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Kai3k ♂ 40 |
● gepostet am Donnerstag, 04.11.04 um 18:38:21 ●
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Hä? Klar kenn ich Johnny Depp und so, aber daran würd ich nicht denken bei sowas ^^
Machst ja den ganzen Witz kaputt :D
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dummen2001 ♂ 36 |
● gepostet am Donnerstag, 04.11.04 um 19:41:57 ●
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Ok bei Witzen sollte man wenn man den eigentlichen Witz verstanden hat nicht weiterdenken ;)
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Kai3k ♂ 40 |
● gepostet am Samstag, 06.11.04 um 00:01:57 ●
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Eine Blondine wird von einer blonden Polizistin angehalten und soll ihren Führerschein zeigen. Sie wühlt in ihrer Tasche, fragt dann: "Was ist ein Führerschein?"
Die Polizistin sagt: "Das können Sie aufklappen und dann sehen Sie ein Bild von sich."
Die Blondine findet ihren Spiegel und reicht ihn heraus. Die Polizistin klappt ihn auf, schaut hinein und sagt: "Sie hätten doch gleich sagen können, dass Sie Polizistin sind..."
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<3 DEUTSCHER MEISTER 2010/2011 & 2011/2012 BORUSSIA DORTMUND <3
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dummen2001 ♂ 36 |
● gepostet am Samstag, 13.11.04 um 10:48:36 ●
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Der Elefant fragt das Kamel: „Warum hast du den Busen auf dem Rücken?“ „Hmmmm“, antwortet das Kamel, „eigentlich eine komische Frage von jemandem, der den Penis im Gesicht trägt...“
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Kai3k ♂ 40 |
● gepostet am Samstag, 13.11.04 um 11:23:37 ●
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Ein Mann ging in eine Bank, über jeden seiner Finger ein Kondom gestülpt und mit Lametta um den Hals trat er vor die Dame am Schalter und zeigte die Kondome und das Lametta.
Die Frau verwirrt: "Ähh, kann ich Ihnen helfen?"
Keine Antwort erhaltend, fragte sie noch mal nach: "Hören Sie, es ist kein Karneval, wenn Sie mir nicht sagen, was Sie wollen, dann hole ich den Direktor. Ich komme mir leicht verarscht vor!"
Wieder keine Antwort erhaltend, ging die junge Dame und holte den Chef aus seinem Büro.
Dieser kam, sah den Mann kurz an und sagte dann mit Schmunzelmiene zur Angestellten: "Ich kann Ihre Besorgnis im ersten Moment ja nachvollziehen, Frau Clausen, aber für die kommenden Jahre lassen sie sich gesagt sein, dieses ist Herr Bauer, er ist seit vielen Jahren Stammkunde bei uns. Er ist taubstumm und wie ich anhand seiner Mitbringsel sehe, benötigt er ganz einfach nur einen Überziehungskredit bis Weihnachten!"
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dummen2001 ♂ 36 |
● gepostet am Samstag, 13.11.04 um 11:44:03 ●
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ROFL wie geil is der denn
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dummen2001 ♂ 36 |
● gepostet am Samstag, 13.11.04 um 11:50:28 ●
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Der Taxi-Witz
Ein Mann muß so schnell wie möglich zum Bahnhof. Der Taxifahrer rast los. Ampel rot – er drüber weg! Nächste Kreuzung wieder rot – er rauscht wieder drüber. Immer wieder rast er bei roten Ampeln über die Kreuzung. Dann zeigt die Ampel grün. Der Taxifahrer tritt voll auf die Bremse. „Warum denn das – bei Grün?“ fragt der Fahrgast. „Man muß vorsichtig sein, es könnte ein Kollege kommen.“
Der Sprachen-Witz
Ein Bayer und ein Engländer sitzen im Restaurant zufällig an einem Tisch. Der Engländer druckst ein wenig herum, dann zieht er sein Zigarettenpaket: „Are you smoking?“ – „Naa“, sagt der Bayer, „des is a Trachtenanzug, woaßt.“
Der Bananen-Witz
Banane zum Vibrator: „Warum zitterst du denn? Du wirst doch gar nicht gegessen.“
Der Bangkok-Witz
Durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand: „...zum Schluß noch eine Warnung: 50 Prozent der Frauen in Bangkok haben Aids und die anderen 50 Prozent Asthma.“ Ein schwerhöriger Passagier fragt seinen Nachbarn: „Was hat er gesagt?“ Der antwortet: „Alle, die keuchen, kannste vernaschen!“
Der Frauen-Witz
Adam zu Gott: „Lieber Gott, warum hast du Eva so schön gemacht?“ – „Damit du sie liebst!“ – „Und warum hast du sie so dumm gemacht?“ – „Damit sie dich liebt.“
Der Flieger-Witz
Das Flugzeug will und will nicht abheben. Endlich, nach 3 Stunden, hebt es schließlich ab. Ein Passagier geht zur Stewardeß und fragt, was denn los war. Sie sagt „Nun, der Flugkapitän hörte ein beunruhigendes Geräusch in einem der Triebwerke und weigerte sich zu starten.“ – „Aha, verstehe. Und das zu reparieren hat so lang gedauert?“ – „Nein, wir mußten einen neuen Piloten finden!“
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Wittener84 ♂ 27 |
● gepostet am Donnerstag, 18.11.04 um 11:13:30 ●
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Wittener84 ♂ 27 |
● gepostet am Donnerstag, 18.11.04 um 11:17:25 ●
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MUTTER: "Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?"
SOHN: "B.S.? Wer soll das sein?"
MUTTER: "Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?"
SOHN: "B.S. ...... das heißt......das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?"
MUTTER: "Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?"
SOHN: "Wie...... wie kommst du denn darauf?"
MUTTER: "Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs."
SOHN: "Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???"
MUTTER: "Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin."
SOHN: "Was?? Frau Schott weiß auch alles?"
MUTTER: "Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab´ natürlich einen Vorwand benutzt."
SOHN: "Gott sei Dank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?"
MUTTER: "Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?"
SOHN: "Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmonster, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!"
MUTTER: "Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei."
SOHN: "Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??"
MUTTER: "Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut."
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Kai3k ♂ 40 |
● gepostet am Freitag, 19.11.04 um 19:12:19 ●
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Ein Ehepaar kommt frischverheiratet vom Standesamt und geht auf der rechten Seite des Bürgersteiges. Auf der linken Seite gehen zwei Jungs.
Sagt der eine zum anderen: "Los komm, lass uns den beiden mal einen Streich spielen." - "Okay, machen wir."
Plötzlich rennt einer der beiden Jungs rüber zu dem Paar, stellt sich vor den Mann und sagt: "Hallo Papa!"
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Kai3k ♂ 40 |
● gepostet am Samstag, 20.11.04 um 00:47:19 ●
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Joey: "Immer wenn ich ein wichtiges Fax erwarte ruft son komischer Kerl an und verarscht mich ... "
Seine Schwester: "Was sagt er denn?"
Joey: "Nichts, das ist es ja, der macht nur solche Geräusche: beeeeep beeeeep quiiiiiitsch pfeiffffff beeeep........"
(Frei übersetzt aus "Joey.1x10.hd-tv.avi")
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dummen2001 ♂ 36 |
● gepostet am Mittwoch, 01.12.04 um 16:28:31 ●
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Was habt ihr denn heute in der Schule gemacht?“ „Ooch, wir haben männliche Prostituierte gemalt!“ „Männliche Pro ... Prostituierte?“ „Ja, Strichmännchen ...!“
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dummen2001 ♂ 36 |
● gepostet am Mittwoch, 01.12.04 um 16:29:39 ●
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Kommt ein 70-jähriger Mann zu seinem Arzt und sagt: „Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe eine 30-jährige Freundin und diese möchte ich unbedingt einmal wieder gründlich vernaschen!“ Meint der Arzt: „Herr Maier, dass ist alles kein Problem, binden Sie sich ein Lineal um ihren Johannes und Sie können es machen, wie ein Weltmeister!“ Herr Maier geht nach Hause, folgt dem Rat seines Arztes und bindet seinen Johannes an ein Lineal. Daraufhin kann er die ganze Nacht. Am nächsten Morgen unterhalten sich die beiden Schamlippen. Sagt die eine zur anderen: „Jetzt haben wir schon alles erlebt: große, dicke, dünne, krumme, kleine, aber das einer mit der Bahre hereingetragen wird, dass hatten wir noch nie!“
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Kai3k ♂ 40 |
● gepostet am Mittwoch, 01.12.04 um 19:45:42 ●
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Ein armer Gärtner hatte einen Baum an einem Fluss zu pflegen und musste einige Äste abschlagen, die über den Fluss ragten. Da fiel ihm prompt seine Axt ins Wasser. Der Mann begann bitterlich zu weinen, weil er in seiner Armut nicht wusste, woher er eine neue Axt bekommen sollte.
Er weinte so verzweifelt, dass der liebe Gott erschien und ihn fragte, warum er denn so entsetzlich traurig sei.
"Ach," sagte der Mann, "meine einzige Axt ist mir ins Wasser gefallen, und ich bin so arm, dass ich nicht weiß, wo ich eine neue hernehmen soll, damit ich weiter arbeiten kann."
Darauf stieg der liebe Gott ins Wasser und kam mit einer goldenen Axt wieder zum Vorschein. "Ist das deine Axt?" fragte er den Mann.
"Nein", entgegnete der.
Darauf stieg Gott ein zweites Mal ins Wasser und kam mit einer silbernen Axt wieder heraus. "Ist das deine Axt?" fragte er wieder.
"Nein", sagte der Mann abermals.
Da stieg Gott ein drittes Mal ins Wasser und brachte die alte Axt des Mannes mit. "Ist denn das deine Axt?" fragte er den Mann.
"Ja, das ist sie!" antwortete der Mann diesmal.
Da war Gott ob der Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Und der Gärtner setzte seine Arbeit fort und kam abends glücklich über den erlangten Reichtum nach Hause.
Wenige Tage später war er mit seiner Frau zusammen am Ufer eben jenes Flusses am Arbeiten, als seine Frau plötzlich abrutschte, in den Fluss fiel und unterging. Vor Entsetzen begann der Gärtner noch viel elender zu weinen als das letzte Mal und klagte so heftig, dass wiederum der liebe Gott erschien und nach dem Grund für die Verzweiflung des Mannes fragte.
"Ach Gott, meine Frau ist ins Wasser gefallen", antwortete ihm der Mann schluchzend.
So stieg Gott wieder in den Fluss und kam mit Jennifer Lopez in seinen Händen wieder empor: "Ist das deine Frau?" fragte er den Gärtner.
"Ja, ja!" rief der Mann nach kurzem Zögern.
Da ergrimmte der liebe Gott und donnerte den Mann an: "Du wagst es, mich zu belügen? Verstoßen sollte ich dich auf der Stelle und mit der Hölle strafen!"
Da flehte der Gärtner: "Oh Herr, vergib mir! Was hätte ich denn machen sollen? Wenn ich Nein gesagt hätte, wärst du das nächste Mal mit Claudia Schiffer wiedergekommen, und ich hätte wieder mit Nein antworten müssen. Und dann hättest du mir beim dritten Mal meine Frau wieder gebracht und mir die anderen beiden dazu gegeben. Ich bin aber doch so ein armer Mann, wie hätte ich sie denn alle drei ernähren sollen? Nur deshalb habe ich gleich bei der Ersten Ja gesagt!"
Und die Moral von der Geschichte?
Versteckter Text (Spoiler, Auflösung etc.), markiere zum Lesen:
Männer lügen nur aus ganz ehrenhaften und verständlichen Gründen!
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<3 DEUTSCHER MEISTER 2010/2011 & 2011/2012 BORUSSIA DORTMUND <3
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Kai3k ♂ 40 |
● gepostet am Donnerstag, 02.12.04 um 23:25:28 ●
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Gerhard Schröder besucht Washington und übernachtet im Weißen Haus.
Mitten in der ersten Nacht:
Ein eiskalter Windhauch weckt ihn auf, und es erscheint der Geist von George Washington.
Schröder denkt sich:
"Mensch, der hatte es doch auch nicht leicht damals, vielleicht kann der mir einen Tipp geben."
Also fragt er ihn:
"George, wie kann ich meinem Land helfen?"
Washington antwortet:
"Sei immer offen und ehrlich und gib den Leuten ein gutes Vorbild, so wie ich es getan habe."
Nächste Nacht - wieder ein Windhauch.
Es erscheint der Geist von Thomas Jefferson.
Schröder fragt wieder:
"Thomas, wie kann ich meinem Land helfen?"
Antwort von Jefferson:
"Reduzier' die Regierung und die Verwaltung auf die Hälfte, und senk' dafür die Steuern, so wie ich es getan habe."
Die dritte Nacht - diesmal erscheit der Geist von John F. Kennedy.
Schröder fragt auch ihn:
"John, wie kann ich meinem Land helfen?"
Antwortet der:
"Fahr nach Dallas, so wie ich es getan habe..."
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<3 DEUTSCHER MEISTER 2010/2011 & 2011/2012 BORUSSIA DORTMUND <3
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dummen2001 ♂ 36 |
● gepostet am Freitag, 03.12.04 um 00:08:44 ●
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Chat: 24.05.20 18:20
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lol das is echt geil
bzw beide sind mal der hammer
kanntet ihr den schon...
was haben vw bora passat und golf gemeinsam?
Versteckter Text (Spoiler, Auflösung etc.), markiere zum Lesen:
sie sind mehrtürer (für doofe = märtyrer)
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2× editiert, das letzte Mal am Freitag, 03.12.04 um 00:12:14 von Kai3k
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Kai3k ♂ 40 |
● gepostet am Montag, 06.12.04 um 00:14:03 ●
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Forum: 27.03.22 23:23
Chat: 28.03.22 17:08
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Folgendes sind zeitlich sortierte E-Mails einer Personalabteilung an alle Mitarbeiter zur Planung einer Weihnachtsfeier:
DATUM: 1. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, dass unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird. Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend... Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 Euro übersteigen sollte.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung
___
DATUM: 2. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere Türkischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewusst, dass Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung
___
DATUM: 3. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, dass dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird... Ferner teile ich Ihnen mit, dass der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 Euro sei zuviel Geld.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalforschung
___
DATUM: 7. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch.
Endlich zufrieden?
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Klapsmühle
___
DATUM: 9. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalvergewaltigung
___
DATUM: 10. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob es Euch nun passt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der Salatbar und fresst rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätsch ätsch!
Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert!!!!!
Die Schlampe aus der dritten Etage.
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DATUM: 14. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich kann sicher sagen, dass ich im Namen von uns allen spreche, was die baldigen Genesungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium. Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.
Josef Benninger
Interimsleiter Personalabteilung
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1× editiert, das letzte Mal am Montag, 06.12.04 um 00:14:36 von Kai3k
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Wittener84 ♂ 27 |
● gepostet am Mittwoch, 08.12.04 um 23:34:38 ●
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Forum: 27.04.09 13:07
Chat: 08.07.11 19:56
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Was sind die perversesten Leute der Welt?
Der Osterhase. Der bemalt seine Eier.
Der Weihnachtsmann. Der trägt seinen Sack auf dem Rücken.
Der Briefträger. Der geht von Schlitz zu Schlitz und sein Sack wird leer.
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Kai3k ♂ 40 |
● gepostet am Sonntag, 12.12.04 um 21:29:18 ●
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Chat: 28.03.22 17:08
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Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.
"Welcher Vogel ist das?"
"Weiß ich nicht."
"Ihren Namen bitte!"
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"
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dummen2001 ♂ 36 |
● gepostet am Freitag, 17.12.04 um 12:06:10 ●
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Chat: 24.05.20 18:20
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Vier Microsoft-Leute fahren im Auto....
......als ein Reifen platzt.
Der Programmierer:
"Mist! Also dann lasst uns aussteigen und den Reifen wechseln."
Der Mann von der Hotline:
"Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln."
Der Systemanalytiker:
"Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert's schon wieder."
Der PR-Leiter:
"Seid ihr bekloppt? Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."
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Originales Funkgespräch vor der Kanadischen Atlantikküste:
Funker-1:Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15° Nord um eine Kollision zu vermeiden!
Funker-2:Negativ, ich schlage vor das SIE IHREN Kurs um 15° Süd ändern!
Funker-1:Dies ist ein Schiff der Amerikanischen Marine! Ändern Sie ihren kurs oder es werden Maßnahmen gegen Sie ergriffen!
Funker-2:Letzte Warnung! Ändern SIE IHREN Kurs 15° Süd!
Funker-1:DIES IST DIE U.S.S.ABRAHAM LINCOLN, DER 2.GRÖßTE FLUGZEUGTRÄGER DER US-NAVY, WIR WERDE VON 2 KREUZERN, 2 ZERSTÖRERN, EINEM U-BOOT UND MEHREREN VERSORGUNGSSCHIFFEN BEGLEITET, WENN SIE IHREN KURS NICHT SOFORT UM 15°, DAS SIND EINS-FÜNF GRAD NORD ÄNDERN; WERDEN MAßNAHMEN ERGRIFFEN UM DIE SICHERHEIT DIESER SCHIFFE ZU GEWÄRLEISTEN!!!!!!
Funker-2:Dies ist ein Leuchtturm......Sie sind dran!
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Ein Trabbifahrer, ein Mercedesfahrer und ein BMWfahrer kommen alle für 19 Jahre in den Knast.
Dort begrüsst sie Arnold, der Gefängniswärter: "Jungs! Ihr habt eine lange Zeit vor Euch.
Entweder Ihr bekommt es auf die harte Tour, oder Ihr macht, was ich will.
Dann hat auch jeder einen Wunsch frei."
"Jeden Tag eine andere Frau!" wünscht sich der BMWfahrer.
"Eine Kiste Cola und eine Flasche Johnny Walker!" der Benzfahrer
"Eine Schachtel Zigaretten pro Tag!" der Trabbifahrer.
Nach 19 Jahren trifft man sich wieder.
"Boah geil! Die nächsten 20 Jahre krieg ich ihn nicht mehr hoch!"
"Die Zeit ging so schnell vorbei. Ich bin immer noch hacke!"
"Hat mal jemand Feuer?"
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Vladimir Putin, Bill Clinton und Gerhard Schröder kommern in den Himmel!
Petrus meint zu den Dreien, das man, je weniger Mist man im leben gebaut hat, desto besser ist das fahrzueg was man bekommt!
Petrus zu Putin: du bist recht gut mit deiner Politik in Russland, du sollst einen Mercedes SLK bekommen!
Petrus zu Clinton: du hast schon einiges verbockt in deinem Leben, also bekommst du einen VW Golf!
Petrus zu Schröder: Du hast ja fast nur Scheisse gebaut in deinem Leben...du bekommst einen Fiat Panda!
drei monate später....clinton und Putin haben ihre autos zu schrott gefahren, aber amüsieren sich köstlich.....schröder kommt vorbei und meint: was amüsiert ihr euch denn so? ihr habt keine Autos mehr und trozdem freut ihr euch so......?
Meinen Putin und Clinton: ja schon, aber wir haben eben den Papst auf Rollschuhen gesehen!
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Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war,
betrat einen Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte.
Sie suchte sich sofort einen anderen Platz.
Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz. Der Mann wurde noch mehr erheitert.
Nach ihrem vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus,
sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet.
Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann,
was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte.
Der Mann antwortete: "Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht übersehen.
Sie saß unter einer Werbung, die hieß "Die Double Mint Zwillinge kommen" , und ich grinste.
Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte "Slogan´s Einreibesalbe wird die Schwellung lindern"
und ich musste lachen. Dann setzte sie sich unter ein Schild, das sagte:
"William's großer Stab vermochte diesen Trick" und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle.
ABER, Euer Ehren als sie sich das vierte Mal umsetzte und unter der Werbung saß: "Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert" war es mit der Beherrschung vorbei!
Das Verfahren wurde eingestellt!
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Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse.
Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!" "Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!" Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.
Am Montag erscheint er wieder im Unterricht.
Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut.
Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr!"
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Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"
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Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab
ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen bei mir im Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."
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Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen
Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit großem
Bauch und einem Turban. "Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei."
Der Mann überlegt: "Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am
liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!"
Der Geist: "Bist du verrückt? Weißt du wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie
hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief! Und dann die ganze Statik - denk nur mal an die
Stürme, denen sie standhalten muß. Wir müssen außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto
eine so große Strecke non-stop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace. Die Zeiten, als man
als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk dir was anderes aus!"
Der Mann: "Also gut, wenn es zu schwierig ist. Mal überlegen......, weißt du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie
einen Zusammenhang erkennen, und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist, die Frauen
endlich verstehen zu können."
Der Geist: "... um noch einmal auf die Brücke zurückzukommen, Zweispurig oder vierspurig?"
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Mutter läuft an Tochters Zimmer vorbei und hört komische Geräusche, als Sie die Tür aufmacht liegt die Tochter nackt auf dem Bett mit nem Vibrator in der Hand und besorgt es sich grad kräftig.
Kind!!! schreit die Mutter... Was machst Du denn???
Ach Mama, schau mich an ich bin häßlich, hab keinen Freund und hab auch meine Bedürfnisse. Die Mutter überlegt einen kurzen Moment und meint dann... Hast auch wieder recht mein Kind und schließt die Tür.
Einee kurze Zeit später läuft der Vater am Zimmer der Tochter vorbei und hört ebenfalls die Geräusche. Er öffnete ebenfalls die Tür und die Tochter lag immer noch nackt im Bett und war mit dem Vibrator beschäftigt.
Der Vater ganz entsetzt... Tochter was machst Du da??? Ach Papa, schau mich doch an ich bin häßlich, hab keinen Freund und hab halt auch meine Bedürfnisse. Der Vater denkt sich seinen Teil und schließt die Tür.
Eines Nachts hört die Mutter Geräusche in der Küche... Steht auf, geht in die Küche und schaltet das Licht an. In dem Moment sieht Sie Ihren Mann am Kühlschrank stehen mit ner Flasche Bier in der Hand und dem Vibrator im Arsch... Helmut spinnst Du oder was???
Weib was willst Du von mir???
Ich werd ja wohl noch mit meinem Schwiegersohn ein Bier trinken dürfen...
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> Der amerikanische Verteidigungsminister beschliesst, aufgrund einer
> Sparmassnahme die drei dienstältesten Generäle zu entlassen. Er
> bestellt die
> 3 Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes
> Angebot:
>
> "Für jeden Zentimeter Ihrer Körpergrösse erhalten Sie 1?000 Dollar
> Abfindung."
>
> Der Vertedigungsminister fragt den ersten: "Wie wollen Sie gemessen
> werden Antwortet der erste: "Na, ist doch logisch, von den
> Zehenspitzen bis zum
> Scheitel!" Der Minister misst: "183 cm, macht 183.000 Dollar" ... Der
> General ist zufrieden.
>
> Der Vertedigungsminister fragt den zweiten: "Wie wollen Sie gemessen
> werden?" Der zweite General denkt sich, das muss ich toppen und stellt
> sich auf die Zehenspitzen, hält den linken Arm hoch und sagt: "Von den
> Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!" Der Minister
> misst: "231 cm, macht 231.000 Dollar" ... der General ist sehr
> zufrieden.
>
> Wird der dritte General gerufen und gefragt: "Wie wollen Sie gemessen
> werden?" Sagt der: "Von der Penisspitze bis zu den Eiern!" Der
> Minister ungläubig: "Sind Sie ganz sicher?" Der
> General: "Ja, Sir!"
>
> Der Verteidigungsminister fängt an zu messen und fragt den General:
> "Wo zur Hölle sind denn Ihre Eier?"
>
> Der General: "In Vietnam!!"
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Herr Müller ist 56 Jahre alt, spielt seit über 20 Jahren Lotto.
Wie jeden Samstag Abend sitzt er nun um 20 Uhr vor dem Frenseher und schaut sich die Tagesschau an, um die Lottozahlen zu sehen.
Und dann passiert es 6 richtige! 5 Millionen!
So denkt er sich: "Am Montag gehe ich in die Firma und kündige!"
Gesagt getan! Er geht Montags in die Firma und will direkt zum Chef, doch der passt ihn schon vorher ab.
"Herr Müller, ich möchte es kurz halten, der Firma geht es schlecht, wir müssen einige Entlassungen vornehmen, und da habenwir zuerst an die Älteren gedacht! Sie bekommen auch eine Abfindung von 1,5 Millionen! Wären sie damit einverstanden?"
"Aber Chef, ich meine, also, ja ok ich mache es!"
Er bekommt das Geld und geht jetzt nun mit 6,5 Millionen nach Hause.
Als er nun zuhause die Tür öffnet, liegt seine Frau tot im Flur.
Er denkt:"TJA WENN´S MAL LÄUFT, DANN LÄUFT´S!!!!"
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dummen2001 ♂ 36 |
● gepostet am Freitag, 17.12.04 um 12:09:57 ●
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Die ältere Dame findet im Bus keinen Sitzplatz. Unruhig klopft sie mit dem Stock auf den Boden, bis Fritzchen meint: "Oma, mit einem Gummi am Stock würde das nicht soviel Krach machen." Die Dame lächelt: "Und wenn Dein Vater einen Gummi drangemacht hätte, hätte ich jetzt einen Sitzplatz !"
Unterhalten sich zwei Oma´s: Sagt die eine: "Also ich habe letztens einen Porno gesehen, da haben die da geleckt, wo wir Pipi machen." Darauf die andere: "Wo, am Deckel oder am Rand?"
Susi läuft nackt durchs Haus! Fragt die Mutter entsetzt: "Aber Susi, was machst du da?" - "Ich trage das Kleid der Liebe", antwortet Susi. Das macht die Mutter auch. Dies sieht die Oma nun wieder und fragt, was sie da täte. "Ich trage das Kleid der Liebe", antwortet die Mutter. Dies macht die Oma auch und läuft einige Stunden nackt durchs Haus! Das sieht der Opa, und fragt: "Sag mal Schatz, was machst du da?" - "Ich trage das Kleid der Liebe", antwortet die Oma. Darauf sagt der Opa: "Dann hast du aber vergessen es zu bügeln! "
Wenn's draußen stürmt und wettert und Opa auf die Oma klettert, die Oma schreit mit Müh und Not, der Opa fickt die Oma tot. Doch Opa strahlt und kichert: "Ich bin ja Allianz - versichert!"
Wer gegen Aluminium minimal immun ist, besitzt Aluminium-Minimal-Immunität, Aluminium-Minimal-Immunität besitzt, wer minimal gegen Aluminium immun ist.
Treffen sich zwei Schwule . Sagt der erste - " Du, gestern ist mir ein Pariser geplatzt!" Der Zweite "Im Ernst?" Der Erste " Nein im Detlef!"
Kommt ein Schwuler in eine öffentliche Toilette und sieht neben sich einen
Mann stehen mit einem riesigen Pullermann.
Sagt der Schwule: "Ach, den hätte ich ja gerne mal drinnen!"
darauf der Mann:" ...das ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter von
meinem Schwanz kostet Dich 10 DM"
"ach Gott" sagt der Schwule" Ich habe doch nur noch 100 DM"
"Tja" sagt der Mann, "dann kriegst Du auch nur 10 Zentimeter eingeführt"
Gesagt getan - auf einmal geht hinter dem Mann schwungvoll die Toilettentür
auf und knallt ihm ins Kreuz.
Dabei dringt er bei dem Schwulen natürlich bis zum Anschlag ein.
"Ach herrje " sagt der Schwule " jetzt hab ich den Ganzen Arsch voller
Schulden".
"Würdest du es rum erzählen, wenn du morgens aufwachen würdest und dich an nichts mehr erinnern könntest, blutige Knie hättest und dir zudem noch ein Kondom aus dem Hintern hinge?"
"Nein."
"Wollen wir zusammen in Urlaub fahren?"
Zwei Blondinen fahren über die Landstraße. Plötzlich kommen sie an einer Wiese vorbei auf der eine Blondine in einem Ruderboot sitzt und rudert. Sagt die Fahrerin zur Freundin: „siehst du: es sind Blondinen wie die da, die unseren Ruf ruinieren. Meint die Freundin: Ja, es ist schrecklich und wenn ich schwimmen könnte, würde ich rüberkommen und sie ersäufen!
Blondine beim Arzt: Arzt: „Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman ab und nehmen Sie die Kopfhörer ab!“ Blondine: Geht nicht, die sind lebensnotwendig!“ Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen. Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört: „..., einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen,...“
Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen? Sie wirft ihn vom Balkon.
Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Sunden? Einfach „Bitte umdrehen“ auf beide Seiten eines Papiers schreiben.
Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen? Freitag Abends einen Witz erzählen!
Wie nennt man eine Polizistin die ihre Tage hat?
Red Bull.
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Wittener84 ♂ 27 |
● gepostet am Freitag, 17.12.04 um 17:13:36 ●
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Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich!"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
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dummen2001 ♂ 36 |
● gepostet am Sonntag, 19.12.04 um 00:02:08 ●
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Gehtn Mann mit ner Pistole zum Bankschalter
sagt er: hände hoch oder ich schieße
sagt der bankangestellt: das is doch nur ne wasserpistole
sagt der räuber: is aber mit wasser vom rhein
sagt der bankangestellt: okok hier ist das geld
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dummen2001 ♂ 36 |
● gepostet am Sonntag, 19.12.04 um 00:14:12 ●
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das kann ja eiter werden
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dummen2001 ♂ 36 |
● gepostet am Sonntag, 19.12.04 um 11:20:37 ●
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Das ist nicht Fisch, nicht Fleisch sondern Tofu... ein wenig geschmacklos im Moment
(Zitat Südkorea - Deutschland) nach dem 1-0 für Südkorea in der ca. 17. Minute
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Wittener84 ♂ 27 |
● gepostet am Dienstag, 21.12.04 um 19:58:50 ●
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Lolita macht nen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau gesehen haben.
Tosender Applaus. Als die letzte Hülle fällt, herrscht plötzlich Totenstille.
"Was ist? Gefalle ich Euch nicht mehr?"
Antwortet eine stönende Stimme:
"Natürlich, aber klatsche Du mal mit einer Hand..."
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Kai3k ♂ 40 |
● gepostet am Donnerstag, 23.12.04 um 13:52:54 ●
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Ein alter Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen:
"Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."
Der Priester sagte: "Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür nicht zu beichten."
"Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr, sich mit S e x erkenntlich zu zeigen."
"Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vegeben."
"Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage:
Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist ?"
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<3 DEUTSCHER MEISTER 2010/2011 & 2011/2012 BORUSSIA DORTMUND <3
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Kai3k ♂ 40 |
● gepostet am Samstag, 25.12.04 um 12:22:26 ●
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Lieber guter Weihnachtsmann,
jetzt ist's soweit, jetzt bist du dran.
Mein Chef ist nämlich Rechtsanwalt.
Der klagt dich an, der stellt dich kalt.
Schon seit vielen hundert Jahren
bist du nun durch's Land gefahren,
ohne Nummernschild und Licht,
auch TÜV und ASU gab es nicht.
Dein Schlitten eignet sich nur schwer
zur Teilnahme am Luftverkehr.
Es wird vor Gericht zu klären sein:
Besitzt du 'nen Pilotenschein?
Durch den Kamin ins Haus zu kommen,
ist rein rechtlich strenggenommen
Hausfriedensbruch - Einbruch sogar,
das gibt Gefängnis, das ist klar.
Und stiehlst du nicht bei den Besuchen
von fremden Tellern Obst und Kuchen?
Das wird bestraft, das muss man ahnden,
die Polizei lässt nach dir fahnden.
Es ist auch allgemein bekannt,
du kommst gar nicht aus diesem Land.
Wie man so hört, steht wohl dein Haus
am Nordpol, also sieht es aus,
als kommst du nicht aus der EU,
das kommt zur Klageschrift dazu!
Hier kommt das Arbeitsrecht zum Tragen,
ein jeder Richter wird sich fragen,
ob deine Arbeit rechtens ist,
weil du ohne Erlaubnis bist.
Der Engel, der dich stets begleitet,
ist minderjährig und bereitet
uns daher wirklich Kopfzerbrechen,
das Jugendamt will mit dir sprechen!
Jetzt kommen wir zu ernsten Sachen,
wir finden es gar nicht zum Lachen,
dass Kindern du mit Schläge drohst,
darüber ist mein Chef erbost.
Nötigung heisst das Vergehen
und wird bestraft, das wirst du sehen,
mit Freiheitsentzug von ein paar Jahren,
aus ist's bald mit dem Schlitten fahren.
Das Handwerk ist dir bald gelegt,
es sei denn dieser Brief bewegt
dich, die Kanzlei reich zu beschenken,
dann wird mein Chef es überdenken!
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<3 DEUTSCHER MEISTER 2010/2011 & 2011/2012 BORUSSIA DORTMUND <3
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Kai3k ♂ 40 |
● gepostet am Dienstag, 28.12.04 um 00:50:59 ●
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Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi.
Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern.
Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren ,weil es im Westen zuviele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie.
Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei.
Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt..."
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<3 DEUTSCHER MEISTER 2010/2011 & 2011/2012 BORUSSIA DORTMUND <3
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DaAndy ☻ 35 |
● gepostet am Samstag, 01.01.05 um 19:36:39 ●
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Chat: 03.10.18 02:56
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wer soll sich das denn allen durchlesen
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