Montag, 11.04.05 um 22:28:26 ●
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Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen denn Sie?"
"Ich mußte an meine Beerdigung denken..."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."
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<3 DEUTSCHER MEISTER 2010/2011 & 2011/2012 BORUSSIA DORTMUND <3
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Schnien ♀ 37 |
● gepostet am Dienstag, 12.04.05 um 00:29:33 ●
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GabbaGandalf ♂ 34 |
● gepostet am Donnerstag, 14.04.05 um 01:29:39 ●
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Ein Mann geht mit seinem 8-jährigen Sohn in eine Drogerie. Als
sie
am Stand mit den Kondomen vorbeikommen fragt der Junge:"Was ist das
Papa?" Der Vater antwortet daraufhin wahrheitsgemäß: "Das sind
Kondome, mein Sohn. Männer benutzen diese um sicheren Sex zu
haben."
"Ah, ich verstehe," sagt darauf der Sohn "ich habe davon
in der Schule gehört."
Er schaut sich das Display genauer an und nimmt einen
3er Pack in die Hand. "Warum sind da 3 Stück in einer Packung?"
Der Vater daraufhin: " Diese sind für Teenager... einen
für Freitag, einen für Samstag und einen für Sonntag."
"Cool!" sagt
der Junge. Dann bemerkt er einen 6er Pack und fragt: "Und wofür sind die??
"Diese sind für Studenten," sagt der Vater, " 2 für Freitag, 2
für
Samstag und 2 für Sonntag."
"WOW... und für wen sind diese?" fragt der Junge und
hält dem
Vater eine 12er Packung hin.
Mit einem Seufzen sagt darauf der Vater:
"Diese sind für verheiratete Männer. Einen für Januar, einen
für Februar, einen für März..."
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Kill-Bill ♂ 36 |
● gepostet am Donnerstag, 14.04.05 um 10:14:40 ●
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hmz ich schrei mich gleich weg ^^
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Wer ihn hat, hats gut
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Bunny ♀ 39 |
● gepostet am Donnerstag, 14.04.05 um 10:22:57 ●
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Ein Mann erklärt seinem Arzt, daß er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft, erklärt sie dem Arzt:
"Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden.
Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, daß ich nach der Arbeit einfach
total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt:
"Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."
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dummen2001 ♂ 36 |
● gepostet am Donnerstag, 14.04.05 um 12:12:57 ●
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Chat: 24.05.20 18:20
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Kai3k ♂ 40 |
● gepostet am Freitag, 15.04.05 um 11:25:20 ●
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Administrator
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Hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline für Menschen mit psychischen Problemen.
Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann drücken Sie bitte immer wieder die 1.
Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie jemanden, für Sie die 2 zu drücken.
Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4, 5 und 6.
Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie wollen. Bleiben Sie in der Leitung, damit wir Ihren Anruf zurückverfolgen können!
Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, drücken Sie die 7 und wir stellen eine Verbindung zu Ihrem Raumschiff her.
Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz genau hin. Eine dünne helle Stimme wird Ihnen zuflüstern, welche Nummer Sie drücken müssen.
Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie folgende Zahlenkombination: 9696969696969696.
Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie so lange an der Tastatur herum, bis sich ein Spezialist meldet.
Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden, geben Sie uns bitte Ihren Namen, Ihre Adresse, die Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum und Ihre Sozialversicherungsnummer - und natürlich den Mädchennamen Ihrer Mutter.
Wenn Sie an einem posttraumatischen Stress-Syndrom leiden, drücken Sie l-a-n-g-s-a-m und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0.
Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen Sie uns nach dem Signalton, vor dem Signalton oder nach dem Signalton eine Nachricht. Bitte warten Sie auf den Signalton.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex leiden, dann legen Sie bitte auf. Die Leute hier sind sowieso viel zu beschäftigt, um ausgerechnet mit Ihnen zu reden.
Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie auf, machen Sie einen Ventilator an, legen Sie sich hin und weinen Sie. Sie werden nicht immer verrückt bleiben.
Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels Willen auf keine Knöpfe - Sie bringen sonst bloß alles durcheinander ...
Wir danken für Ihren Anruf! Einen schönen Tag noch ...
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<3 DEUTSCHER MEISTER 2010/2011 & 2011/2012 BORUSSIA DORTMUND <3
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Centaur ♂ 45 |
● gepostet am Freitag, 15.04.05 um 12:03:20 ●
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Forum: 10.05.18 20:07
Chat: 10.05.18 20:11
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*löl* kai böse böse böse
könnt aba helfen einige problemfälle zu beseitigen
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Hamburg Meine Perle
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Kleckser ♂ 37 |
● gepostet am Freitag, 15.04.05 um 16:59:10 ●
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Forum: 20.03.09 01:14
Chat: 20.04.09 13:46
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Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, daß ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, daß Sie je gesehen haben!"
Meint der Barkeeper: "OK, wir wetten um 200 Mark!" Darauf der Gärtner: "Top, die Wette gilt!" Er nimmt ein 25 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, daß über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..." Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt erraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?" Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt. Wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch." Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!" Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei Dir gewährt." SCHNIPP - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul. Überlegt der Barkeeper: "Was soll das...?" Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und geift den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!" Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, daß ich ihn um einen 25 cm langen Simmel gebeten habe?"
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Zivi vom Falkenheim "Klecks", in Bochum-Wattenscheid (auch bekannt als Kai3k)
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GabbaGandalf ♂ 34 |
● gepostet am Sonntag, 17.04.05 um 22:50:40 ●
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Chat: 01.10.24 01:49
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- Du Papi?" - "Ja?" - "Was heisst eigentlich OF auf nem Nummernschild?" - "Ohne Ferstand!" - "Aber Ferstand schreibt man doch mit V!" - "Siehste mal, wie blöd die da sind.
- Du, Vati. Was ist eigentlich ein Vakuum?" will der Filius wissen. "Tja, also", stammelt der Vater sich zurecht. "Ich hab’s im Kopf, aber ich komm nicht drauf!"
xDD
- Endlich bin ich sechszehn, Mutti. Darf ich mir nun auch die Lippen schminken, die Wimpern tuschen und Rouge auftragen?" - "Nein, Hans-Dieter."
- Heidi, du solltest ein bißchen weniger lügen!" - "Okay, Mutter, seit gestern bin ich ein bißchen weniger Jungfrau."
- Hört sofort auf zu streiten, Kinder!" schimpft die Mutter. "Man muß im Leben lernen zu geben und zu nehmen!" – "Habe ich gemacht", ruft Udo. "Ich habe ihm einen Fußtritt gegeben und den Lutscher genommen."
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Kai3k ♂ 40 |
● gepostet am Freitag, 22.04.05 um 23:09:41 ●
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Administrator
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Chat: 28.03.22 17:08
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Der neue Papst Benedikt XVI. unternimmt seine erste Reise, es geht nach Südamerika. In Brasilien müssen einige Wege zwischen den einzelnen Reisestationen mit dem Auto zurückgelegt werden.
Sie fahren mit einem riesigen amerikanischen Straßenkreuzer. Unterwegs bittet der Papst, der bisher auf der Beifahrerseite saß, selbst einmal ans Steuer zu dürfen. Natürlich darf er und der Fahrer und der Heilige Vater tauschen die Plätze. Er braust los und fährt viel zu schnell, setzt sich gleich vom ganzen Konvoi ab, so dass die Begleitfahrzeuge nicht mehr nachkommen.
Prompt gerät er in einem Geschwindigkeitskontrolle und eine Motorradstreife hält ihn an. Der Polizist stutzt, als er die Wageninsassen sieht und weiß nicht so recht, was er machen soll. Er ruft seinen Vorgesetzten an, der weiß auch nicht, wie er sich verhalten soll. Also werden nach und nach alle höheren Stellen informiert und schließlich der Polizeipräsident erreicht.
Der Polizist sagt, ein Auto sei doppelt so schnell, wie es zulässig ist, gefahren. Er wisse aber nicht, ob er ein Strafmandat verhängen darf. Der Polizeipräsident fragt, weshalb er denn wegen einer solchen Lapalie wie einer Geschwindigkeitsübertretung extra angerufen wird.
Wer sei denn eigentlich in der Karosse unterwegs. Ja, sagt da der Polizist, so genau weiß er das auch nicht, aber der Papst ist sein Chauffeur.
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<3 DEUTSCHER MEISTER 2010/2011 & 2011/2012 BORUSSIA DORTMUND <3
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Kai3k ♂ 40 |
● gepostet am Donnerstag, 28.04.05 um 23:59:02 ●
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Administrator
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Chat: 28.03.22 17:08
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Ein betagtes Ehepaar feiert diamantene Hochzeit und sitzt bei Kerzenlicht zusammen.
Er meint zu Ihr: "Liebes, ich möchte diesen wunderschönen Augenblick nicht trüben, wir sind jetzt so lange zusammen und ich liebe dich von ganzem Herzen, aber in der ganzen Zeit habe ich mich eines gefragt und immer wieder gefragt:
Unser zehnter Sohn sieht vollkommen anders aus als die jüngeren Kinder. Woran liegt das? Sag es mir ehrlich, hat er einen anderen Vater?"
Zuerst schweigt die Frau, dann spricht sie: "Du hast Recht, ich hätte es dir schon viel früher sagen sollen. Er hat einen anderen Vater."
Der Mann schluckt, schweigt und nach ein paar Minuten fragt er erneut: "Aber sag mir, Schatz, wenn er einen anderen Vater hat, wer ist dieser andere Vater?"
Und sie antwortet: "Na du!"
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<3 DEUTSCHER MEISTER 2010/2011 & 2011/2012 BORUSSIA DORTMUND <3
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Da-GirL ♀ 37 |
● gepostet am Dienstag, 03.05.05 um 14:49:36 ●
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Forum: 18.05.12 21:57
Chat: 18.05.12 23:08
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Ein Hase und eine Giraffe unterhalten sich.
sagt der hase zur giraffe:
"sag mal ist so ein langer hals nicht blöd?"
Die giraffe sagt:
"Nein der ist echt super jedes schmackhafte blatt was ich esse geht langsam meinen hals hinunter und ich schmeck es ewig"
der hase schaut ganz dumm:
die giraffe sagt weiter:
"ach hase und das wasser an so heißen tagen gleitet auch ganz langsam meinen schönen langen hals hinunter"
da lacht er Hase und fragt:
"schon mal gekotzt?"
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Revierwolf ♂ 41 |
● gepostet am Montag, 09.05.05 um 00:10:32 ●
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Forum: 01.05.21 00:39
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*LOOOL*
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"Wer von seinem Tag nicht zwei Drittel für sich selbst hat, ist ein Sklave."
Nietzsche
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Kai3k ♂ 40 |
● gepostet am Montag, 16.05.05 um 02:30:29 ●
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Der 8jährige Otti wird vom Lehrer gefragt: "Was ist das Schönste in deinem Leben?"
Nach kurzem Überlegen antwortet Otti: "Ja nun, wenn ich es mir recht überlege, ist das Schönste für mich ein knackiges Mädchen."
Der Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem Vater zeigen soll.
Am nächsten Tag fragt der Lehrer: "Na, was hat dein Vater gesagt?"
Darauf Otti: "Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in den Salon gesetzt, einen Mokka eingeschenkt und diskutiert, wir haben eine Havanna geraucht und weiter diskutiert, wir haben uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert. Herr Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen: Sie müssen schwul sein!"
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<3 DEUTSCHER MEISTER 2010/2011 & 2011/2012 BORUSSIA DORTMUND <3
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GabbaGandalf ♂ 34 |
● gepostet am Montag, 16.05.05 um 02:31:45 ●
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Chat: 01.10.24 01:49
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ders gut 
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● Themen-Starter ● gepostet am Montag, 16.05.05 um 06:36:19 ●
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Gelöschter
Benutzer
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Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisig kalten Winter in Deutschland zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine.
Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine E-Mail zu schreiben.
Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer E-Mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...
In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke "ehrenvoll heimgerufen" wurde. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre E-Mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden.
Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm:
To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen!
Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt. Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.
PS: Verdammt heiß hier unten!
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● Themen-Starter ● gepostet am Montag, 16.05.05 um 06:38:30 ●
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Gelöschter
Benutzer
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Rotkäppchen geht durch den Wald.... Hinter einen Gebüsch sieht sie den bösen Wolf und fragt:
"Aber Wolf, warum hast Du so große Augen?"
Darauf der Wolf: "VERDAMMT NOCH MAL, NICHT MAL IN RUHE KACKEN KANN MAN HIER!" 
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der war gut 
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